ازدواج و همسرداري

[shirin71]

اشتباهات تازه عروس و دامادها


تازه عروس‌ها و تازه دامادها افرادی کم‌تجربه‌اند که هنوز در حال یادگیری راه و چاه زندگی زناشویی هستند.

آنها نیز انسان‌ و جایزالخطا هستند اما آگاهی از اشتباهات رایج می‌تواند در اجتناب از انجام آنها کمک شایانی به آنها کند. مقاله زیر 19 اشتباه افراد تازه ازدواج کرده است و به چگونگی غلبه بر آنها نیز اشاره می‌کند:

1- فکر نکردن به مسائل بعد از ازدواج

برخی از زوج‌ها آنچنان مجذوب برگزاری مراسم جشن عروسی می‌شوند که در درک آنچه در پی به‌دست آوردن آن هستند ناکام می‌مانند. جشن عروسی تنها یک شب است و پس از آن باید در کنار هم زندگی کنید و خانواده‌ای مستقل برای خود تشکیل دهید. از برنامه‌ریزی برای جشن عروسی لذت ببرید و از تماشای فیلم عروسی و صحبت درباره آن با دوستان خود خوش باشید. اما بعد از این شب فراموش نشدنی، از آن به‌عنوان یک خاطره یاد کنید.

2- تلاش برای تغییر همسرتان

اگر فرض کنیم چون به همسرتان علاقه‌مند بودید با او ازدواج کردید، بنابراین دلیلی وجود ندارد تا بخواهید او را تغییر دهید زیرا او را همانطور که بوده، پذیرفته‌اید. بدون اغراق همه افراد در سنین ازدواج تغییرناپذیرند، پس بهترین کار این است که همسرتان را با همان رفتارهای خاص و متفاوتش بپذیرید و دوستش داشته باشید. کسی که تلاش می‌کند تا همسر خود را تغییر دهد، فقط او را آزرده‌خاطر کرده و به زندگی زناشویی خود آسیب می‌رساند.

3- رفتارهای دور از انتظار با خانواده همسرتان

اگر پیش از این بین شما و خانواده همسرتان مشکلی به‌وجود آمده، هر کاری که می‌توانید انجام دهید تا آن را حل کنید. نخستین کسی باشید که صلح و آشتی را گسترش می‌دهید. هنگامی که با خانواده همسرتان دعوا می‌کنید، فردی که بیشتر از همه آزرده و رنجیده می‌شود همسر شماست زیرا احساس می‌کند در این میان گیر افتاده است.

4- از روی احساس کاری را انجام دادن

پرخاشگری یا داد و بیداد کردن، در حل اختلاف سلیقه‌ها و مشکلات شما و همسرتان کمکی نمی‌کند. گفت‌وگویی منطقی و آرام شما را بیشتر به هم نزدیک می‌کند. عدم‌توانایی در کنترل خود هنگام درگیری، زندگی زناشویی را به مخاطره می‌اندازد. پس هر کاری که می‌توانید انجام دهید تا مشکلتان را حل کنید؛ مانند دست کشیدن از بحث و یافتن شخصی حرفه‌ای برای کمک‌گرفتن از او که می‌تواند یک روانشناس باشد.

5- اجتناب از گفت‌وگو درباره مسائل مهم

هیچ کس به گفت‌وگو درباره موضوعات دشواری همچون چگونگی مدیریت مخارج زندگی، اقدام مناسب در مورد بچه‌دار شدن یا آمادگی جهت امور غیرقابل تصوری مانند مرگ، علاقه‌ای ندارد. اکنون که یک فرد متاهل هستید، به هر حال چاره‌ای جز صحبت‌کردن درباره این مسائل ندارید. زندگی زناشویی به این مسائل بستگی دارد. مانند فردی بالغ همه چیز را با همسرتان در میان بگذارید. اگر لازم می‌دانید به یک مشاور مراجعه کنید و این قضایا را نادیده نگیرید.

6- بحث در مورد مسائل بی‌اهمیت

هر زن و شوهری درباره مسائلی که پوچ و بی‌معنی به‌نظر می‌رسند، همچون نبستن درپوش خمیر دندان و قراردادن لباس روی دستگیره در‌، باهم مشاجره داشته‌اند. بحث‌های خود را برای مطالب مهم‌تری نگه‌دارید و اجازه دهید این بحث‌های معمولی همانطور ساده باقی بماند. اگر بدترین کار همسرتان این است که جوراب‌های کثیفش را روی زمین می‌اندازد، باید بگوییم که خیلی خوش شانس هستید.

7- حسادت

همسرتان شما را برای یک عمر زندگی انتخاب کرده است. وقتی حسادت می‌کنید، نه تنها زندگی را تلف کرده و همسرتان را می‌رنجانید بلکه باعث می‌شوید که او گمان کند به او اطمینان ندارید. اگر به همسر خود همیشه اعتماد داشته‌اید، پس نباید با این عمل او را آزرده کنید. این برای روابط زناشویی شما سمی کشنده است.

8- مانند زمان مجردی رفتار کردن

اکنون زمان آن رسیده که مانند فردی بالغ رفتار کنید. زمانی که مجرد بودید و کسی در خانه منتظرتان نبود، مشکلی به‌وجود نمی‌آورد. رفتارهایی هستند که به عنوان فردی متاهل دیگر مناسب نیستند. دیگر زمان آن رسیده تا خوب و بد را از هم تشخیص داده، و فقط کارهای درست را انجام دهید.

9- وارد شدن غرور به رابطه

زن یا شوهری که پس از هر بار مشاجره برای عذرخواهی جلو نمی‌رود و همیشه فکر می‌کند برنده است‌، علاقه همسر خود را انکار می‌کند، باعث ویرانی زندگی مشترک شده و به غرور اجازه می‌دهد تا جای حل مشکلات و عشق به همسر را بگیرد. باید نرم‌تر رفتار کنید و راه حلی برای ضمانت عملکرد خود بیابید.

10- اختصاص ندادن وقت کافی برای همدیگر

باید طوری از زندگی زناشویی خود مراقبت کنید که گویی زندگیتان یک گل است. بدون آب، نور خورشید و بدون مواظبت یک گل هرگز رشد نمی‌کند، بنابراین باید طوری برنامه‌ریزی کنید که زمانی را هم با همسرتان باشید.

11- تعجیل در بچه‌دار شدن

اگر قصد بچه‌دار شدن دارید باید به این مسئله توجه کنید که برای در کنار هم بودن زمان کافی بگذارید زیرا پس از بچه‌دار شدن دیگر موقعیتی برای با هم بودن پیش نخواهد آمد. وقتی فرزندی به زندگی شما وارد می‌شود، تمامی توجه شما را به‌خود جلب کرده و مطمئنا جایی در قلب شما برای خود باز می‌کند. اما شما باید تا جایی که می‌توانید هم برای همسر و هم برای فرزندانتان وقت بگذارید.

12- بدهی‌ها

آغاز زندگی مشترک با صورتحساب‌هایی که از عهده شما خارج است، شروعی زجرآور است و نیاز به کوشش بیشتر و گاه خارج توان شما دارد. اگر در حال حاضر بدهی دارید، برای پرداخت آن سریع‌تر برنامه‌ریزی کنید. در نظرگرفتن بودجه و نظم در رسیدگی به مسائل مالی باعث می‌شود تا درگیری کمتری داشته باشید و شب‌ها با آرامش بیشتری سر به بالین بگذارید.

13- داشتن توقعات غیرواقعی از زندگی

اگر فکر می‌کنید ازدواج مانند قدم زدن در یک پارک است، سخت در اشتباهید. در زندگی، سختی‌های فراوانی وجود دارد. مدتی زمان لازم است تا زندگی با شخص دیگری را یاد بگیرید و در ایجاد این رابطه موفق شوید. گمان نکنید هر چه در جاده زندگی جلوتر بروید چون متاهل شده‌اید مشکلات گذشته‌تان به‌راحتی از بین می‌رود. برخی مشکلات هرگز از بین نمی‌روند. هر‌طور که در گذشته بوده‌اید همانطور هم می‌مانید.

14- وجود دلخوری‌ها

هیچ وقت نگذارید مشکلات، حاد شوند. اگر چیزی واقعا شما را آزار می‌دهد، حتما آن را بیان کنید. اگر فکر می‌کنید شما تنها کسی هستید که به کارهای خانه و مسائل زندگی رسیدگی می‌کنید و این باعث آزردگی شما می‌شود، به هیچ‌وجه آن را ادامه ندهید. بدترین کار این است که در درونتان از همسر خود دلخور باشید چون این موضوع باعث گسسته شدن عشق شما می‌شود.

15- بی‌تفاوتی نسبت به عواطف همسر

همه انسان‌ها باهم تفاوت دارند و در موقعیت‌های مختلف رفتارهای متفاوتی انجام می‌دهند. دیر یا زود، پیش‌بینی برخی از واکنش‌های همسرتان را یاد خواهید گرفت. به آنها اهمیت بدهید و پیشداوری نکنید. به‌راحتی آنها را بپذیرید و برای آسایش خود و همسرتان‌، با روشی که برای او تسلی بخش باشد، هر کاری که می‌توانید انجام دهید.

16- تصمیم‌گیری بدون مشورت با همسر

زندگی زناشویی یک رابطه دونفره است. زمانی که مجرد بودید می‌توانستید بدون مشورت با کسی تصمیم بگیرید که بعد از پایان کار به کجا بروید، تعطیلات را چگونه بگذرانید و چگونه پولتان را خرج کنید. اکنون که ازدواج کرده‌اید، تصمیمات شما بر همسرتان هم تأثیر دارد. او هم حق دارد در تصمیم‌گیری‌های زندگی دخیل باشد.

17- تعصب نسبت به‌خصوصیات و تفاوت‌های اخلاقی همسر

وقتی با کسی ازدواج می‌کنید، او را با همه عیب‌هایش می‌پذیرید. عصبانی شدن درباره موضوعات بی‌اهمیتی همچون لکنت زبان مختصر همسرتان یا روابط اجتماعی او، نه عادلانه است و نه ارزش صرف وقت و انرژی را دارد.

18- عدم‌اختصاص زمان کافی به‌خود

هر کسی نیاز دارد تا زمانی را به‌خود اختصاص دهد، با خود خلوت کند یا کاری که دوست دارد، برای خودش انجام دهد. به همسر خود این فرصت را بدهید که نظیر این کارها را انجام دهد.

19- قدرنشناسی نسبت به شریک زندگیتان

به‌خاطر داشتن تمامی دلایلی که باعث دوست داشتن همسرتان شده است و ارزش قائل شدن به کارهای کوچکی که او برای شما و خانواده‌تان انجام می‌دهد، می‌تواند نتیجه‌بخش باشد. این موضوع جزئی جدایی‌ناپذیر از ساختار یک زندگی زناشویی پایدار است. به محض اینکه اعمال همسرتان را فراموش کنید یا انتظار داشته باشید او کارهای خاصی برایتان انجام دهد، همسرتان ممکن است احساس بی‌ارزش بودن کند و این آغاز مشکلات است.

[shirin71]

چگونه مى‏توان علاقه زن و شوهر را ايجاد كرد يا افزايش داد؟



پديدار شدن مهر و محبت افزون‏تر، معلول يك سرى عوامل است كه بعضى از آنها در دست همسر و برخى در اختيار زوج است. آنچه كه در اختيار زن است، احترام و اهميت دادن به شوهر، مهيا كردن محيط خانه براى او، همراهى با او در امور مختلف، پرهيز از بحث و مجادله‏هاى بى‏نتيجه، توجه به خواسته‏هاى جنسى شوهر و آماده ساختن خود براى او، صداقت و امانت و فداكارى و گذشت، از جمله امورى است كه مراعات آن از جانب زن، مى‏تواند در جلب محبت شوهر مؤثر باشد. اسلام به منظور ايجاد علاقه و محبت بيشتر ميان دو همسر، به همتايى و كفو بودن آنها سفارش كرده است. در واقع مى‏توان گفت: مرد و زن اگر از نظر شرايط اعتقادى و اقتصادى، نزديك به هم باشند و براساس صداقت و حسن اعتماد به همديگر، زندگى خود را آغاز كنند و در طول زندگى روزمره به آن توجه كافى داشته باشند و آن را رعايت نمايند خداوند علاقه، محبت و الفت را بين اين دو همسر قرار خواهد داد. پس از انعقاد پيمان ازدواج نيز براى استحكام خانواده و استمرار آن الفت و علاقه، بايد هر يك از مرد و زن به روابط ميان خود توجه كافى مبذول كنند. همان طور كه امام صادق (ع) توصيه‏هاى زير را به هر يك از زن و شوهر ارائه فرموده‏اند(1) مرد در پيوند ميان خود و همسرش از سه چيز بى نياز نيست:
1. همدلى با زن تا از اين راه محبت و دلبستگى زن را به خود جلب كند.
2. حسن خلق و متوجه كردن دل زن به سوى خويش با قيافه اى كه در چشم زن خوشايند باشد.
3. توسعه دادن در معيشت همسر.
زن هم در ارتباط ميان خود و همسر همدلش از سه خصلت بى‏نياز نيست:
1. خويشتندارى از هر آلودگى تا دل شوهر در اعتماد به وى در هر خوش و ناخوش مطمئن باشد.
2. مراقب حال شوهر بودن تا اگر لغزشى از او سر زد شوهر با او مهربان باشد.
3. اظهار عشق به شوهر با دلربايى و زيبا ساختن خويش در چشم وى.
با استفاده از روايت فوق و دستورات ديگرى كه از بزرگان به ما رسيده است مى‏توان به خوبى و به آسانى علاقه و محبت را افزايش داد.
در اين رابطه چهل نكته مفيد و سازنده بيان مى‏گردد تا با عمل به آنها بتوانيد در دوستى و ارتباط صميمانه با همسرتان موفق باشيد.
راه كارهاى ايجاد محبت
1. با مطالعه كتاب‏هاى مربوط به انتخاب همسر، آيين همسردارى، چگونگى ايجاد ارتباط با ديگران و نيز شركت در جلسه‏هاى آموزش خانواده، دانش و مهارت خود را در اين زمينه افزايش دهيد.
2. با همدلى، هم‏فكرى، همكارى و مشورت با يكديگر درباره مسائل مختلف، ميان اعضاى خانواده روابط سالم پديد آوريد.
3. هر يك از زوجين ديگرى را نزديك‏ترين و محرم‏ترين فرد بداند و او را نيمه تن، حامى و پشتيبان خود تلقى كند.
4. با يادگيرى مهارت‏هاى ارتباطى نظير به حرف‏هاى يكديگر گوش كردن، احترام به نظرها و عقايد يكديگر و تشريك مساعى و مشورت كردن- روابط خود را بهبود بخشيد.
5. بكوشيد، باايجاد كانونى گرم و صميمى، تمام اعضاى خانواده- به ويژه زن و شوهر- مسؤوليت رسيدن به تفاهم را پذيرا شوند.
تا كه از جانب معشوق نباشد كششى كوشش عاشق بيچاره به جايى نرسد
6. هنگام اختلاف نظر يا سوء تفاهم، به جاى سرزنش كردن يكديگر يا تفسير نادرست، به شناسايى مسأله و يافتن راه حل آن بپردازيد و در صورت لزوم كمك و مشاوره افراد با تجربه و متخصص را جلب كنيد.
7. براى رسيدن به امنيت روانى وعاطفى در روابط زناشويى، داشتن صداقت، پذيرش، سعه صدر، انصاف و اعتماد متقابل را اصل اول قرار دهيد.
8. در صورت به وجود آمدن هر گونه سوء تفاهم و سوء برداشت، در نخستين فرصت ممكن به حل و فصل آن بپردازيد تا به فرآيندى مخرب و پيشرونده تبديل نشود.
9. به هر طريق ممكن رفتارهاى مطلوب همسرتان را مورد توجه و تأييد قرار دهيد به گونه‏اى كه همسرتان بفهمد برايش ارزش قائل هستيد.
10. تشويق و تأييد و بيان نكات مثبت، به طور آشكار يا در جمع باشد و تذكر نكات منفى و انتقاد، به طور محرمانه و در تنهايى صورت گيرد.
11. براى خصوصيات و نيازمندى‏هاى يكديگر، ارزش قائل شويد و در روابط كلامى، عاطفى، اقدام‏ها و تصميم‏گيرى‏ها به افكار و خواسته‏هاى همسرتان توجه كنيد.
12. اگر رفتار خاصى براى شما مبهم است، ساده‏ترين راه اين است كه از همسرتان هدف
و علت آن رفتار را بپرسيد و با روش مسالمت‏آميز، صميمانه و خوش بينانه موضوع را روشن كنيد.
13. خشونت همسرتان را با خشونت پاسخ ندهيد. خشونت را با سكوت پاسخ گوييد و در موقعيتى مناسب درباره مسأله مورد نظر به بحث و گفت‏وگو بپردازيد.
14. بكوشيد در سراسر زندگى- به خصوص در روابط بين خود و همسرتان- به جاى هر گونه پيش‏داورى يا مشاهده اشكالات و ضعف‏ها، نقاط مثبت و قوت را ببينيد به عبارت ديگر، به جاى توجه به نيمه خالى ليوان، به نيمه پر آن توجه كنيد.
15. سعى كنيد در برنامه ريزى براى فعاليت‏هاى اجتماعى، اوقات فراغت، ديد و بازديدهاى خانوادگى و نظاير آن، با يكديگر مشورت كنيد و از يك جانبه‏نگرى بپرهيزيد.
16. در هر فرصتى كه پيش مى‏آيد، با همسر و اعضاى خانواده‏تان ارتباط كلامى و عاطفى برقرار كنيد. شايان ذكر است زنان از صحبت كردن با همسرشان بيش‏تر لذت مى‏برند. بنابراين، مردان بايد فعالانه به سخنان همسران‏شان گوش كنند و واكنش مناسب نشان دهند.
17. اگر هر يك از زوجين در شرايط خاصى، نمى‏تواند به سخنان همسرش گوش كند، بايد صادقانه و صميمانه اين موضوع را به وى انتقال دهد و تقاضا كند صحبت كردن درباره آن موضوع را به فرصتى ديگر واگذارد.
18. هر از چند گاهى زوجين در فضايى محرمانه، محبت‏آميز و صميمانه به ارزيابى رفتار و روابط يكديگر بپردازند و از يكديگر بپرسند، چه بايد كرد تا روابطمان بهتر و بانشاطتر شود؟
19. هميشه، در رويارويى با مسائل و مشكلات خانوادگى، خود را در وضعيت طرف مقابل قرار دهيد و با قبول مسؤوليت خود و شناخت انتظارات متقابل به حل و فصل اختلافات روى آوريد.
20. در روز يا در هفته زمان مشخصى را براى گفت و گو درباره مسائل و مشكلات و به اصطلاح درد دل كردن با همسرتان اختصاص دهيد.
21. از داشتن نگرش‏هاى آرمان گرايانه و شاعرانه در مسأله ازدواج و روابط زناشويى و نيز انتظارات غير واقع بينانه اجتناب كنيد.
22. ارتباط زوجين بايد از هر گونه سوء ظن و حدس نادرست وغير واقع بينانه به دور باشد. اگر موضوع و مسأله‏اى ذهن يكى از زوجين را به خود مشغول كرده است، بايد آن را به صراحت و صادقانه مطرح كند و درستى و نادرستى اش را با همسرش مورد بررسى قرار دهد.
23. هر يك بايد زمينه‏هاى بروز سوء تفاهم‏ها و سوء ظن‏ها را از بين ببرد و از رفتارهايى كه موجب بروز سوء تفاهم و سوء ظن مى‏شود، خوددارى كند.
24. هر يك از زوجين بايد بكوشد با روان‏شناسى همسرش آشنا شود، تا بداند او به چه امورى بها مى‏دهد و نظام ارزشى‏اش چگونه است. براى مثال معمولًا زن به وابسته بودن، كسب امنيت عاطفى و مورد حمايت واقع شدن اهميت مى‏دهد و مرد مى‏خواهد مستقل و خود مختار باشد و آزادى عمل را داراى ارزش مى‏داند.
25. زن و شوهر از مسخره كردن يكديگر و گفتن سخنان طعنه‏آميز و دو پهلو جداً پرهيز كنند.
26. از رفتارهايى نظير متلك، تحقير، سرزنش و به رخ كشيدن يكديگر كه موجب افزايش مقاومت‏هاى روانى در طرف مقابل است، جداً بايد پرهيز شود.
27. در سراسر زندگى- از جمله در زندگى خانوادگى- بكوشيد به نقاط مثبت، موهبت و نعمت‏هايى كه در اختيار داريد بينديشيد نه به امورى كه در اختيار نداريد.
28. از خطاهاى يكديگر سريعاً بگذريد و خطاهاى همديگر را تحمل كنيد.
29. بايادآورى برخى ايام- مانند روز تولد، سالگرد ازدواج و نظاير آن- و دادن هديه‏هايى هر چند كوچك (مثل يك شاخه گل) به طور نمادين عشق و علاقه خود را به همسرتان اعلام كنيد.
30. خود را در برابر همسرتان آراسته و پاكيزه و جالب توجه نگه داريد و از پريشانى و وضع نامرتب بپرهيزيد.
31. در انتخاب دوست و برقرارى روابط دوستانه و معاشرت‏هاى خانوادگى با زوج‏هاى ديگر، دقت كنيد و اين امور را با توافق يكديگر انجام دهيد.
32. از هر گونه رفتارى كه به مرد سالارى يا زن سالارى مى‏انجامد، بپرهيزيد.
33. خطاى يكديگر را در حضور ديگران، فرزاندن، آشنايان، والدين يكديگر و بازگو نكنيد.
34. هرگز همسرتان را با زن يا مرد ديگر مقايسه نكنيد.
35. از رفتارهاى مطلوب همسرتان تشكر كرده، او را تشويق كنيد و انگيزه تكرار آن رفتار را بيشتر سازيد.
36. از تصميم‏هاى نادرست و غير منطقى و كلى‏گويى‏هاى منفى و شكل‏گيرى افكار منفى، درباره همسرتان شديداً بپرهيزيد.
37. حتى‏المقدور به قول‏هايى كه به همسرتان داده‏ايد، عمل كنيد تا به سلب اعتماد و احساس فريب خوردگى نينجامد.
38. از نسبت دادن القاب و زدن برچسب‏هاى ناگوار و نامطلوب- مانند بدقول، زرنگ، شلخته،
كله‏شق، يك دنده، لجباز و خودخواه- به يكديگر پرهيز كنيد.
39. در مواردى كه غمگينى و افسردگى و يا عصبانيت زن يا شوهر، شدت مى‏يابد و احتمال اختلال در كار سيستم عصبى يا غدد درون‏ريز- به ويژه غده تيروئيد- وجود دارد، در نخستين فرصت به پزشك متخصص مراجعه كنيد تا از عادى بودن ترشح غدد- از جمله غده تيروئيد- مطمئن شويد.
40. براى داشتن يك زندگى با نشاط و موفق خوب بينديشيد، وقت بگذاريد، احساس مسؤوليت كنيد، موانع ارتباط سالم را از ميان برداريد و به عوامل ايجاد كننده روابط سالم توجه كنيد.

[shirin71]

چرا خانم های زیبا با مردهای بدقیافه ازدواج می کنند؟


چرا خانم های زیبا با مردهای بدقیافه ازدواج می کنند؟از آنجا که خانم ها دنبال مردی برای زندگی هستند ممکن است کسی را انتخاب کنند که از نظر ظاهری پایینتر از آنها باشد. تحقیقات جدید نشان می دهد که ازدواج هایی که در آن زن از نظر ظاهری بهتر از مرد است

، بسیار پردوام تر و مثبت تر است.
تصور محققان از دلیل آن این است که مردها اهمیت زیادی به زیبایی می دهند درحالیکه خانم ها بیشتر می خواهند همسری داشته باشند که به خوبی از آنها حمایت کند.
محققان قبول دارند که مسئله زیبایی بسیار شخصی و نسبی است اما تحقیقات نشان می دهد که استانداردهای عمومی برای زیبایی وجود دارد مثل چشمان درشت، داشتن صورت متقارن، و بیبی فیس بودن و یک نسبت خاص برای دورسینه و دور لگن.
تحقیقات گذشته نشان داده است که افراد با ظاهر بسیار زیبا به سمت هم جذب می شوند و وقتی با هم رابطه برقرار می کنند، رابطه شان بسیار عالی خواهد شد. اما این تحقیقات عموماً مبنی بر زوج های جوان است و نشان می دهد که زیبایی مطلق در مراحل اولیه رابطه اهمیت دارد. اما نقش جذابیت ظاهری در ارتباطات رسمی تر و باقاعده تر مثل ازدواج تقریباً یک راز است.

یک تحقیق جدید نشان می دهد که ظاهر بعد از آن جذب شدن اولیه هم همچنان دارای اهمیت است اما به طریقی متفاوت.

زوج های ...

این تیم تحقیقاتی 82 زوج که طی شش ماه قبل ازدواج کرده بودند و حدود 3 سال قبل از ازدواج با هم رابطه داشتند را ارزیابی کرد. شرکت کننده های تحقیق بین 20 تا 25 سال سن داشتند.

محققان گفتگوی هر زوج درمورد یک مشکل شخصی را به مدت 10 دقیقه فیلمبرداری کردند. فیلم ها بعداً از این جهت ارزیابی شد که آیا زوج ها درمورد مشکلشان یکدیگر را حمایت می کردند و پشت هم را داشتند یا نه. این مشکلات مسائلی از قبیل تصمیم به داشتن تغذیه سالمتر، شروع یک کار جدید و ورزش بیشتر را شامل می شد.

یک شوهر منفی احتمالاً در چنین موقعیتی می گوید، "این مشکل توست و خودت باید حلش کنی". اما یک شوهر مثبت خواهد گفت، "من با توام، کاری از دستم برمیاد برات انجام بدم؟"

یک گروه از محققان جذابیت های ظاهری هر زوج را بین 1 تا 10 کدگذاری کردند که عدد 10 بهترین و کامل ترین ظاهر را نشان می داد. تقریباً در یک سوم زوج ها، زیبایی زن ها بیشتر بوده، در یک سوم جذابیت مرد بیشتر بوده و سایر زو ج ها ظاهری تقریباً هم ردیف داشتند.

به طور کل، در مواردی که زن ظاهر بهتری نسبت به مرد داشت، زن و مرد مثبت تر رفتار می کردند.

نتیجه این تحقیق بسیار منطقی به نظر می رسد. مردها حساسیت زیادی به زیبایی خانم ها دارند. زن ها بیشتر به قد و درآمد مردها اهمیت می دهند.

در زوج هایی که مرد ظاهر بهتری نسبت به زن داشت، هر دو طرف چندان حمایت کننده نبودند. یکی از محققان این تحقیق می گوید که زن ها معمولاً درجه حمایتی که از طرف مرد دریافت می کنند را به خود او منعکس می کنند. مردی که ظاهر پایینتری نسبت به زن خود دارد، چیزی بیشتر از آنچه که انتظارش را داشته در اختیار دارد به همین خاطر همه تلاشش را می کند تا آن رابطه را پابرجا نگه دارد.

مردهایی که ظاهر بهتری نسبت به همسران خود دارد، طبیعتاً به زن هایی زیباتر از همسر کنونیشان دسترسی دارند و ایده مرغ همسایه غازه ممکن است باعث کمتر کردن تعهد آنها نسبت به ازدواجشان شود.

محققان عقیده دارند که جذابیت ظاهری شوهرها برای خانم ها اهمیت چندانی ندارد، درعوض زن ها به دنبال مردهایی هستند که بتوانند به خوبی از آنها حمایت کنند.
پس به نظر می رسد که آن ازدواج ناجور و نابرابر ازدواج عالی باشد.

[shirin71]

