تاپیک کل کل(دختر پسر)- (مرد وزن)

[Behzad AZ]

خانم ناهید نوری :



به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا
شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود
مرا خانه داری *** آفرید
برای تو یک عالمه کِیسِ خوب
شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را
مساوی تر از سهم من آفرید

پاسخ از نادر جدیدی :




به *نام خداوند مردآفرین
که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد
چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید
و شد نام وی احسن*الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد
مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت
ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم
تو زیبایی*ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه*ام کار اوست
نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز
نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی*ریا آفرید
جدا از حسادت و بی*خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد
به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک* درخت
و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک
من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود
که ای مرد پاکیزه و مه*جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر
و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش*ات
نشسته مداوم تو را در کمین !

[Sara12]

«پسر برتر از دخترآمد پديد»
پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل
سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين
نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است
كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت
سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم
كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است
ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد
كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا
كه يك مغز معيوب شد جابه جا

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:


مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم
نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم
نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که:
"من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

[Behzad AZ]

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:


مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم
نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم
نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که:
"من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

عرض پوزش فکر کنم ادامه ی شعر این بود اشتباه چاپی .دی
بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

[Sara12]

فالگير : فردا شوهرتون ميميره

زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟

هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟

بيوه



به مردي که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟


بيوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟

آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟

بذارين شوهرتون مال اون بمونه


به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟

يک شروع خوب

وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد

مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم

زن : خير پيش


مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهرقبل ازازدواج همديگررانميشناسند ! راسته ؟ دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟


فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟


هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده


چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟


چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه


چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟


معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت ومردها هميشه در همون دوران به سر مي برند

[Behzad AZ]

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است


نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


کابینه زندگی مشترک:


زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر


اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی


پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که


دهانشون بسته است عکس بگیره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:


درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!


پسر: ایییییییییییش! گمشو!


دختر: شماره بدم زنگ می*زنی؟!


پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می*شی!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک


سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد


به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت


میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت


میکشه تحویل سیفون میده !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه


:۱-جیبهاتو serch میکنه.


۲-پول(…)و موبایلتوscan


3-خوشیهاتو cancel


4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اسپانیایی ها میگن :


عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !


ایتالیایی ها میگن:


عشق یعنی ترس از دست دادن تو !


ایرانی ها میگن :


“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد


آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!


گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵


صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل


اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


خداوند زمین را آفرید و گفت :


به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !


و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:


که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ارنست همینگوی:


زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !


۸۰%بقیه زن دارند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن


ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها سه تا آرزو دارن :


اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !


اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !


و مهمتر از همه اینکه :


اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و


زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !


دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فرق پیر دختر با پیر پسر:


اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :


مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!


چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : *گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت


میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند


که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا


روزی ۱۸ بار*آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو


هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فرهنگ لغات زنان :


۱٫آره یعنی نه


۲٫نه یعنی آره


۳٫ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن


۴٫هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه


۵٫چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم


۶٫دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند


تا در حفظ آن شریک باشند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،


دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه


ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای


قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :


مثل اسب نجیب باشه!


مثل سگ وفا دار باشه!


ومثل گوسفند سر به زیر باشه!


اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :


مثل اسب جفتک میندازه!


مثل سگ پاچه می گیره!


ومثل گوسفند نمی فهمه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :


من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :


۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !


حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دو راه برای خانم مهندس شدن هست:


۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.


۲٫یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دختر:موجودی است که:


وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!


وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!


وقتی غمگین است آه میکشد


وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد


وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .


وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.


همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق


پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !


از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع


حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:


کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه


خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم


پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:


با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟


چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنها دو وقت گریه می کنن :


۱٫وقتی فریب می خورن !


۲٫وقتی می خوان فریب بدن!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تشخیص دختر ایرانی :


هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !


موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !


وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!


تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!


تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!


بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !


وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!


همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و


اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود


هواپیمای بعدی دارد !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش


اما یک مرد دانا به یه زن میگه:


نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!

[ترمه]

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

[Sara12]

شناسایی و دسته بندی آقا پسرها!

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )




پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:






چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......


يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااا� �ای ببخشيد اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:


ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد . يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )


ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات، که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه و کامله بشی.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه ؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظر شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟



يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛ ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟ ۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب. ۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است . ۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و.... ۶-:مخالفتهای پی در پی. ۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه. ۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ). ۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون. ۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل: ۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن. ۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه. ۱ ۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: ۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی. ۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

[Behzad AZ]

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

ساعت 2 بعد از ظهر


1ـ لباساشو رو درمياره ، رنگ روشن ها رو تو يک سبد و تيره ها رو تو يکي ديگه ميگذاره


2ـ در حموم رو از تو قفل ميکنه، جلوي آيينه مي ايسته، شکمش رو که تمام مدت داده بود تو، ميده بيرون و شروع ميکنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش


3ـ در کمد رو باز ميکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت،مو، بدن، کف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان


4ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت کننده? پرپشت کننده? براق کننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده


5ـ يکبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره


6ـ نرم کننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ?? ميشماره


7ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه که تمام مواد شيميايي از موهاش پاک شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميکنه


8ـ خمير ريش داداشي رو کش ميره و شيش کيلو خالي ميکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي


9ـ موهاش رو حسابي مي چلونه? حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميکنه. از اينکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشيده شده? احساس خوشگلي مي کنه و يه ماچ گنده واسه عکس خودش تو آيينه ميفرسته


10ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوک دماغش سبز شده


11ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميکنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت


11ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميکنه


12ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب کنه


13ـ 45 دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميکنه


ساعت 8:40 شب

[ترمه]

دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا