موسس و مدیر
توجه مهم :ذوستان هدف از ایجاد این تاپیک سرگرمی و شادیست و لذا توهین به هر قوم و ملتی با هدف تخریب آن ممنوع بوده و در صورت اعتراض پستهای مذکور حذف خواهند گردید . دوستان هم سعی کنند با دید ملایمتری به موضوعات نگاه کنند و هر موضوع کوچکی را توهین به زبان و قومیت و ملیت خود ندانند .
با سپاس از توجه همه عزیزان
محمد محمدزاده.gif "from me to u")
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
رشتيه با خانمش و يك باباي ديگه تو كوپه قطار بودن، شب ميخواستن بخوابن، رشتيه و زنش پايين ميخوابن، جناب غريبه هم ميره رو تخت بالا ميخوابه.خلاصه يك مدت ميگذره، يهو يارو ميگه: آقا خجالت بكش! تو كوپه قطار عمومي اين كارا قباحت داره! رشتيه، هول ميكنه، ميگه: والله ما كار بدي نميكرديم! دوباره يك مدت ميگذره، باز مرده ميگه: ددد آقا قباحت داره! من اين بالا خوابيدم، اين چه كاريه شما پايين ميكنيد؟! باز رشتيه شرمنده ميگه: والله ما كار خاصي نميكرديم، فقط خوابيده بوديم.خلاصه يك مدت ميگذره و يه بند مرده غر ميزده كه اقا اين چه كاريه ميكنيد و رشتيه هم هي قسم و آيه ميخورده كه كار بدي نميكنه.بالاخره رشتيه شاكي ميشه، ميگه: اصلا تو بيا پايين بخواب، من ميرم بالا ميخوابم. مردك هم كه همينو ميخواسته، جلدی مياد پايين و بسم الله شروع ميكنه با زن رشتيه، حالا ن*ن، كي بك*!! رشتيه از تخت بالايي سر وصدا رو ميشنوه، با خودش ميگه: بنده خدا راست ميگفتا، ازين بالا ناجور به نظر مياد!!!
*************************************رشتيه به زنش مشكوك بوده، يه بار بايد ميرفته مسافرت، زير تخت خانم يك سطل ماست ميگذاره و يك گوشكوب هم ميبنده به زير تخت، تا اگه بيشتر از يك نفر رو تخت خوابيدن گوشت كوبه بياد پايين و ماستي شه.خلاصه ميره سفر و چهار روز بعد برميگرده ميبينه ماسته دوغ شده!!!
*************************************زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس، ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تا حالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه، تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام ج*ده خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه! چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين. من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد، به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم.زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟!طوطیه ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا! زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم، خوش آمدين آقايون! زنه ميگه: اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، ميگه: ببين محمود آقا! نگفتم خانم جن*ست!!!
*************************************خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه: بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!!!
**************************************عربه شرت خارجي ميپوشه، از پشت احساس غربت ميكنه!!!
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
ه عربه پاهاش پرانتزي بوده، بهش ميگن چرا اين جوريه؟ ميگه حتماً موضوع مهمي بينشه!!!
**********************************آبادانيه داشته لب دريا راه ميرفته، يه بسيجيه مياد بهش گير ميده كه: تو چرا آستين كوتاه پوشيدي؟! آبادانيه ميگه: ولك تو به روح اعتقاد داري؟! بسيجيه ميگه: چرا مزخرف ميگي مردك؟! من دارم ميگم تو چرا لباس آستين كوتاه پوشيدي؟ آبادانيه ميگه: ولك خوب بگو به روح اعتقاد داري؟ بسيجيه ميگه: منو شاكي نكن! دارم بهت ميگم چرا آستين كوتا پوشيدي؟ باز آبادانيه ميگه: خوب ولك سوال سختي كه نيست، تو به روح اعتقاد داري يا نه؟ بسيجيه شاكي ميشه، ميگه: دارم، منظور؟ آبادانيه ميگه:خوب ك*رم تو روحت! هوا گرمه ديگه!!!