نقش مهرباني در زندگي زناشويي


ايفاي مسؤوليت خانوادگي، ايثار، سعه ي صدر، سياست، عقل صبر عفو و علم مي خواهد. رياست خانه مواظبت از خانواده است که «رئيس القوم خادمُهُم ـ رئيس يک قوم يا جمعيتي خدمتگزار آن است».
در فرازهاي پيش آمد که چون زنان در انجام وظايف خويش کوتاهي کردند آنها را «موعظه» کنيد و گفتيم بهترين راه براي تأثير موعظه مهرباني، عطوفت و ملايمت است. قرآن شريف در باره ي «لقمان» مي فرمايد:
«و إذ قال لُقمانُ لِإبنه و هُو يَعظُهُ يا بُنيّ لا تُشرک بالله إنّ الشّرک لَظُلمٌ عظيمٌ (1)
«لقمان در مقام موعظه ي فرزندش گفت: اي پسرک من، به خدا شرک نياور که همانا شرک گناه بزرگي است.»
در اين آيه «لقمان» در مقام موعظه کردن، با تلطّف و عطوفت سخن مي گويد، و فرزندش را با مهرباني پند مي دهد. و سپس گفته ي خويش را بر پايه ي استدلال استوار مي کند. زيرا، تندي و پرخاش کردن نه تنها امکان تأثير موعظه را ازبين مي برد، بلکه سبب گستاخي و تجرّي مي شود.
استفاده از روايات در «موعظه»
براي موعظه ي خانواده استفاده از روايات اهل بيت، خاصه رواياتي که با آن موضوع خاص، تناسب بيشتري داشته باشد، بسيار ثمربخش است. مثلاً گفته مي شود: در روايات آمده است؛ «زني که در مقابل همسرش زبان درازي کند، زبانش در صف محشر آنقدر کشيده مي شود که روز قيامت اهل محشر اين زبان را پايمال مي کنند». يا «رسول گرامي (صلي الله عليه و آله وسلم) در شب معراج، در دوزخ زناني را ديدند که از زبانهايشان آويزان شده بودند، هنگامي که علت آن را از جبرائيل سؤال کردند، جبرائيل گفت اينها زناني هستند که در مقابل شوهرشان زبان درازي کرده اند».
البته، بيان اين احاديث و موارد بايد جنبه موعظه داشته و در کمال عطوفت باشد، و هرگز با تندي و سوء خلق موعظه نکنيم که در اين صورت نه تنها اثر مطلوب ندارد، بلکه اثر سوء خواهد گذاشت.
منشأ اختلاف زن و مرد
بايد توجه داشت که معمولاً ناسازگاري ها تقصير طرفين است، و چنين نيست که تنها زن مقصر باشد و يا مرد و عمدتاً منشأ ناسازگاري ها و اختلاف ها خودخواهي و عدم «سعه ي صدر» است. بطوري که اگر جامعه اي «سعه ي صدر» داشته باشد و خودخواهي ها را از خود دور کند نزاعها هم برطرف مي شود، بلکه اساساً مشکل و ناسازگاري پيش نمي آيد. بديهي است که هيچگاه توافق اخلاقي کامل ميان دو نفر، از جمله زن و مرد حاصل نمي شود. زيرا، اين توافق تنها در ميان انبياء و اولياي الهي متصوّر است که ارواحشان متحد است و همگي تسليم محض امر باري تعالي هستند. از اين رو، نبايد انتظار داشت که در يک خانواده زن و مرد در تمام جزئيات با هم توافق داشته باشند، اختلاف يک امر طبيعي است، و نبايد روابط خانوادگي را تحت تأثير قرار دهد و کانون خانواده را متزلزل کند.
چاره ي اختلاف سليقه در خانواده، داشتن «سعه ي صدر» است. يعني زن، و مرد هنگام روبرو شدن با اختلافات و مشکلات از تندي کردن و داد و فرياد بپرهيزند، عاقلانه و با آرامش ريشه ي اختلاف و مشکل را پيدا کنند و سپس در انديشه ي چاره جويي برآيند. پس از برطرف
شدن مشکل، منصفانه خداي را شاهد بگيرند که در بروز مشکل کداميک نقش اساسي داشته است.
انعطاف مرد
مردانگي اقتضا مي کند که اگر مرد در بروز اختلاف مقصّر بوده است اقرار کند و با کمال شهامت عذرخواهي نمايد. چه اگر مقصر باشد ولي زير بار نرود و اشتباه خود را نپذيرد، هرگز نمي تواند به موعظه ي زن بپردازد و موعظه اش بي اثر خواهد بود. در اينجا خود بيشتر محتاج موعظه و نصيحت است. اين حالت حکم به ناحق دادن است. در اين باره استاد بزرگوار ما، رهبر عظيم الشأن انقلاب، مي فرمودند: ضرب المثل «حرف مرد يکي است» که در ميان مردم رواج دارد، نادرست است. مرد کسي است که وقتي مرتکب اشتباهي شود اقرار کند. زيرا ما معصوم نيستيم، مسلماً اشتباهات بسياري داريم و لازم است که به اشتباه خود اقرار کنيم.
بنابراين، انسان بايد قابل انعطاف باشد. تنها کسي مي تواند در زندگي اجتماعي موفق باشد که خوي نرم و انعطاف پذيري داشته باشد، در غير اين صورت انسان مستبد و مطرود جامعه خواهد شد. از جمله نشانه هاي مروّت و مردانگي در آن است که در نزاع و اختلاف حق را به صاحبش دهيم. اين سخن که اگر مرد به اشتباه خويش اعتراف کند زن جسور و گستاخ مي شود و حرمت مرد مي شکند از وسوسه هاي شيطاني است زيرا همه چيز در برابر حق بي ارزش است، و بايد به آن
سر تسليم فرود آورد. امام حسن مجتبي (ع)، به «جناده» فرمودند:
«إذا اَردتَ عِزّاً بِلا عَشيره و هَيبَتاً بِلا سُلطانٍ فاخرُج مِن ذُلّ معصيه الله إلي عِزّ طاعه الله عَزّوجلّ (2)»
«اگر کسي بخواهد عزيز شود بدون اينکه عشيره اي داشته باشد، بر دلها حکومت کند و با هيبت و حرمت باشد بدون اين که سلطنت کند، بايد لباس خواري گناه را از تن برکند و لباس عزت بندگي الهي را بر تن نمايد.»
«إنّ الّذين آمنوا و عَملوالصّالحات سَيجعلُ لهُم الرّحمن وِدّاً (3)»
«آنان که به خدا ايمان آوردند و نيکوکار شدند، خداوند رحمان آنها را محبوب مي کند.»
گذشت و خطاپوشي
از ديگر صفاتي که مرد و زن در کانون خانواده بايد داشته باشند، گذشت و خطاپوشي است.
اين خصلت نيکو در سيده ي ائمه ي معصومين و انبياي الهي (عليهم السلام) جلوه ي تام دارد. آن بزرگواران بسيار با گذشت و خطا پوشند.
روزي شخصي از اهل شام به مدينه آمد، چشمش به امام حسن (عليه السلام) افتاد، او را نمي شناخت. وقتي از هويت او پرسيد و او را شناخت تحت تأثير تبليغات سويي که دشمنان اهل بيت عصمت پراکنده بودند حضرت را «قُربه إلي الله!!» دشنام گفت، بعد از آنکه
عقده ي دل خود را گشود و ناسزا و فحش بسيار داد، امام حسن (عليه السلام) بدون اين که خشمناک شوند و اظهار ناراحتي نمايند، نگاهي پر مهر و عاطفه به آن مرد انداختند، چند آيه قرآن را، مبني بر حسن خلق داشتن تلاوت فرمودند و افزودند: «ما براي هر نوع خدمت و کمک به تو آماده هستيم».
سپس، از او پرسيدند: «آيا اهل شام هستي؟» جواب داد: «آري». آنگاه فرمودند: «من با اين گونه برخورد و خلق و خوي آشنايي ديرين دارم و سرچشمه ي آن را نيک مي دانم. تو در شهر ما غريبي اگر احتياجي داري آماده ايم تا به تو کمک دهيم، و در خانه ي خود از تو پذيرايي کنيم، تو را بپوشانيم و به تو پول دهيم». مرد شامي که منتظر عکس العمل شديدي بود و تصور چنين گذشت و عفوي را نداشت چنان منقلب شد که گفت: «آرزو داشتم در آن وقت زمين شکافته مي شد و من در زمين فرو مي رفتم و اين چنين نشناخته و نسنجيده گستاخي نمي کردم. تا آن ساعت کسي در روي زمين از حسن بن علي و پدرش (سلام الله عليهما) برايم مبغوض تر نبود، ولي از آن هنگام به بعد کسي نزد من از او و پدرش محبوب تر نيست».
نمونه اي ديگر از روايات
از امام صادق (ع) روايت شده است که فرمودند:
«اَلعفوُ عِند القُدره مِن سُنن المُرسلين و المُتّقين (4)»
«عفو کردن در حال قدرت از سنتهاي رسولان خدا و انسانهاي پرهيزکار است.»
و امير مؤمنان علي (ع) در باره عفو فرموده است:
«هنگامي که قدرت داريد عفو کنيد، همانا شکر کردن قدرتي که خداوند به شما عطا فرموده عفو است (5)» گذشت حضرت يوسف (ع) از گناه برادرانش و زليخا، سرمشقي براي روندگان راه اولياي خدا است. پيامبر خدا از آن ظلم عظيمي که برادرانش در حق او کردند، در اوج عزت و قدرت با بزرگواري و جوانمردي گذشت کرد و به آنان گفت: شما مرا عزيز مصر کرديد. پس از چهل سال که پدر را ملاقات کرد به او گفت: «شيطان ميان من و برادرانم فساد کرد.»
از جرم زليخا، نيز، گذشت و 9 سال زندان را به هيچ انگاشت.
بنابراين، بايد از گذشت و خطاپوشي پيامبران و پيشوايان دين (عليهم السلام) درس عبرت آموزيم و خود را از مصاديق آيه ي شريفه قرار دهيم که فرمود:
«واليَعفُوا وليَصفحُوا ألا تُحبّون أن يَغفر اللهُ لکُم واللهُ غفورٌ رّحيم (6)»
اهل ايمان بايد گذشت داشته باشند و گناه ديگران را ناديده بگيرند. مگر دوست نداريد که خدا هم از گناهان شما درگذرد؟ البته، خدا بسيار آمرزنده و مهربان است.
آثار گذشت
اگر انسان در محيط خانواده يا جامعه اشتباهات کوچک را ناديده پندارد و گذشت کند، اثر مناسبي در آن محيط دارد، و صفا و صميميت را در پي خواهد داشت. مهمتر اينکه اين امر باعث مي شود که پروردگار عالم در روز قيامت از بديها و خطاهاي انسان چشم بپوشد و او را ببخشايد.
وجود عفو و گذشت يقيناً کانون خانواده را با حرارت نگاه مي دارد موجب بخشش گناهان مي شود. پس هر گاه با اشتباهات و خطاي يکديگر روبرو شديد، بايد شعله هاي پرفروغ رأفت و عفو از قلبهاي شما زبانه بکشد و خطاها را بسوزاند، تا بذر عشق و محبت و گذشت در کانون گرم خانواده تان جوانه بزند و در سايه ي عفو و رحمت زندگي گرم و سراسر شور و حال و معنويت داشته باشيد.
نقش تفاهم در زندگي
شيريني و لذت و معنويت خانواده رهين تفاهم است. اگر تفاهم باشد استحکام و تثبيت نظام خانواده حتمي است.
«احمد حنبل» يکي از پيشوايان اهل سنت، در کتاب معروف خود «مُسند» از قول عايشه چنين گويد:
«روزي رسول خدا (صلي الله عليه و آله و سلم) در خانه ي من بودند «صفيه» (7) از غذايي که پخته بود براي حضرت فرستاد. چون کنيزک
حامل غذا را ديدم، لرزه بر اندامم افتاد و از خود بيخود شدم، ناگاه ظرف غذا از دست او گرفتم و دور انداختم. سپس، چشمهاي رسول خدا (صلي الله عليه و آله وسلم) را ديدم که به من خيره شده بود، آثار خشم و نفرت از رفتار خويش را در سيمايش به خوبي مشاهده کردم. از خشم رسول خدا (صلي الله عليه و آله وسلم) به حضرتش پناه بردم و گفتم اميدوارم که مرا نفرين نکني.»
پيامبر (ص) فرمودند: عايشه، توبه کن.
عايشه گفت: «چگونه اين عملم را جبران کنم».
حضرت فرمودند: غذايي مانند غذاي «صفيّه» و ظرفي مثل ظرف او تهيه کن و برايش بفرست (8).
در اين مورد و نمونه هاي ديگر نيز پيامبر خدا (صلي الله عليه و آله وسلم) با بزرگواري و سعه ي صدر همواره سعي مي کردند که با برخوردي عاطفي و معقول مشکلات را برطرف کنند، و با تکيه به فرموده ي قرآن همواره آنان را نصيحت مي کردند.
ما نيز در پيروي از پيامبر عاليقدر خود هنگام ديدن اشتباهات، لغزشها را ناديده بگيريم و در صورت لزوم کاملاً مؤدبانه و با لحني که نشان دهنده ي موعظه و دلسوزي است تذکر بدهيم و اختلاف و اشتباه را با داد و فرياد و کتک کاري و بدزباني چاره جويي نکنيم. با تمسّک به روايات و سيره ي اهل بيت عصمت و طهارت (عليهم السلام) همديگر را
موعظه کنيم، از زندگي سراسر پند آن بزرگواران درس بگيريم و سخنان گهربار آنان را بازگو کنيم.
چند روايت ديگر
با اين که پيشتر به نمونه اي از احاديثي که در اين موضوع مورد استناد واقع مي شود اشاره رفت، اما به دليل اهميت مطالب به ذکر چند نمونه ي ديگر، نيز مي پردازيم:
معصوم (عليه السلام) مي فرمايند: «بهترين زنان شما زني است که هر گاه همسرش را خشمناک کرد و مورد عضب وي قرار گرفت و يا اين که هر گاه بر همسرش غضبي کرد، به او بگويد: دست من در دست توست و تسليم محض تو هستم (9)»
و باز فرموده اند: «اگر زني بخوابد در حالي که شوهرش از دست او راضي نباشد، ملائکه ي خدا تا صبح او را لعن مي کنند»
اگر مرد بتواند اين گونه روايات را با تبسم و تسلط بر اعصاب و طمأنينه و آرامش براي همسر خود بخواند بسيار اثر بخش است.
خوش خلقي
اگر مرد در بروز اختلافات و مشکلات مقصر هم نباشد اما حق ندارد که با همسر خود با زشتي و تندي برخورد کند. مرد وزن حق ندارند کانون گرم خانواده ،اولين مدرسه ي تعليم و تربيت فرزندان، را سرد
کنند. در تاريخ اسلام مي خوانيم يکي از اصحاب رسول خدا (صلي الله عليه و آله وسلم)از دنيا رفت، حضرت در مراسم تدفين او شرکت کردند و به دست حضرتش به خاک سپرده شد، مادرش با جسد مي گفت: براي تو گريه نمي کنم، چرا گريه کنم؟ در حالي که به دست پيامبر (صلي الله عليه و آله وسلم) به خاک سپرده شدي، و حتماً سعادتمندي. وقتي مادر او از سر قبر رفت پيغمبر خدا (صلي الله عليه و آله وسلم) رو به اصحاب کردند و فرمودند: قبر چنان فشاري به او داد که استخوانهاي سينه اش در هم شکست. اصحاب عرض کردند: يا رسول الله او که آدم خوبي بود؟
حضرت فرمودند: آري، اما درخانه بداخلاق بود.
اگر انسان بر اعصابش تسلط داشته باشد و خشم خود را فرو پوشد و سعه ي صدر داشته باشد، هم مشکلات خانوادگي او برطرف مي شود و هم در شب اول قبر راحتي دارد، و خداوند تبارک و تعالي روز قيامت از او خواهد گذشت.
حسن نيت داشتن
مسئله ي قابل اهميت ديگر اين است که انسان درجامعه و در خانواده نبايد منفي باشد. بايد با حسن نيت مسايل را بنگرد.
زيرا، منفي بافي براي انسان ايجاد عقده، خودخوري، غيبت و شايعه پراکني مي کند. آدمهاي منفي باف روز قيامت به شکل مگس وارد صف محشر مي شودن، چون در دنيا بسان مگسان در پي آلودگي و عيب و نقص و اشتباهند.
از اين رو، هميشه خوبيهاي دوستان و همکاران، مخصوصاً خانواده ي خود را بايد در نظر داشته باشيم و از نقاط ضعف چشم بپوشيم.
حضرت عيسي (عليه السلام) روزي با عده اي از اصحاب از محلي مي گذشتند.درراه به بُزي که به مرداري تبديل شده بود برخوردند، هر يک از اصحاب زبان گشودند، و يکي از معايب آن را بگفتند، اما حضرت عيسي (عليه السلام) فرمودند:اين مردار عجب دندانهاي سفيدي دارد!
رفتار پيامبر خدا به ما مي آموزد که هميشه در پي يافتن عيوب ديگران نباشيم، که چه بسا در پيکر مرداري نيز نقطه ي مثبتي يافت مي شود.

