در جستجوی عشق:درک نیازهای شخصی
به دنبال عشق هستيد و هميشه نااميد مي شويد؟ ايــن پنج مـرحله را طـي کـنـيد تـا شـانـس خـود را بــراي يــافتن شادکامي هميشگي افزايش دهيد.

در يکي از قسمت هاي سريال داستاني "خانم هاي خانـه
دار نـااميد" که از شبـکـه abc پخـــش مـــي شود، يکي از
هنرپيشه هاي زن فيلم به نام "گابريل سوليس" خانم بسيار زيبايي است، همسر خوش تيپ و فوق العاده پولداري دارد، در يک خانه بزرگ زندگي مي کند، و حساب هاي بانکي غير قابل شمارش دارد؛ وي عبارت جالبي در مورد موفقيت در زندگي مشترک مي گويد:

"من به هر چيزي که مي خواستم رسيدم، اما حالا مي فهمم که چيزهاي درستي نخواسته بودم."

عبارت جالبي است و براي درک آن حتماً نبايد به منتهاعليه بدبختي و بيچارگي رسيده باشيد. بسياري از کارشناسان معتقدند زمانيکه نوبت به انتخاب همسر مي رسد، بسياري از افراد هيچ نظري در مورد اينکه همسر آينده شان بايد داراي چه خصوصياتي باشد و اينکه از او چه انتظاراتي بايد داشته باشند، ندارند. به همين دليل هم هست که اغلب افراد، فرد مورد علاقه خود را پيدا نمي کنند.

گيلدا کارل، روانشناس و استاديار کالج مرسي و همينطور نويسنده کتاب "روي شاهزاده شرط نبنديد – اگر به دنبال يافتن مرد روياهاتان هستيد، روي خودتان شرط ببنديد" معتقد است: "ما آن قدر اينور و آنور مي کنيم و قرار ملاقات مي گذاريم و نهايتاً به خودمان مي گوييم: "بله، يافتم، اين همان مرد آرزوهاي من است. اما با اين وجود باز هم شاهد آن هستيم که نرخ طلاق هر روز در حال افزايش است." پس در اين ميان چيزي اشتباه است.

اگر شما دليل اين امر را پيدا کرده ايد، پس يک گام از سايرين جلوتر هستيد، روانشناسان معتقدند که تنها راه نجات پيدا کردن از سردرگمي ها در زمينه پيدا کردن شريک زندگي اين است که ابتدا خودتان را بشناسيد و ببينيد از زندگي مشترک خود چه انتظاراتي داريد.

اين 5 مورد به شما کمک مي کنند تا اين کار را راحت تر انجام دهيد:

1-تشريح ارزشي هاي اصول فردي
2-درك نيازهاي احساسي و عاطفي
3-تشخيص الگوهاي مهرورزي
4-شناخت توانايي هاي بالقوه رابطه
5- چك كلي سه ماهه درزمان نامزدي


1-تشريح ارزشهاي اصول فردي
زماني به ارزش هاي اصولي خود پي مي بريد که درک کاملي از نيازهاي فردي خود داشته باشيد.

دکتر جان وايت، رواندرمانگر و استاد دانشگاه تمپل معتقد است: "اينها همان خصوصياتي هستند که در شخصيت شما شکل گرفته و امکان تغييرشان پايين ميباشد. شما از کودکي با يک چنين مشخصاتي بزرگ شده ايد و هر اتفاقي هم که در زندگيتان رخ دهد و هر چيزي هم که عوض شود، اين خصوصيات به قوت خود باقي خواهند ماند."

در حقيقت منظور او اين است که اگر شما يک ليست تهيه کنيد و در بالاي آن بنويسد خصوصياتي که همسر آينده ام بايد داشته باشد، هيچ چيز مهمتر از وجود ارزش هاي اصولي يکسان ميان شما و شريک زندگيتان نيست. دکتر وايت در ادامه مي گويد: "همين خصوصيات ريشه اي هستند که سبب تدوام و يا از هم پاشيدگي يک رابطه مي شوند، با توجه به اين خصوصيات مشخص مي شود که شما چه کسي هستيد و چه نيازهايي داريد."

در حاليکه ارزش هاي اصولي در افراد مختلف متفاوت هستند، اما معمولاً حول محور مسائلي نظير آنچه در زير به آنها اشاره مي کنيم مي چرخند:

تمايل به بچه دار شدن
اعتقادات و باورهاي مذهبي
ديدگاه افراد نسبت به مسائل مالي (پول)
عکس العمل در موقعيت هايي که نياز به تصميم گيري هاي پيچيده است
اهميتي که براي صداقت، درستي و وفاداري قائل مي شوند
ديدگاه طرفين نسبت به طلاق
شايد تا کنون تصور مي کرديم که افراديکه داراي خصوصيات متفاوت هستند، جذب يکديگر مي شوند – البته کارشناسان هنوز هم يک چنين عقيده اي دارند- اما زمانيکه نوبت به مسائل عميق فکري مي رسد، وجود اشتراک در ارزش هاي اصولي طرفين يکي از عوامل موفقيت آنها به شمار مي رود.