**********************************رشتيه براي بار اول تو زندگيش اتوبوس دو طبقه ميبينه، ميره جلو از رانندش ميپرسه: آقاجان، اين اتوبوس كجا ميره؟ شوفره ميگه: انقلاب. رشتيه يكم مكث ميكنه، ميپرسه: ببخشيد، طبقه دومش كجا ميره؟! شوفره فكر ميكنه طرف سر كارش گذاشته، برميگرده ميگه: ميره به ك* ننه تو! رشتيه با تعجب ميگه: اووو! يعني شركت واحد برای اونجا هم خط گذاشته؟!!!
**********************************بچه تخسه از مامانش ميپرسه: مامان جون، اين ممد طبقه پاييني از كجا اومده؟ مامانه ميگه: يه روز بابا مامانش يه كدو خريده بودن، وقتي بريدنش ممد از توش در اومد.! بچهه باز ميپرسه: پس اين عباس طبقه بالايي از كجا اومده؟مامانش ميگه: اونم مامانش يه كلم خريده بود، وقتي وازش كرد، عباس توش بود. بچهه يه سري تکان ميده، ميگه: عجب! پس فقط تو طبقه ما ب*ن بك*ه!!!
**********************************زن رشتيه هركار ميگرده ارضا نميشده، آخرش ميره س*سشاپ، ميگه: ببخشيد من يك معام*ه مصنوعي ميخواستم. فروشنده اشاره ميكنه به ويترين پشت سرش ميگه: كدوم يكي رو ميخواين؟ زنه يكم فكر ميكنه، ميگه: اون قرمزه رو. فروشندهه ميگه، ببخشيد خانوم، ما ك*ر قرمز نداريم! زنه اشاره ميكنه ميگه: اوناها بابا، اون قرمزه بالا سمت چپ. مرده يك نگاهي ميكنه، ميگه: شرمنده خانوم كپسول آتشنشانيمون فروشي نيست!!!
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
عربه سوار تاكسي ميشه، ميشينه كنار يك دختره آخر تيكه. يك مدت ميگذره، برميگرده به دختره ميگه: ببخشيد خواهر، يك سوال جن*ي داشتم! دختره ميگه:خفه شو كثافت نكبت! باز يك مدت ميگذره، باز عربه ميپرسه: ببخشيد، ميتونم يك سوال ج*سي بپرسم؟! دختره ميگه: گمشو سوال جن*ي رو برو ازون ننه قحبت بپرس! خلاصه عربه اونقدر گير ميده تا آخر دختره حوصلش سر ميره، ميگه: بپرس ببينم چه مرگته؟! عربه ميگه: شرمنده خواهر، ج*س اين شلوارتون چيه؟!!!
********************************كرده ميخواسته واسه چراغ قوهش باطري بخره، چراغ قوه رو ميگذاره تو جيبش ميره بقالي، اشاره ميكنه به جيب شلوارش ميگه: قوهشو داري؟ بقاله یه نگاه به جيب قلنبه يارو ميكنه، جفت ميكنه ميگه: نه به جون تو نه قوهشو دارم، نه بنیه شو!!!
********************************قزوينيه مياد تهران بواسيرشو عمل ميكنه، بعد ميره شركت بيمه كه پولشو بگيره، اونجا بهش ميگن چون شما تو قزوين بيمه هستيد، بايد بريد همونجا پولتون رو بگيريد. خلاصه قزوينيه هم برميگرده قزوين، ميره شركت بيمه ميگه: بالام جان من تهران عمل جراحي داشتم، گفتن بيام اينجا پولمو بگيرم. مسوول اونجا ازش ميپرسه: شما كجاتون رو عمل كردين؟ قزوينيه ميگه: بواسيرم رو. يارو ميگه: اهكي! بالام جان بيمه كه پول عمل زيبايي رو نميده!!!
********************************مزاحمه زنگ ميزنه خونه يه بدبختي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بله. ميگه: خوب پس بيزحمت بكنيدش تو ك*نتون! يارو شاكي ميشه و قطع ميكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ مرده مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: ااا... يعني هنوز تو كو*تونه؟!!!
********************************رشتيه صبح از خواب پا ميشه ميبينه چهار تا آجر گذاشتن زيرش، زنشو بردن!!!
اجلاس جهانی دراکولاها در حال برگزاری بود. وسط جلسه دراکولا آمریکایی داد میزنه :" گارسون 1 لیوان خون دختر 18 ساله بیار". دراکولا انگلیسی برای پوز زنی میگه :" گارسون 1 لیوان خون دختر 17 ساله بیار".فرانسوی خون دختر 16 ساله سفارش میده.دراکولا ها همینطور پشت سر هم سفارش خون انواع و اقسام دخترها را میدادند که دراکولایی که از جمهوری اسلامی ایران اعزام شده بود داد میزنه :" گارسون 1 لیوان آب جوش بیار".همه با تعجب نگاهش میکنند. وقتی گارسون لیوان آب جوش را بهش میده دراکولا ایرانی 1 نپکین خ*نی از جیبش در میاره میندازه تو لیوان و میگه:" ما لیپتونی میخوریم".
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
رشتیه مادرشو میبره دکتر. دکتر بعد از معاینه میگه:" مادرت برای سلامتی اش باید پرهیز کنه". رشتیه میگه:" خودت ب*ن. پرویز دهن لقه"
________________________________
نرخ میوه در قزوین:
بشینی جدا کنی 700 تومن
خم شی جدا کنی 100 تومن
________________________________
لره میره خواستگاری چایی رو که از سینی بر میداره دختره هول میشه می *وزه.لره بهش میگه اگه نمی*ینی دو تا هم قند بردارم.
________________________________
ترکه هر هفت تا بچه اش دیابت می گیرن .رو میکنه به آسمون داد میزنه :" خدایا این **** به من دادی یا کله قند
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
رشتیه با زنش تو خیابون می رفته که چشمش به 1 کامیون پارک شده میفته.به زنش میگه :"بیا بریم زیر کامیون س*س داشته باشیم". بعد از مدتی یکی داد میزنه:" داری چه غلطی میکنی؟"
رشتیه هول میشه میگه :" دارم پنچری می گیرم"
طرف میگه:" خر خودتی. برای پنچرگیری:
اولا" کت شون را درمیارن نه شلوارشون
دوما" به پشت میخوابن نه به شکم
سوما" جک را به بالا میزنن نه به پائین
چهارما" کامیون 1 ساعته رفته"!!!!
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
موسس و مدیر
از ترکه می پرسن چرا اسمت مراده؟ میگه :" من آب نطلبیده بودم"
________________________________
از زن زشتیه میپرسن:" موقع س*س با شوهرت صحبت میکنی ؟"
میگه:" اگه تلفن بزنه خب آره"
________________________________
رشتیه هر وقت از جلو بقالی محل شون رد می شده بقال بهش میگفته:" سلام حسن آقای بی غیرت". یک روز رشتیه این موضوع را با زنش در میون میذاره و میگه:" نمیدونم چرا بقال همیشه به من میگه حسن آقای بی غیرت"؟ فردا صبح موقع رد شدن از جلوی بقالی بقال بهش میگه:" سلام حسن آقای بی غیرت دهن لق"!!!
زندگی در بردگی شرمندگی است * معنی آزاد بودن زندگی است
سر که خم گردد به پای دیگران * بر تن مردان بود بار گران
مدیر ارشد انجمن
ترکه میره خواستگاری میگن مهریه 5000 سکه.میگه:چه خبره بابا مگه شبی چند حساب کردین.
رشتی از سربازی بر میگرده باباش میگه:برات زن گرفتیم اینم بچه ات.
یه بار ترکها با لرها دعواشون میشه لرها سنگ پرت میکردن ترکها هد میزدن.
به ترکه میگن بدترین خاطرت چیه؟ میگه: هیچ وقت یادم نمیره واسه زلزله بم که رفته بودیم کمک کنیم یه بچه رو که میخواستم بزارم تو قبر هی گریه میکرد می گفت عمو به خدا من زندم.
اصفهانیه خونش آتیش میگیره به آتش نشانی sms میفرسته.
از ترکه میپرسن به نظر شما احمق ترین خواننده کیه؟ جواب میده حبیب!!می پرسن چرا؟ میگه چون داره گیتار میزنه ولی میگه صدای دهل میاد.
یارو از خدا میپرسه ترکها رو چه جوری آفریدی؟ خدا میگه: گل وگ*وه قاطی کردیم شدن ترکها.بعد میپرسه لرها رو چه جوری آفریدی؟ میگه: دیگه گل و قاطیش نکردیم.
میگن زمان جنگ یه خلبان عراقی داشت رشت رو بمباران می کرد دید مردم بخار ندارن اومد پایین با کمربندش شروع کرد به زدن مردم!!!
به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟میگه:ولش کنید عوضی رو هنوز دارم قسط تانک رو میدم.
به گوسفنده میگن به چه سبکی دستشویی میکنی؟میگه:به سبک گروه آریان.(دونه دونه دونه ......دونه دونه)
از طرف میپرسن:به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ایلده چی میشه نداره که ایران میره جام جهانی.
مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه میدونی از گ*وه بیشتر می خوامت.
ترکه میره سنگ حجر الاسود رو بوس کنه سرش اون تو گیر میکنه میگه خدایا منو ببخش غلط کردم منو نخور!!!
ترکه جونش به لبش میرسه تف میکنه میمیره.
از یه ترکه میپرسن شما چرا اینهمه کو*نت گندس؟میگه والا زمان ما امکانات نبود ننمون بجای پودر بچه به ما بکینگ پودر زده...
یه بار یه افغانی شهردار میشه میگن بیا این پروژه رو کلنگشو تو بزن جو می گیره کل ساختمونو می سازه.
از ترکه میپرسن کمتر از مثقال هم داریم؟ میگه:چ*س مثقال
یه روز سرگرده میره تو پادگان میبینه همه سربازها بدون شرت و شلوار راه میرن!!از مسئول شیفت میپرسه اینجا چه خبره؟ یارو میگه:یه سرباز قزوینی فرارکرده واسش تله گذاشتیم.
ترکه میره توالت عمومی قارپ قارپ می گ*وزه.بعد میاد بیرون میبینه چند تا خانوم پشت در وایسادن میمونه که چی بگه هول میشه میگه: ایلده میرن می گ*وزن آب نمیریزن!!!!
پسرها تو 18 سالگی بزغاله ... 28 نوخاله ... 38چاقاله ... 48 عمله... 58 تپاله ... 68 مچاله ... 78 زباله ...
دخترها تو 18 سالگی هولو ... 28 لبو ... 38 شفتالو ... 48 خرمالو ... 98 لولوووووووووو
صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره
- سلام . کیه؟
- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
- نمیشه!
- چرا؟
- چون با عمو حسن رفتن تو اتاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
...
سکوت
...
- بابایی ما که عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همونتو خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!!
.................................................. .................................................. ...........
چند تا بسیجی میرن عروسی عرق میخورن مست میشن.بعد یکی از بسیجی ها روجو میگیره میره میکروفن رو از دست خواننده ارکستر میگیره میخونه..."میخوام که با بوسه گل لباتو پر پر کنم"بعد بقیه بسیجی ها بهش چپ چپ نگاه میکنن جا می خوره میگه..."گلهای پرپر شده رو فدای ره*بر کنم...
ترکه نماز قضا زیاد داشته زیر سجادش کاربن میگذاره...
به طرف میگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه!میگه:ر*وح الله عین الله سیندرالله!
بسیجیه کیف سامسونیت میخره رمز کیفش رو میذاره یا زهرا!
طرف تو پارتی داشته هلکوپتری میزده.یهو بسیجی رو جو میگیره با آرپیچی میزنش!!!!
ترکه هیئت میزنه.روز آشورا روی در هیئت مینویسه به علت شهادت امام حسین هیئت تعطیل است!!
ترکه رو از هیئت میندازن بیرون.بعد میره یه هیئت میزنه هیچکس رو راه نمیده دیگه تو هیئت!
دختر بسیجیه داشته عروسی میکرده عاقد میپرسه وکیلم؟ دختره مگه با اجازه مقام معظم ره*بری بعععله.
بسیجیه میره دارو خانه میگه:ببخشید آقا شربت شهادت دارید؟دارو فروش میگه:نه ولی شیاف ولایت داریم میخوای؟!!
طرف نخ اسکناس ده تومنی رو میگشه.یهو شرت مدرس میوفته!!بسیجیها شاکی میشن میخوان به یارو حمله کنن.طرف میترسه میگه:به خدا اگه نزدیک بشید نخ هزار تومنی رو میکشم ها!!!
جاهله میره آمپول بزنه.تزریقاتیه ازش می پرسه چپ بزنم یا راست؟جاهله میگه:داداش این ک*ون ما رو سیاسی نکن!همون وسط بزن بریم.
جوون تقسی رو با سمند پدرش میگیرن. برادر بسیجیه میره جلو و میپرسه:این خانوم که باهاته صیغه ست یا عقدی؟پسره میگه:فاحشه است نقدیه!!
1000000سال پیش یه سکه می افته تو قزوین آثار باستانی مشیه!
مردا اسرار میکنه به زنش که باید بخوریش زن در حال خوردن شروع میکنه به گله که...ای خدا ما زن ها چه بدبختیم...ما بیچاره ایم..ما...که مرده میگه:گفتم بخوریش نه میکروفونش کنی با خدا حرف بزنی!!
یه ترکه میخواسته عکس بگیره میره تو اتوبان همت میدوئه!!
کی چه ماشینی سوار میشه:
نانواها:آر دی
قزوینی:پیکان
زندانی:فراری
شاخته:چروکی چیف
دخترای خراب:ماکسیما
عرب:کیریسیدا
مجنون:لیلاند
ولکای آبادان:کامارو
قمار بازا:رنو؟؟؟
بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه.اونم قلب خودته!!!
ترکه پرتقال خونی میخوره ایدز میگیره.
به ترکه میگن 4 تا تیم اروپایی نام ببر؟میگه:اینترمینال اونترمینال ترمینال شرقو ترمینال غرب!
پلیس جلو یه ترکه رو میگیره میگه:کارت ماشین گواهی نامه بیمه.ترکه میگه:چیکار کنم جمله بسازم.
یه روز ترکه یه پلیس میکشه بعد زنگ میزنه 110 میگه حالا شدین 109 تا.
پسره ترکه به باباش میگه:بابا پنکه سقفی مون خراب شده.پدره میگه:وقتی 20 نفری میخوابید زیرش میخواید خراب نشه!!!
به قزوینیه میگن قزوین کجاست؟میگه:اراده کنی همین جا!
ترکه خودکارش تموم میشه میره 1 دونه دیگه میخره همتونو سر کار میزاره.
کارهای غیره ممکن:شالی کاری در قزوین/تشخیص هویت در رشت/آدم شناسی در اردبیل.
در تبریز به خاطر میلاد امام علی به هر کی اسمش میلاد بود جایزه دادن!!
ترکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه در جا 800 تا شنا میره.
دوباره ترکه میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!
چرا 2 نفر ترک نمی تونن پیش هم بخوابن؟ چون تا صبح با هم دعوا می کنن که کدومشون وسط بخوابه
مدیر ارشد انجمن
تركه ميره جبهه تو خاك عراقيا ل*خت ميشه رو زمين دراز ميكشه بهش ميگن داري چيكار مي كني ميگه دارم به خاك دشمن تجاوز مي كنم
...........................................
دختر: مامان عشق چيه؟
مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !
...........................................
تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين
وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه
...........................................
يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون مشكوك ميشه ميگه چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين ميگه نه من خودم ترك كردم
...........................................
زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد! شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی ؟!!!!!
...........................................
یه مگسه دستشو میندازه دور گردن دوست دخترش میگه : می دونی عزیزم از گ*ه بیشتر می خوامت؟!!
...........................................
دو تا مگس با هم ازدواج میکنن . ماه عسل میرن wc
...........................................