[shirin71]

براى تحقيقات ازدواج بهتر است سراغ چه كسانى برويم؟



كسانى كه مى‏شود از آن‏ها درباره فرد مورد نظر تحقيق كرد، عبارتند از:
1. همكاران و همكاران والدين او (در صورت شاغل بودن)؛
2. سرپرستان محل كار (رئيس، معاون و در صورت لزوم حراست)؛
3. هم‏كلاسى‏ها (درصورت اشتغال به تحصيل قبلا يا فعلا)؛
4. سرپرستان و مسئوولان مجتمع آموزشى؛
5. دوستان؛
6. آشنايان و دوستان خانوادگى؛ مى‏توانيد شماره تلفن و نشانى چند نفر از دوستان و آشنايان شخص را از خودش بگيريد. حتى اگر شماره يا نشانى‏هاى خاصى را هم بدهد مى‏توانيد از طريق گفت‏وگو با آنان به مطالب خوبى دست يابيد. از طرفى مى‏توانيد شماره و نشانى برخى ديگر از دوستان و آشنايان او را از همين دوستان بگيريد.
7. خويشان و فاميل؛
8. همسايگان؛ در صورت تغيير منزل، از همسايگان پيشين هم تحقيق كنيد.
9. افراد وابسته به خانواده از جمله عروس‏ها و دامادها؛ با ديدار وابستگان مى‏توانيد از لحن سخن و نوع نگاهشان مطالبى را متوجه شويد؛ حتى اگر به هر دليلى نخواهند اطلاعاتى به شما بدهند.
10. در صورت تجربه ازدواج قبلى، با همسر پيشين او؛ سعى كنيد با همسر پيشين شخص مورد نظر به صورت حضورى گفت‏وگو كنيد و به تماس‏هاى تلفنى بسنده نكنيد. ديدن چهره او وقتى درباره شخص مورد نظر سخن مى‏گويد، لازم است.
اولويت را در تحقيقات به 6 گروه اول بدهيد و بعد به ترتيب، سراغ خويشان، همسايگان و افراد وابسته به خانواده برويد تا در حد امكان، اصل مخفيانه بودن خواستگارى رعايت شود.

[shirin71]

آنچه زوج‌های خوشبخت می‌دانند


ای کاش برای داشتن یک زندگی مشترک موفق دستورالعمل واحدی وجود داشت تا همه می‌توانستند آن را به‌کار ببرند و خوشبخت شوند.

آغاز یک زندگی مشترک و حفظ و تداوم آن با خرسندی و خوشبختی، به سادگی خریدن و خوردن یک کیک و یا شیرینی نیست‌، بلکه با تلاش مداوم و آگاهانه می‌توان بدان دست‌یافت. تعمق در زندگی زوج‌های موفق و خوشبخت‌، می‌تواند برای رسیدن به سر منزل مقصود‌، راهنمای ما باشد.ازدواج همانند همه تلاش‌های با ارزش زندگی نیازمند فداکاری است.

صمیمیت و محرم شدن با یکدیگر، زیر یک سقف زندگی کردن، تعیین یا داشتن اهداف و آرزوهای مشترک و خلق لحظات ناب زندگی با یک فرد دیگر‌، نیازمند داشتن تعهد سنگین است. در این راه، مواجهه با ناسازگاری‌ها‌، عدم‌توافق‌های عمیق‌، مسئولیت‌های جدید و اشتباهات طرف مقابل اجتناب‌ناپذیر است. سال‌ها وقت لازم است تا بتوانید یک ارتباط عمیق، عاشقانه و دائمی را پرورش دهید‌. در این مسیر با وقایع خوب و بد مواجهه می‌شوید؛ گرچه این روز‌های بد و یا وقایع ناخوشایند است که یک ارتباط سالم و موفق را تقویت می‌کند‌ و به شما و شریک زندگی‌تان ثابت می‌کند که این پیوند ارزش آن را داشته است که برای حفظ و بهبود آن تلاش کنید.

1- مصالحه و سازش، شهریار زندگی شماست‌: هنگامی که 2فرد مستقل‌، سفر مشترکی را با نام ازدواج شروع می‌کنند، در این راه با مجموعه‌ای از رویداد‌ها، چه بسا ناگوار، مواجهه می‌شوند. مسائل مورد علاقه‌، عادات، شیوه‌ زندگی‌، روش رسیدن به آرامش‌، شوخ‌طبعی و... نقش مؤثری در راه رسیدن به زندگی شاد و موفق ایفا می‌کند. از این پس این دیگر زندگی من نیست بلکه صحبت از ما است. این (مای) فعال‌، باید در هر تصمیم‌گیری به‌نظرات طرف مقابل احترام بگذارد و خواسته‌های او را در نظر بگیرد. به‌عنوان یک تیم، ما باید این را درک کنیم که دیگر به جای حق با من است‌، درصدد یافتن راه‌حلی باشیم که به نفع هر دو باشد‌.

2- آنچه را می‌توانید تغییر دهید، این است؛ خودتان: واقعیت گریزناپذیر این است که هرگز نمی‌توانیم کسی را پیدا کنیم که صد درصد با همسر رؤیایی ما تطابق داشته باشد. هنگامی که کسی را انتخاب می‌کنیم یعنی این فرد تا حدی با معیار‌های ما هماهنگی دارد. اما در گوشه‌ای از ذهن خود به این مسئله فکر می‌کنیم که شاید او بعضی از عادات خود را که مطلوب من نیست تغییر دهد. باید بگوییم که این امر مطلقا اتفاق نخواهد افتاد و هرچه زودتر این مسئله را درک کنید کمتر زمان و نیروی خود را هدر می‌دهید. به‌عنوان فردی که رشد کرده و به کمال رسیده، ما شخصیت خود را تعریف کرده‌ایم و به ندرت می‌توانیم تغییراتی در خود ایجاد کنیم. تنها می‌توانیم نحوه نگرش و واکنش خود را در برابر طرف مقابلمان تغییر دهیم، پس بهترین کار این است که قدردان وجود همسر خود باشیم و او را همانطور که هست‌، بپذیریم.

3- خود را فراموش نکنید: هنگامی که کسی را به‌عنوان شریک زندگی انتخاب می‌کنیم، یعنی که باید در همه مراحل و در همه چیز با او شریک باشیم و بیشتر اوقات خود را با او بگذرانیم. باید اذعان داشت که عملا چنین چیزی اتفاق نمی‌افتد. به‌عنوان یک فرد بسیار اهمیت دارد که تا حدی وجود مستقل خود را حفظ کرده و در واقع‌بین زندگی مشترک و زندگی اجتماعی و خودمان تعادل برقرار کنیم.

4- تنها دو انساشن کامل می‌توانند یک زندگی مشترک موفق را خلق کنند: اکثرا در کتاب‌ها می‌خوانیم و در فیلم‌ها می‌بینیم که قهرمان داستان به طرف مقابلش می‌گوید که «من با تو به کمال می‌رسم.» خیلی رؤیایی به‌نظر می‌رسد، اما واقعیت غیراز این است. برای شروع‌کردن و داشتن یک زندگی مشترک موفق، ما باید به کمال رسیده باشیم تا بتوانیم با دیگری پیوندی را برقرار کنیم‌. در واقع یک زوج باید مکمل یکدیگر باشند نه اینکه یکدیگر را کامل کنند. ازدواج‌های موفق حاصل یا مخلوق یک عمر تلاش و فداکاری دو نفر به‌عنوان یک فرد مستقل و به‌عنوان یکی از دو شریک است؛ هر یک با توانایی‌های منحصر به فرد و با ضعف‌های خود می‌توانند تلاش کنند و این ارتباط صمیمانه و یگانه را به‌وجود آورند.

5 - خوشبختی شما باید درونی باشد: احساس خوشبختی شما در زندگی مشترک باید از درون شما برخیزد و به عوامل بیرونی‌، از جمله همسرتان بستگی نداشته باشد. اگر ما با خودمان رو راست یا صادق نباشیم و در ایجاد ثبات و همدلی در زندگی مشترک پیشرفت نکنیم‌، سریعا دچار غم و نامرادی می‌شویم. کدام آسان‌تر است اینکه به بیرون از خود نگاه کنیم و بگوییم خوشحال نیستیم یا اینکه راه‌حلی پیداکنیم که این نارضایتی را کمتر و کمتر کند. اغلب شریک زندگی ما اول کسی است که به او متوسل می‌شویم و یا اینکه او را مقصر می‌دانیم. اما این اشتباه است اول باید هر یک به درون خود رجوع کنیم و روش زندگی دلخواه و هدف این زندگی‌ و نیروی درونی‌ای که خالق آن خوشبختی است را بیابیم.
با نگاهی کوتاه به زندگی زوج‌های موفق مشخص می‌شود که این افراد با یاری جستن از تمهیداتی توانسته‌اند یک زندگی سرشار از علاقه و تفاهم برای خود و همسرشان به‌وجود بیاورند. به چند نمونه از این تمهیدات توجه کنید:

اول: هرگز زندگی مشترک خود را با شک و تردید آغاز نکنید. اگر منتظر یافتن همسر رویایی‌تان هستید بدانید که دست‌نیافتنی است. قبول کنید که همسر رؤیایی همین کسی است که اکنون همسرتان است. فکر کنید چه ویژگی او باعث شد که انتخابش کنید.

دوم: مردان باید به‌گونه‌ای رفتار کنند که گویی همسرشان بهترین موجود روی زمین و گرانبهاترین چیزی است که در زندگی دارند با قدر‌دانی از زحماتش و یا یک کلام محبت آمیز، روز او را بهتر و پربارتر کنید. به او بگویید که چقدر وجودش برای خانواده اهمیت دارد و بدون او زندگی سخت و پر مرارت خواهد بود.

سوم: زنان باید به همسرانشان نشان دهند که سپاسگزار زحمات او هستند. به او بگویید او بهترین حامی خانواده است و به خوبی از آنان مراقبت می‌کند. به او بگویید که همسر فوق‌العاده‌ای است و چقدر از زندگی کنار او احساس آرامش می‌کنید.

چهارم: طوری برنامه‌ریزی کنید که مانند دوران نامزدی گاهگاهی برای قدم زدن بیرون بروید و یا با فرزندانتان برای تفریح و بازی به پارک بروید‌. احساس جوان و سرحال بودن را از دست ندهید و از رفتن به سینما، تئاتر، اماکن ورزشی یا کنسرت لذت ببرید.

پنجم: در برنامه‌ریزی‌تان زمانی را هم برای مصاحبت با دوستان در نظر بگیرید. این زمان جدابودن از همسر به مفهوم شارژ باتری وجودتان است. هنگامی افراد متاهل زمان اندکی را از محیط خانه دور می‌شوند‌، سرحال به خانه بازمی‌گردند و قدر‌دان وجود همسر و فرزندان می‌شوند.

ششم: از نخستین روز و یا حتی از نخستین لحظات آغاز زندگی مشترک ارتباط صمیمانه و خالصی را با همسرتان آغاز کنید. به یکدیگر احترام بگذارید و اعتماد داشته باشید‌. هریک از شما نیاز دارد که بداند در تمام لحظات خوب و بد زندگی می‌تواند روی طرف مقابلش حساب کند و به حمایت او دلگرم باشد.

هفتم: احساس حسادت را در وجود خود نابود کنید. اعتماد نخستین عنصر یک زندگی سرشار از عشق و علاقه است. حسادت می‌تواند عمیق‌ترین علاقه را از بین ببرد‌. فکر کنید که حسادت هیولای زشتی است که می‌خواهد شادی و خوشبختی شما را بگیرد.