دکتر وايت مي گويد: "اگر مي خواهيد رابطه طولاني مدتي داشته باشيد، بايد توجه داشته باشيد که ارزش هاي اصولي مانند چسبي هستند که شما دو نفر را به هم متصل نگه مي دارند."

2-درك نيازهاي عاطفي واحساسي

در حاليکه ارزش هاي اصولي افراد اساس زندگي مشترک را تعيين مي کنند، نيازهاي احساسي و عاطفي طرفين تعيين کننده نکات ريزتري هستند. دني سوگرو، دکتر روانشناس معتقد است: "ما بايد پيش از پيدا کردن شريک زندگي ابتدا نيازهاي احساسي خود را به خوبي بشناسيم."

دني سوگرو که استاديار دانشگاه ميشيگان و نويسنده کتاب "مشکلات جنسي خانمها" مي باشد، اظهار مي دارد: "نياز به صميميت، نياز به رضايت و لذت جنسي، نياز به درک کردن و درک شدن، و پذيرش از طرف شريک زندگي، همه و همه جزء مهمي از وجود ما هستند. براي اينکه بتوانيم در زندگي خوشحال بوده و احساس امنيت و آرامش داشته باشيم، بايد کليه اين نيازها مرتفع گردند."

براي رفع اين نيازها بايد شريکي را براي خود پيدا کنيد که خواسته هاي شما را به درستي درک کرده و توانايي براورده ساختن آنها را داشته باشد.

اخطار: مشکل زماني به وجود مي آيد که ما به دنبال فردي مي گرديم که نيازهايمان را آنطوري که فقط خودمان مي توانيم برآورده کند.

سوگرو در ادامه مي افزايد: "اگر شما به دنبال يافتن فردي هستيد که به شما احساس ارزشمندي القا کند، خوشحالتان کند، از يک زندگي خسته کننده و ناخوشايند نجاتتان دهد، و اگر به دنبال کسي هستيد که شما را کامل کند، بهتر است در افکار خود تجديد نظري داشته باشيد چراکه هيچ کس نمي تواند چنين کارهايي را براي شما انجام دهد جز خودتان." اگر وظيفه انجام چنين کارهايي را به فرد ديگري واگذار کنيد به اين معناست که خودتان و رابطه تان را در معرض نابودي قرار داده ايد.

3- تشخيص الگوهاي مهرورزي

خوب با توجه به چه الگويي مي توانيم کسي را پيدا کنيم که نيازهايمان را برآورده ساخته و ارزش هاي اصولي يکساني با ما داشته باشد؟

محققان معتقدند که اين کار را مي توانيد با نگاهي به روابط فعلي خود با دوستان و افراد فاميل انجام دهيد.

دکتر دنيس لو مدير و موسس مرکز خانوادگي دانشگاه پپردين در لوس آنجلس ميگويد: "در مورد روابط فعلي خود فکر کنيد، ببينيد کداميک از آنها سبب مي شوند شما بهترين وجوه فردي خود را به نمايش بگذاريد" او در ادامه مي گويد: " به روابطي فکر کنيد که احساس مي کنيد مي توانيد در آنها رشد کرده و فکر مي کنيد نيازهايتان در آنها برآورده مي شوند. حتماً اين رابطه نبايد رمانتيک باشد، مي توانيد به هر رابطه اي که با دوستان و يا افراد فاميل داريد، فکر کنيد."

يک نکته مهم ديگر اينکه: در مورد افرادي که به شما احساس آرامش و امنيت ميدهند، فکر کنيد. به افرادي که در کنار آنها مي توانيد خودتان باشيد. او معتقد است که با انجام اين کار يک الگوي رفتاري و شخصيتي در ذهن شما پديدار مي شود. تصادفي نيست که اين خصوصيات دقيقاً همان خصيصيه هايي هستند که بايد در همسر آينده خود به دنبال آنها بگرديد.

دکتر لو ميگويد: "شما نبايد تنها به دنبال يافتن خصوصيات اخلاقي دلخواه خود باشيد، بلکه بايد به طرز برخورد آنها با شما و طرز برخورد خودتان با آنها نيز توجه کنيد."

به هر حال هميشه افرادي در کنار آن شخصي که شما احساس مي کنيد خصوصيات اخلاقي مورد نظر شما را دارند پيدا مي شوند و شما مي توانيد تا آخر عمر در کنار آنها خوشبخت زندگي کنيد.