ترکه به زنش میگه : عجب داماد آمریکایی خوبی داریم . زنه میگه چطور؟ میگه من پشت در بودم شنیدم برا اینکه ما بیدار نشیم داشت دخترمونو ساکت میکرد و هی میگفت : ساک ایت! ساک ایت
...........................................
به تركه ميگن يه واحد كوچيكتر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!
...........................................
اخبار ديروز :
به يك زن رشتي كه در پارك ميدويد تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك ميدويدند !
...........................................
واسه لره دختر نشون ميكنن، با سنگ ميزندش!
...........................................
ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نميكنه بهشون پشت كنه!
...........................................
تركه تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد!
...........................................
تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش!
...........................................
تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره!
...........................................
تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!
...........................................
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:
- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته
- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟
- بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
...........................................
تو برام مثل گل ميموني، فقط بايد يه چوب بكنم تو كونت تا بشي دسته گل!
..........................................
- جون ميده با تو بريم ماهيگيري!
- چطور؟
- آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!
...........................................
به پدر حسين فهميده ميگن نظرت درباره پسرت چيه؟ ميگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو ميدم!
...........................................
عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن!
...........................................
به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!
...........................................
تركه رو ميبرن زير سوال، له ميشه!
...........................................
شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش مي پريدن!
...........................................
عربه ميره استخر. شورتش سوراخ بوده، غرق ميشه!
...........................................
از تركه ميپرسن آقا نظرت راجب به خدا چيه؟ ميگه خدا خوبه، مهربونه، بزرگه، خالق جهانه. ابوالفضل نگهدارش باشه!
...........................................
يه تركه ميخواست بره تونس، نتونس (نتونست)!
...........................................
يه روز يه تركه ميره استخر، آهنگ تايتانيك ميزارن غرق ميشه !
...........................................
زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!
...........................................
يه تركه بلال ميخوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !
...........................................
يه قزوينيه ميره آفريقا و يه بچه سياه پوست ورميداره با خودش مياره. بهش ميگن اين رو واسه چي آوردي؟ ميگه اگه خدا قبول كنه واسه محرم و صفر آوردمش!
...........................................
يه انگشتر ميره قزوين، النگو برميگرده!
...........................................
به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!
...........................................
يه تركه ميره در يخچال رو باز ميكنه ميبينه ژله توي يخچال داره مي لرزه. ميگه نترس اومدم آب بخورم!
...........................................
زن تركه پنج قلو زاييده بوده و هر كدوم از بچه هاش يه رنگي دراومده بودن! تركه ميره دكتر ببينه علتش چيه. دكتره ميگه زن شما به جاي قرص ضد حاملگي، اسمارتيز خورده!
...........................................
يه تركه باباش ميميره ميشه يتيم. مامانش ميميره ميشه دو تيم. همه خانوادش ميميرن ميشه تيم ملي!
...........................................
يادم باشه كه يادت باشه كه يادم بياري كه يادت بدم كه ياد بگيري كه يادم بياري كه هميشه به يادتم و يادت هيچوقت از يادم نميره. اين رو يادت نره.
...........................................
يه روز يه تركه داشته با دوست دخترش توي خيابون راه ميرفته، يه دفعه يه گ*وز ميده! براي اينكه سه نشه، ميگه باز اين بچه ها برام sms فرستادن!!
عضو سایت
تركه توي كوپه قطار با يك خانم غريبه همسفر بوده. شب خانمه ميره تخت بالايي ميخوابه و تركه تخت پاييني. نصفه شب خانمه ميگه سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي از مأمورقطار برام پتو ميگرفتي. تركه ميگه ميخوايي خانم امشب فرض كنيم زن وشوهر هستيم تا هردومون گرم شيم؟
خانمه كه همچين بگي نگي از پيشهادبدش نيومده بوده ميگه باشه حاضرم.
تركه ميگه پس پاشو خودت برو پتوبگير، براي منم يه چايي بيار
وقتی با خدا گل یا پوچ بازی می کنی ، نترس ، تو برنده ای
چون خدا همیشه دو دستش پره
[SIGPIC][/SIGPIC]
پاسخ با نقل قول
علاقه مندی ها (بوک مارک ها)