هشتم: بخش پر احساس و عاشقانه زندگی خود را همواره شاداب نگهدارید. روز خود را با کلمات و رفتار محبت آمیز آغاز کرده و برای یکدیگر آرزوی موفقیت کنید و در طول روز نیز با رد و بدل کردن پیام‌های کوتاه محبت‌آمیز و یا تلفن کوتاه و یادداشت‌های پر محبت با یکدیگر در تماس باشید. همیشه در این فکر باشید که چگونه می‌توانید با انجام کاری که همسرتان دوست دارد‌، او را خوشحال و غافلگیر کنید.تلاش کنید که با هم، در تمام مراحل زندگی رشد کنید. با هم و بهم بیاموزید‌. هرگز به یکدیگر پشت نکنید.

[shirin71]

دوام ازدواج با زنان شاغل بيشتراست


نتايج تحقيقات دانشگاهي نشان داد: تداوم و پايداري ازدواج با زنان شاغل بيشتر از زناني است كه فقط خانه دار هستند.
به گزارش سرويس بهداشت و درمان خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا)، به گفته متخصصان دانشگاه ايالتي پنسيلوانيا، اين يافته‌ها منعكس كننده يك تساوي رو به رشد بين زوج‌هاي شاغل در زمينه درآمد، تصميم گيري، ايفاي نقش والدين و انجام كارهاي منزل است.
اين يافته‌ها كه در كتابي با عنوان «تنها با هم: چطور ازدواج در آمريكا در حال تغيير است» و به نوشته استاكي روگرز به چاپ رسيده بر خلاف باورهاي سنتي است كه مي‌گويد آمار طلاق در خانواده هايي كه زنان شاغل هستند، بيشتر است.
اين پژوهش بين سالهاي 1980 تا 2000 بر روي 1000 زوج صورت گرفته است.

[shirin71]

چگونه در دل شوهر راه یابیم؟


1- با شوهری که از سر کار می آید چه رفتاری دارید؟

الف- چه باید کرد؟

1- سلام و احوالپرسی معمول منتها با خوشرویی و گفتن «خسته نباشید».

2- گرفتن کیف، کت و بسته های خریداری شده

3- دادن خبرهای خوش

4- آرام کردن فرزندان و هر یک را به کاری مشغول کردن.

5- سریع آماده کردن میز غذا یا چیدن سفره.

6- پرس و جو از اوضاع کاری روز و فرصت دادن به مرد تا حرف هایش را بزند.

و خلاصه به هر طریق می توانید احساس خوب خود را از ورود شوهر به منزل ابراز کنید.

حرف دیل کارنگی یادتان باشد که می گوید :«تبسم خرجی ندارد ولی سود بسیاری دارد.»


گاهی بعضی از مردها حسادت خود را پنهان می کنند و قدرت ابراز آن را ندارند، آن وقت دچار دردی درونی می شوند که پیامدهای آن خوشایند نیست. خانم ها باید متوجه این خصیصه مردها باشند. از سوی دیگر، شوهر با حسادت خود به طور غیرمستقیم به همسرش نشان می دهد که چقدر دوستش دارد.

ب- و اما چه نباید کرد؟

1- بی اعتنایی و سرد رفتار کردن.

2- در خواست انجام کاری پیش از غذا خوردن.

3- گله و شکایت از بچه ها و یا شکوه و شکایت از کارهای روزانه.

4- درخواست پول یا بیان سایر توقعاتی که احتمالاً برای مرد مشکل آفرین است.

شاید بگویید این موارد پیش پا افتاده است، اما لطفاً صادقانه پاسخ دهید، آیا با وجود آگاهی از این موارد جزئی، به آنها عمل می کنید یا فقط گاهی یکی – دو تایی را اجرا می کنید؟

2- اگر شوهرتان دیر به منزل بیاید با او چه رفتاری دارید؟

یکی از عمده ترین اختلاف های زوجین، دیر آمدن مرد به خانه است. طبیعی است هیچ مردی حق ندارد بدون دلیل موجه دیر به خانه برود. اما خانم ها هم نباید در صورت دیر آمدن مرد به منزل، جنجال به پا کنند. خانم ابتدا باید علت واقعی را پیدا کند تا از روی حدسیات و افکار منفی خود واکنشی نشان ندهد که رابطه را پر از خشونت و مشاجره کند.

زن باید علت دیر آمدن را سؤال کند وگرنه مرد فکر می کند این موضوع برای زن بی اهمیت است، اما در عین حال زن باید سؤال خود را با لحنی آرام مطرح کند، آن هم پس از این که شوهر شام خورد و کمی استراحت کرد. زن باید او را متوجه کند که به خاطر نگران بودن چنین پرسشی کرده است. با این برخورد ، شوهر مجبور می شود با حوصله و به نرمی دلیل دیر آمدنش را توضیح دهد.

اما اگر زن لحن تند و غیر دوستانه ای داشته باشد مرد احساس می کند مورد بازخواست قرار گرفته، از طرفی هم خسته و گرسنه است بنابراین ممکن است حتی با لحن زننده ای مثلاً بگوید «به تو مربوط نیست»، یا سکوت کند.

مردی می گفت «شغلم طوری است که اکثراً نمی توانم سر ساعت به منزل برسم، هر چند همسرم از این وضعیت با خبر است اما تا می رسم غُرولند می کند. من هم دیگر به این رفتارش عادت کرده ام و دیگر تلاشی برای سر وقت رسیدن نمی کنم. از این که فکر می کنم او به من ظنین است عصبانیتم دو برابر می شود.»

البته بهتر است مرد در این صورت تلفنی به خانم خبر دهد، اما به او حق بدهید که شاید گاهی تلفن دم دست او نباشد. برخی از مردها هم می گویند اگر هر بار به خانه تلفن کنیم همسرمان عادت می کند، آن وقت اگر یک بار نتوانیم زنگ بزنیم بیشتر نگران می شود.

اما از اینها گذشته، کمی هم باید مسئله را از دید خانم ها بررسی کنیم. بیشتر زنان مایلند ساعت دقیق آمدن همسرشان را بدانند. اما منظور آنها بازخواست یا کنجکاوی نیست بلکه می خواهند غذا را طوری آماده کنند که به محض ورود همسرشان، غذا را بکشند. حالا شما خود را به جای همسری بگذارید که نمی داند کِی پلو را دم کند تا نسوزد، کِی خورش را بار بگذارد که به موقع حاضر شود، به بچه ها غذا بدهد یا نه و خلاصه دهها مورد دیگر که به سلیقه شخصی زنان مربوط می شود. اگر شوهر دیر کند تمام نقشه های همسرش را به هم می ریزد. در حالی که وقت شناسی حداقل احترامی است که مردان می توانند به زحمت های روزانه همسرشان بگذارند.

از یاد نبریم نهایت آرزوی هر زن، فراهم کردن شرایط آسایش و راحتی برای شوهرش است. باید قبول کرد که وقتی او یکی دو ساعت را در نگرانی و اضطراب به سر برده باشد، نمی تواند خوش آمدگوی خوبی به هنگام ورود شوهرش باشد.

در اینجا باید به زنان خوب و دوستدار شوهر توصیه ای کنیم. شما که دوست ندارید به تنهایی غذا بخورید و حتماً باید شوهرتان در کنارتان باشد لازم است به نکته ای ظریف توجه کنید. اگر مایلید او هرچه زودتر وضع مالی اش را بهبود بخشد و خواسته هایتان را برآورده سازد، باید خود را برای این گونه دیر آمدن ها آماده کنید. زیرا همیشه چنین فرصت کاری خوبی برای همسرتان مهیا نیست. در چنین مواقعی باید برای خود سرگرمی سالمی پیدا کنید تا هم شوهرتان آسوده خاطر به کارهایش برسد و هم شما هنری بیاموزید، یا تخصصی پیدا کنید. زنان موقعیت شناس، شغل شوهر را دست کم نمی گیرند، زیرا موفقیت مرد، بازده اقتصادی خوبی خواهد داشت و رفاه خانواده بیشتر می شود. در ثانی رضایت خاطری که از این بابت به مرد دست می دهد تأثیر مطلوبی بر روابط زناشویی می گذارد. مردی که از کارش راضی است به نسبت مردان دیگر در خانه خوش اخلاق تر است و در برابر ناملایمات صبوری بیشتری نشان می دهد. البته زنان در صورتی باید چنین فرصتی به شوهر خود بدهند که مدت آن قابل قبول باشد وگرنه شوهر باید در برنامه کاری خود تجدید نظر کند، زیرا زندگی فقط کار و مادیات نیست.


زنان موقعیت شناس، شغل شوهر را دست کم نمی گیرند، زیرا موفقیت مرد، بازده اقتصادی خوبی خواهد داشت و رفاه خانواده بیشتر می شود. در ثانی رضایت خاطری که از این بابت به مرد دست می دهد تأثیر مطلوبی بر روابط زناشویی می گذارد. مردی که از کارش راضی است به نسبت مردان دیگر در خانه خوش اخلاق تر است و در برابر ناملایمات صبوری بیشتری نشان می دهد.
3- با «سکوت شوهر» چه برخوردی کنیم؟

بیشتر خانم ها از سکوت شوهر در خانه سراسیمه و نگران می شوند، نشاط خود را از دست می دهند و این سکوت را به خود نسبت می دهند و پیش خود فکر می کنند: دوباره از چه دلخور است که حرف نمی زند. آیا ممکن است دیگر مرا دوست نداشته باشد؟ این حق خانم هاست که از مسائل شوهر خود مطلع باشند. یک زن دوست دارد شوهرش تمام اسرارش را با همسر در میان بگذارد، تا هم احساس غریبه بودن نکند و هم این که دوست دارد سنگ صبور شوهر خود باشد تا شاید بتواند کمکی کند. اما خانم ها باید به این مورد هم توجه کنند که بیشتر شوهرها مایل نیستند مشغله های فکری شان را با همسر خود در میان بگذارند چون می ترسند او را دچار نگرانی و اضطراب کنند. به علاوه چون مطمئن هستند از عهده حل مشکل بر می آیند فکر می کنند تا آن وقت نباید به همسرشان چیزی بگویند. گرچه نمی شود این رفتار را صد درصد تأیید کرد اما آنها با حسن نیت چنین می کنند. همسرتان فقط می خواهد شما ناراحت نشوید. مردی که تمام مشکلات کاری خود را با همسرش در میان بگذارد در واقع بخشی از بار آن را به دوش او منتقل می کند. به جای این که از شوهرتان انتظار داشته باشید تمامی افکار و اسرارش را با شما در میان بگذارد، به او فرصت دهید تا تنها بماند. در ضمن شرایط آرامش او را مهیا کنید و تا می توانید مهربانی کنید. این رفتار باعث می شود شوهرتان در کمال آسایش به مشکلش بیندیشد و برای حل آن اقدام کند. در چنین خانه ای است که مرد می تواند تمام غصه هایش را فراموش کند.

4- مواظب حسادت های شوهرتان باشید

برای داشتن حس تفاهم با شوهرتان باید بدانید که او چه روحیه ای دارد. آیا انتظار دارید از همکار شوهرتان تمجید کنید و او ناراحت نشود؟ اگر می خواهید همیشه در قلب شوهرتان جای داشته باشید هیچ گاه بیش از حد از مردی نزد او تعریف نکنید. هیچوقت چیزهایی را که از دیگران یاد می گیرید با آب و تاب پیش او بازگو نکنید. از کجا می دانید به غرور شوهرتان برنخورده است؟ گاهی بعضی از مردها حسادت خود را پنهان می کنند و قدرت ابراز آن را ندارند، آن وقت دچار دردی درونی می شوند که پیامدهای آن خوشایند نیست. شما باید متوجه این خصیصه مردها باشید. از سوی دیگر شوهرتان با حسادت خود به طور غیرمستقیم به شما نشان داده است چقدر دوست تان دارد.