4-شناخت توانايي هاي بلقوه رابطه

اگر نگاهي عمقي به درون خود داشته باشيد، مي توانيد به راحتي خودتان را براي ورود به يک رابطه موفق آماده کنيد. به مرور زمان بايد يافته هاي خود را به مرحله اجرا گذاشته و به دنبال شريک زندگي دلخواه خود بگرديد. متاسفانه درست در يک چنين مرحله اي است که تعداد زيادي از ما دچار اشتباهات بزرگي مي شويم.

يکي از اشتباهات رايج: بيشتر افراد تصور مي کنند کسيکه ظاهر و شخصيت تيپيکال مورد علاقه شان را دارد، براي يک رابطه بلند مدت مناسب است. آنها خيلي پيش از اينکه تشخيص دهند او داراي خصوصيات مورد نظر براي يک رابطه طولاني است و خيلي قبل از اينکه او را به درستي بشناسد، تصميم به تشکيل زندگي مشترک مي گيرند.

مليسا دارني نويسنده کتاب "قرار ملاقات با صدويکمي" معتقد است که: "مقوله اي با نام "شناخت ناهمگون" وجود دارد، به اين معنا که مغزتان فرمان ديگري مي دهد و قلبتان هم چيز ديگري مي گويد. زمانيکه در يک چنين شرايطي گير کنيد، مطمن باشيد که در اکثر موارد قلبتان بر مغزتان پيروز خواهد شد."

زمانيکه مجدداً عقلتان سر جايش برگشت (دارني معتقد است که اين مرحله کمتر از 120 روز نخواهد بود) تازه متوجه مي شويد که تپش هاي قلبتان چندان خوشايند نبوده اند.

دارني مي گويد به يک رابطه جديد مانند يک ماشين جديد نگاه کنيد و با يک چک آپ کلي به نام "قرار ملاقت" آنرا امتحان کنيد. اين کار به شما زمان کافي مي دهد تا پيش از اينکه بخواهيد با طرف مقابل وارد يک رابطه جدي بشويد، او را بهتر بشناسيد.

5- چك اپ كي سه ماهه در دوران نامزدي

در جريان پيشرفت يک رابطه مي توان گفت که در عرض دو ماه افراد وابستگي بيشتري را به هم نشان داده و از اين زمان به بعد رابطه قدري جدي تر مي شود. دارني معتقد است که در عرض 3 تا 4 ماه بايد به همان مثال ماشين جديد برگرديم و خودمان را براي يک گردش کوچک ديگر آماده کنيم.

دارني مي گويد: "اصلاً مهم نيست که يک ماشين جديد چقدر خوب کار مي کند، به هر حال پس از سپري شدن 3 ماه بايد مجدداً آن را چک کنيد، اين امر در مورد روابط زناشويي نيز صدق مي کند."

اين چک آپ در مورد شما و شريک زندگيتان حول محور پاسخ دادن به سوال هاي پيچيده تري نظير آنچه در زير به آن اشاره مي کنم مي چرخد:

آيا او به اندازه همان روز اول صادق است؟
آيا همانطور که فکر مي کردم هنوز هم به ارزش هاي اخلاقي روز اول پايبند است؟
آيا او همان ارزش هاي اصولي که براي من مهم هستند را داراست؟
آيا او همان کسي است که فکر مي کردم؟
اگر پاسخ هر يک از سؤالات بالا "منفي" باشد بايد بيشتر به رابطه خود توجه کنيد. کارشناسان معتقدند که علائم هشدار قرمز رنگ هستند براي اينکه راحت تر نظر افراد را به خود جلب کرده و بهتر ديده شوند! دارني مي گويد اگر احساس مي کنيد شريکتان آن نمره اي که بايد را بدست نياورده، سريعاً جلوي ضرر را بگيريد و خودتان را کنار بکشيد.

وي اظهار مي دارد: "به خاطر داشته باشيد که شما مي توانيد جوراب هاي طرف مقابل را عوض کنيد، و يا مدل موهايش را تغيير بدهيد، اما هيچ گاه نمي توانيد ارزش هاي اصولي طرف مقابل و يا حتي خودتان را دگرگون سازيد. 1- تشريح ارزش هاي اصولي فردي 2- درک نيازهاي عاطفي و احساسي 3- تشخيص الگوهاي مهرورزي 4- شناخت توانايي هاي بالقوه رابطه 5- چک آپ کلي سه ماهه در زمان نامزدي 1- تشريح ارزش هاي اصولي فردي 2- درک نيازهاي عاطفي و احساسي 3- تشخيص الگوهاي مهرورزي 4- شناخت توانايي هاي بالقوه رابطه 5- چک آپ کلي سه ماهه در زمان نامزدي "