خیلی جالبه (نکات ظریف)
به راننده تاكسي ميگم سيگارتو خاموش كن به دودش حساسيت دارم، برميگرده ميگه جووناي سن تو كراك ميكشن تو به دود سيگار حساسي!
نتيجه انتخابات ۴۰ ميليوني همون شب معلوم ميشه، ولي نتيجه كنكور چند صد هزار نفري چند ماه طول ميكشه!
هر روز تو دانشگاه ميبينيم ۱۰۰ تا دختر مدرسه‌اي رو به صف كردن، معلمشونم جلو، آوردن بازديد از دانشگاه، مگه باغ وحشه اينا رو هر روز ميارين بازديد!
اينم از مجلس ختم، با كفش رفتيم با دمپايي برگشتيم!
يارو رو آوردن تو تلويزيون، زير اسمش نوشته: كارشناس مسائل يمن!
من موندم اين بنده خدا تو اين ۴۰ سال از چه راهي نون در ميآورده!
پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائيل فهميد، امسال هم جهاد اقتصادي رو فقط ربع سكه!
قبلا برق ميرفت بابامون سر فحش رو ميكشيد به اداره برق، الان برق ميره خوشحال هم ميشه!!
خانومه ناراحت توي تاكسي: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خيانت كرد هم دوست پسرم!!
فدراسيون فوتبال فقط تو 6 ماه، نيم ميليارد تومن از فحاشي فوتباليستها درآمد داشته! يعني به عبارتي قيمت فحش از قيمت طلا زده بالاتر!
طرف رفته خواستگاري، دختره بهش گفته شهيد مورد علاقه شما كيه؟!؟!
واسه دوست دخترت شارژ مي‌فرستي، بعد ميگه تو بزنگ!
واسه داداشمون رفتيم خواستگاري، ننه جون طرف در اومده ميگه ۲۰۱۲ تا سكه مهريه به نيت المپيك لندن!
هر بار كه صفحه ي فيلترينگ رو ديدم يه صلوات فرستادم! مامانم ميگه همينطور ادامه بدي جات تو بهشته!
ميگه به خدا راس ميگم، طرف ميگه نه! اگه راس ميگي بگو به جون مامانم!
يه عمر رفتيم سينما آخر نفهميديم دسته‌هاي صندليش ماله خودمون يا بغل دستيمون!
ايران كه هستيم توي سوپرماركت دنبال جنس خارجي ميگرديم؛ نوتلا! بي تو هرگز! بعد خارج كه ميريم، ميافتيم دنبال جنس ايراني! واي عزيزم! پفك نمكي!
يارو گيتار الكتريك تو اتاقم ديده ميگه تو هم شيطان پرست شدي؟؟
جشن ميگيرن گوسفند ميكشن، عزاداريه گوسفند ميكشن، ماشين ميخرن گوسفند ميكشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه ميكنن گوسفند ميكشن! بعد به گاوبازاي اسپانيايي فحش ميدن!
برنامه احكام گذاشتن ملت زنگ ميزنن، يكي ميگه من ركعت اول، توي ركوع يادم افتاد سجده نرفتم! حكمش چيه؟
سريال ستايش زنه به شوهرش ميگه: باردارم! شوهره به جاي اينكه بغلش كنه ميره بيرون، رو به بقاله داد ميزنه هوووورااا!!
طرف سوار اسب شده، عكسشُ گذاشته فيس بوك، ميگه اون بالاييه منم!
تبليغ پارك آبي نشون ميدن يارو با شلوار لي و پيراهن مردونه سر ميخوره رو سرسره‌هاي پارك آبي!
رفتم سوپر ماركت ميگم آقا كرم كارامل دارين ميگه كرم فقط ساويز داريم.
سالاي پيش جايزه بانك ملت يه منزل مسكوني بود، امسال شده ۶۰ ليتر بنزين، سال ديگه ميشه يه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون يه بربري هم وسطش!
غار عليصدر به قنديلاش معروفه؛ اونوقت ملت ميرن قنديلاشو ميكنن يادگاري ميبرن با خودشون! يكي نيست بگه آخه با اون قنديل ميخاي چيكار كني؟
ميري از خودپرداز پول بگيري، رمزتو ميزني پول بر ميداري، بار دوم كارتو ميذاري، رمز رو اشتباه ميزني، يكي از پشت ميگه: آقا رمزتو اشتباه زدي ها!
بابام نشسته يه ميزگرد به زبون آلماني ميبينه، ميگم مگه ميفهمي چي ميگن!؟ ميگه قيافه هاشونو كه ميبينم ميفهمم در مورد چي حرف ميزنن!!
سربازه اومده مقابل دبيرستان دخترونه كشيك بده مزاحمت ايجاد نشه، خودش چشمك ميزنه به ملت!
بغل دستي مون توي هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش ميداد، وسطهاي پرواز هواپيما يه تكون خورد، گفت «يا ابالفضل»!
خبرنگار رفته تو يه روستا سوال ميكنه با يارانتون چيكار كردين؟ مرده ميگه: قبض هامونو پرداخت كرديم، چندتا قسط داديم، شهريه دانشگاهه دخترمو داديم، يه تراكتور هم خريديم! تازه يه مقداري هم پس انداز كرديم!!
پاسخ با نقل قول
علاقه مندی ها (بوک مارک ها)