5- غرغر کردن چاره کار نیست

در بیشتر مواقع حرف هایی که خانم ها می زنند درست و منطقی است، اما در زمان و نحوه بیان مطلب اشکال است. اگر نتیجه کاری خوب بود می توان تکرارش کرد، اما اگر حاصل منفی بود باید شیوه دیگری در پیش گرفت. شما با سرزنش، غرولند، بداخلاقی و رنجور نمایی فقط مرد را از خانه فراری می دهید! خانه محل آسایش و آرامش همسر شماست. اگر دائماً خطاهای او یا مشکلات خود را به رخش بکشید عاقبت می گریزد و به جایی پناه می برد که از این مزاحمت به دور باشد (البته این مطلب به معنی تأیید این رفتار مردان نیست). رگ خواب شوهرتان را به دست آورید، آن وقت همه چیز درست می شود. با گوشه و کنایه حرف زدن و زخم زبان را از صحبت های خود حذف کنید.

به مردان عاشق نیز توصیه ای می کنیم: برای این که روح زن را شاداب و با نشاط سازید باید بخشی از اوقات فراغت خود را فقط به او اختصاص دهید. یک زن نیاز به توجه و احساس امنیت دارد. از یاد نبریم زن ها از طریق محبت و عشق ورزی بهتر و راحت تر با مردان کنار می آیند تا با اهدای قطعه ای جواهر. به همسرتان اجازه دهید گاهی خودش را برای شما لوس کند. مگر مردان گاهی خود را لوس نمی کنند و متوقع نیستند نازشان را بکشند؟!

گاهی پیش می اید که زن با رنجورنمایی یا نق زدن می کوشد محبت شوهرش را جلب کند. در چنین موقعیتی شوهر آگاه و دانا، زن را درک می کند و هرگز او را مجبور به اعتراف نمی کند که هدفش چیز دیگری است.

«گاهی دست نوازش، کنار او نشستن و صحبتی صمیمانه، معجزه می کند.»

افسوس که ما خودخواهانه به ندرت چنین می کنیم. زنان گاهی فقط نیاز به گوش شنوا دارند. با گفتن و گله کردن و گاهی از چیزی شکایت کردن روحشان را سبک می کنند. مرد خوب همواره این فرصت را به همسرش می دهد. به حرف های او گوش بدهید و او را تأیید کنید. این عمل را نه به صورت مکانیکی، بلکه از روی رغبت و با تمام وجود و به خاطر دل او انجام دهید.

«در این جهان نیاز به دوست داشتن و ستایش شدن، بیش از نیاز به نان است.» مادر ترزا

[shirin71]

همسر شوهرت باش نه مامانش



نياز خانمها چيست؟ و با آنها چگونه برخورد كنيم. نياز آقايان چيست؟ و با آنها چگونه برخورد كنيم.

اولين نياز آقايان: لطفاً همسر شوهرت باش نه مامانش چون آقايان دوست ندارند مثل بچه ها با آنها برخورد كنيد. مثلاً 1- به نيت كمك، كارهاي شخصي مرد را انجام مي دهند . 2- با جمله ها بازي مي كنند تا از کلام او نگفته ها را بشنوند. 3- خانمها فكر مي كنند آقايان فراموشكار، كم حافظه و بيحوصله اند. 4 -خانمها آقايان را نكوهش مي كنند .

5- خانمها يك كارهايي را خودشان به عهده مي گيرند و فكر مي كنند آقا نميتواند. دائم اشتباهات آقايان را به آنها گوشزد مي كنند.

خانم ها بهتر است از توانمندي شوهرشان با آنها صحبت كنند آنها را سركوب نکنند. كارهايي كه خود آقايان مي توانند انجام بدهند برايشان انجام ندهيد. بگذاريد خودشان انجام بدهند . به آنها امر و نهي نكنيد به آنها دستور ندهيد . به آنها اعتماد كنيد از همان كودكي . هر كاري كه مامان بازي بوده را نسبت به شوهرتان انجام ندهيد.

آقايان نياز به استدلال و تفكر دارند. وقتي آقايان ذهن درگيري دارند دوست دارند در تنهايي فكر كنند. مزاحم آنها نشويد رهايشان كنيد. مردها تشنه ، و محتاج تشكرند نياز دارند كه از آنها تشكر شود خانم ها دو جا اين كار را نمي كنند 1- وقتي كار كوچكي است. 2- وقتي وظيفه شان را انجام بدهند. آقايان نيازمند تعريف وتمجيد هستند يعني وقتي كاري انجام مي دهند بگوييد آفرين.

خدا به پيغمبر مي گويد : مي داني من هستي را خلق نكردم مگر به خاطر تو مي داني تو و هستي را خلق نكردم مگر براي علي و مي داني تو و هستي و علي را خلق نكردم مگر به خاطر فاطمه . اگر فاطمه نبود هيچكدامتان را خلق نمي كردم هستي طفيلي يك زن است .
خانمها : محدوده حرف زدنتان را مشخص كنيد آقايان زماني به شما دل مي دهند كه بتوانند روي حرفتان تمركز كنند. اگر نگوييد هدفتان از ، محدوده حرف زدنتان چيست آقايان صحبت نمي كنند . اگر هدف و زمان و حدود را مشخص كنيد آقايان با شما حرف مي زنند . اگر هميشه به آنها زمان بدهيد حاضرند حرفتان را گوش كنند. " به او بگوييد 5 دقيقه مي خواهم يك جرياني را تعريف كنم" . مردها بايد مورد تأييد قرار بگيرند اگر خواستند كاري انجام بدهند به آنها نگوييد نه ، به آنها بگوييد تو مي تواني تو توانايي آن راداري.

وقتي مرد مي خواهد كاري انجام بدهد او را تأييد نكنيد. تكذيب هم نكنيد. مخالفت هم نكنيد. چون مخالفت دردسر سازمي شود. مردها بايد از جانب خانمها مورد قدر داني قرار بگيرند. حداقل روزي يكبار به آنها بگوييد از اينكه تو همسر مني خوشحالم يا اينكه تو فوق العاده اي .

وقتي بچه به دنيا مي آيد در معرض توجه مرد هم قرار مي گيرد. به او بگوييد من خيلي خوشحالم كه تو اينقدر بچه مان را دوست داري . آقايان دوست دارند خانمها احساساتشان را بروز دهند . خانمها دوست دارند به آنها خوش بين باشيد. آموزش ها ياد داده كه با هم رقابت كنيم ولي خانمها دوست دارند كه با هم همكاري كنيد . آموزش ها ياد داده كه آقايان مستقل باشند ولي خانمها دوست دارند بعضي وقتها به آنها احساس نياز كنيد .

نكاتي در مورد خانمها :

پيامبر (ص) مي فرمايند: من از دنياي شما 3 چيز را بيشر دوست دارم 1- عطر و بوي خوش 2- زن. 3- نماز كه نور چشم من است . هر دستگاهي كه پيچيده تر باشد حساسيتش بيشتر است پيچيدگي خانمها در مقايسه با آقايان مثل كامپيوتر در مقايسه با ماشين حساب است لطمه پذيري و صدمه پذيري خانمها بيشتر است چون خانمها پيچيده تر هستند. برخورد با آنها حساس تر نكات و ظرافتهاي بيشتري بايد در مورد آنها رعايت شود.

خانمها مثل موج هستند گاهي در اوج انرژي گاهي فروكش كرده و آرام.
نياز خانمها:

خانم ها به درك و توجه نياز دارند. جنس زن نياز دارد كه با او رفيق و صميمي باشي او را ببينيد، راي و نظرش براي شما مهم باشد خواسته هايش مهم باشد. به حرفهايش بها بدهيد. در اين صورت خانم متوجه مي شود دركش كردي . براي همه چيز از دختر و همسرتان تشكر كنيد و از آنها تعريف كنيد . "مثلاٌ اگر تو نبودي من اينقدر رشد نمي كردم". خانمها نياز به درك و توجه دارند . خانمها مثل موج هستند گاهي در اوج انرژي گاهي فروكش كرده و آرام. از جمله هاي خوب براي خانمها استفاده كنيد مثل خدا تو رو از آسمون فرستاده . تو خوبي مثل فرشته ها .

يك سري جملات هست كه خانمها ميل به شنيدن ندارند( جند بار در مورد اين موضوع صحبت كنيم ما كه مثلاٌ در موردش به توافق رسيده بوديم نمي خواي دست از سر اين موضوع برداري بازم شروع كردي، آرام باش، سخت نگيرو....). آقايان، از جزئيات ذهنتان با خانمها صحبت كنيد در مورد همه مسائل با خانمها صحبت كنيد . مثلاٌ ا گر مشكلي در كارتان هست بگوييد . نگذاريد خانمها مثل كارآگاه از زير زبانتان بكشند خودتان بگوييد نظر آنها را در مسائل مختلف جويا شويد. خانمها مي خواهند شنيده بشوند نه اينكه آقايان دائم براي آنها صحبت كنند بايد بيشتر به آنها گوش كنيد.

فضاي احترام را به خانه هايتان وارد كنيد . آقايان، طوري خانمتان را صدا كنيد كه انگار مال شماست. همسرم ، دسته گلم ، عزيز دلم .
خانمها از آقايان قوت قلب مي خواهند به آنها بگوييد هميشه پشت آنها هستيد. دل آنها را خالي نكنيد. حتي به شوخي . خانم ها به مرد مقتدر نياز دارند يعني مسئوليت پذير باشيد و تعهد بيشتري به زن و بچه داشته باشيد . خانم ها به شدت بر زمان مسلط اند و بسيار به مناسبت ها اهميت مي دهند. آقايان، مناسبت هاي خاص را در تقويمتان بنويسيد. نياز به امنيت دارند از آنها انتقاد نكنيد احساس نا امني مي كنند . آقايان، مراقب جزئيات رفتارشان باشند.

وقتي با خانم ها حرف نزنيد و مبهم باشيد و به خانم ها توجه نكنيد. وقتي دائم از آنها انتقاد كنيد وقتي نسبت به مناسبت ها فراموش كاريد. وقتي رفتارتان با خانمها سرد است . وقتي نمي گوييد چرا عصبي هستيد و مشكل داريد. وقتي به خانمها گوش نمي كنيد . وقتي از نيازهايشان غافليد، موجب نا آرامي خانمها مي گردد. توجه داشته باشيد که همه چيزها و احتياجاتي كه خانم ها دارند آقايان هم دارند و همه احتياجات و نيازهايي كه آقايان دارند خانمها هم دارند. گر چه بعضيهايشان مخصوص همان گروه است. تفكيك نيازها فقط براي اين بود كه مشخص شود نياز آقايان به چه بيشتر است و نياز خانم ها به چه چيز.

[shirin71]

پيشرفت همسرتان و حمايت شما


با مشکلات شغل همسرمان چطور مي توانيم کنار بياييم؟ من و شما بخواهيم و نخواهيم، بسياري از ما و همسرانمان بايد سرکار برويم؛ کاري که گاهي اوقات ممکن است خيلي دوستش نداشته باشيم. گاهي اوقات هم پيش مي آيد که شغل همسرمان مورد علاقه ي ما نيست. معمولا زماني که شغل ما مشکلات يا سختي هايي دارد، کمتر متوجه آن مي شويم اما وقتي شغل همسرمان دشواري يا مشکلاتي دارد، بيشتر به چشممان مي آيد و البته کمتر هم مي توانيم با آن کنار بياييم.اما بايد به روشي با آن کنار بياييم....

و با پذيرش شرايط موجود به آرامش خودمان و همسرمان کمک کنيم.
کار نه زندگي
چند سال قبل شايد آرزوي خيلي از افراد داشتن شغل کارمندي آرامي بو د که صبح سر ساعت سر کار بروند و عصر هم سر ساعت راهي خانه شوند. هر چند به دليل محدوديت هاي درآمدي، اين نوع مشاغل کمتر از قبل طرفدار دارند اما باز هم داشتن برنامه شغلي مشخص و مرتب يکي از فاکتورهاي مهم در انتخاب شغل براي بسياري از افراد است؛ مثلا بعضي از مشاغل آزاد را در نظر بگيريد؛ مغازه اي که صبح ساعت 9 تا 11 شب باز است و آقاي خانه خسته و کوفته ساعت 12 شب به خانه مي رسد؛ در اين شرايط از طرفي خستگي فردي که چنين شغلي دارد و از طرف ديگر خستگي کسي که به انتظار او در خانه نشسته است، مي تواند باعث فرسودگي و ايجاد مشکل در روابط اين دو شود. از طرفي بسياري از مغازه دارها مجبورند روزهاي تعطيل را هم سرکار بروند که همين مي تواند مشکل را دو چندان کند. البته اين مشکل تنها به مشاغلي مثل مغازه داري خلاصه نمي شود، بلکه کارهاي ديگري هم مي توانند چنين دردسرهايي را به دنبال داشته باشد؛ مثل رانندگان تاکسي. البته گاهي اوقات هم افراد مجبورند براي تامين نيازهاي مالي زندگي شان در چند جا کار کنند. اين بار اضافه کاري علاوه بر فرسودگي جسمي، فرسودگي رواني زيادي هم به دنبال مي آورد.
اگر شغل همسرتان اجازه مي دهد که در محل کار به او سر بزنيد يا زماني را پيش او باشيد، مي تواند باعث شود هم با مشکلات شغلي او بيشتر آشنا شويد و هم موضوعات بيشتري براي صحبت کردن و گپ زدن داشته باشيد.
در شغل هاي آزاد ميزان ساعتي که فرد کار مي کند، با ميزان درآمد او رابطه مستقيمي دارد. واقعيت اين است که گاهي اوقات بايد بنشينيد و دو دو تا چها تا بکنيد و ببينيد بالاخره شما پول بيشتر مي خواهيد يا مي خواهيد لذت بيشتري از زندگي تان ببريد. همين تصميم گيري اساسي است که تعيين مي کند چطور بايد برنامه ريزي کنيد. داشتن قوانين مشخص کاري – حتي زماني که کارتان ويژگي «آزاد» دارد – به شما براي برنامه ريزي بهتر کمک مي کند.
کارمند شبانه روزي
سنگيني کارها از سويي و استفاده بيشتر از رايانه و اينترنت براي کار، باعث شده تا تعداد بيشتري از افراد کار را با خودشان به خانه ببرند و شيفت دوم کار را در خانه داشته باشند. گاهي اوقات اين آوردن کار به خانه در بعضي روزهاي خاص اتفاق مي افتد؛ مثل روزهاي پاياني سال يا پايان سال تحصيلي. کنار آمدن با اين موضوع در اين شرايط معمولا راحت تر است اما امان از آن وقتي که اين مساله تبديل به عادتي هر روزه شود! نرسيدن به مسائل خانواده از يک طرف و تشديد مشغوليت هاي ذهني مي تواند باعث فاصله افتادن بين همسران شود؛ موضوعي که تحمل آن واقعا دشوار است.
در مواقعي که موضوع تشديد مي شود، شايد مجبور باشيد قوانين خانه را با کمک همسرتان کمي تا قسمتي روشن کنيد. اين وضعيت دقيقا مصداق جنگ اول به از صلح آخر است. گاهي اوقات افراد ترجيح مي دهند کج دار و مريز با موضوع کنار بيايند تا زماني که ديگر طاقتشان طاق مي شود اما اين رويه در عين حال که باعث مي شود تغيير برنامه بعدا سخت تر شود، فشار زيادي را هم به شما وارد مي کند.
اگر در خانه مي خواهيد بخشي از کارتان را انجام دهيد، بهتر است مکان خاصي را براي انجام کارهايتان مشخص کنيد. انجام کار در آشپزخانه، هال و پذيرايي در عين حال که باعث مي شود کارتان بيشتر طول بکشد، نظم خانه تان را هم بيشتر به هم خواهد زد و نارضايتي بيشتري را هم به دنبال خواهد داشت.
خلاف جريان آب
تفاوت در ساعات خواب و بيداري يا تفاوت در روزهاي تعطيل به خاطر تغيير شيفت، مشکلات زيادي را براي خانواده ها مي تواند ايجاد کند. پزشکان، پرستاران و کادر درماني از افرادي هستند که بيشتر با اين مشکلات دست و پنجه نرم مي کنند. براي بسياري از افراد که از بيرون به زندگي اين افراد نگاه مي کنند، شايد وجود اين تفاوت چندان به چشم نيايد يا تصور کنند که اين تنها يک تفاوت ساده در برنامه ريزي است اما تصور کنيد وقتي مجبور مي شويد مهماني هايتان را لغو کنيد ، در ساعاتي که سريال هاي خوب تلويزيون پخش مي شوند آرام و ساکت بنشينيد . تلويزيون را روشن نکنيد، وقتي همه در حال مهماني و ديد و بازديد يا مسافرت هستند، در خانه به انتظار همسرتان بنشينيد و نتوانيد همراه اقوام يا دوستان برنامه اي ترتيب دهيد، چه فشاري به شما مي آيد.
شايد خيلي کار راحتي نباشد و اصلا گاهي اوقات انجام پذير نباشد اما سعي کنيد تا حد امکان برنامه هايتان را با برنامه همسرتان تنظيم کنيد. اينکار شانس اينکه زمان هاي مشترک بيشتري را بتوانيد در کنار هم باشيد، افزايش مي دهد. اگر زمان مشترک مفيد با همسرتان هر روز هم نباشد، ايرادي ندارد اما سعي کنيد که حتما در طول يک هفته 2 يا 3 برنامه مشترک داشته باشيد.
احتمالا برنامه هاي کاري شما با وجود تمام بي نظمي هايش، داراي نظم ترتيب خاصي است. اگر اين برنامه هر ماه مشخص مي شود، بهتر است خانواده و به ويژه همسرتان را از وضعيت برنامه خود در کوتاه ترين زمان ممکن مطلع کنيد.
نصب برنامه روي در يخچال و اطلاع داشتن همه از برنامه مي تواند هم به برنامه ريزي بهتر خانواده کمک کند و هم از ايجاد مشکل جلوگيري کند.
کار با سفر اضافه
از قديم اين نوع شغل ها وجود داشتند؛ دريانوردان قديمي اي که مجبور بودند چند ماهي را روي دريا بگذرانند و تنها چند روزي کنار خانواده باشند. حالا در اين روزها چنين مشاغلي انواع و اقسام مختلفي پيدا کرده اند؛ از رانندگان جاده اي بگيريد تا مهندس هايي که در پروژه هايي دور از شهرها کار مي کنند. زماني که بچه ها کوچکند معمولا مادري که تنهاست، دردسرهاي زيادي دارد به ويژه اگر خودش هم شاغل باشد. اول از همه، درست است که وضعيت خانه شما خاص است اما باز هم اين دليل نمي شود که وظايف خانه تقسيم نشود و تمام کارها به عهده يک فرد باشد. سعي کنيد بخشي از کارها را حتما تقسيم کنيد بد نيست که در اين مورد خيلي شفاف با همسرتان صحبت کنيد.
شما اين مدت دور از شهر و خانه تان بوده ايد، کلي کار عقب افتاده داريد، دلتان براي خانواده تان تنگ شده و از طرفي دوستان و اقوامتان را هم نديده ايد. يکي از اشتباهاتي که افرادي مثل شما مي کنند اين است که تاريخ آمدن خودشان را از چند روز قبل به همه اعلام مي کنند و برنامه هاي زيادي مثل مهماني يا قرار ملاقات با دوستان يا فاميل و اقوامشان مي گذارند. بد نيست قبل از برنامه ريزي براي روزهاي محدود حضورتان، با همسرتان هم صحبتي داشته باشيد. در عين حال، يادتان باشد زمان بندي تان به صورتي باشد که حداقل 2 برابر زماني که براي ديدار با دوستان و اقوام در نظر مي گيريد، براي خانواده و به ويژه همسرتان در نظر بگيريد.
مخالف با برنامه ريزي
تصميم مي گيريد که مسافرت برويد ، برنامه ريزي مي کنيد و همه چيز را مهيا مي کنيد اما بعد ناگهان همه چيز به هم مي خورد. اين داستان براي تعدادي از خانواده ها بسيار آشناست. در شغل هايي که برنامه هاي غيرقابل پيش بيني يا آماده باش هاي ناگهاني دارند يا با فراخوان هاي بدون هماهنگي قبلي همراهند، زندگي افراد شاغل و خانواده آنها در ابعاد مختلفي تحت تاثير قرار مي گيرد. پليس، نيروهاي مسلح، هلال احمر و کادر پزشکي و درماني معمولا چنين وضعيتي را به کرات تجربه مي کنند. اول از همه لازم است که کمي واقع بين باشيد. وقتي برنامه ريزي سفت و سختي انجام مي دهيد و اصرار زيادي بر انجام آن داريد ، اگر به هم بخورد ، به شما بيشتر سخت مي گذرد ، تا زماني که هميشه چند درصدي را براي به هم خوردن برنامه در نظر گرفته باشيد. وقتي هم برنامه از قبل تعيين شده تان به هم مي خورد، عوض حرص خوردن و عصباني شدن به فکر برنامه ريزي دوباره با همسرتان باشيد.
وقتي برنامه خانواده به هم مي خورد، سعي کنيد در اسرع وقت براي جبران برنامه قدمي برداريد. گاهي اوقات افراد از اينکه مجبورند غر زدن نزديکان يا بدخلقي آنها را تحمل کنند، کلافه مي شوند. يک راه خوب براي اينکه دوره اين ناراحتي در نزديکان شما کم شود ، اين است که با آنها همدلي کرده و به آنها حق بدهيد.
درست است که اين شما نبوديد که برنامه را به هم زديد اما به هر حال شغل شما باعث اين مساله شده است؛ پس مسؤوليت آن هم بر عهده شماست. وقتي برنامه خانواده به هم مي خورد، سعي کنيد در اسرع وقت براي جبران برنامه قدمي برداريد. گاهي اوقات افراد از اينکه مجبورند غر زدن نزديکان يا بدخلقي آنها را تحمل کنند، کلافه مي شوند. يک راه خوب براي اينکه دوره اين ناراحتي در نزديکان شما کم شود ، اين است که با آنها همدلي کرده و به آنها حق بدهيد. معمولاً زماني که افراد احساس کنند طرف مقابل آنها براي احساسات آنها ارزش قائل است، زودتر آرام مي شوند.