صفحه 1 از 12 1234511 ... آخرینآخرین
نمایش نتایج: از شماره 1 تا 10 , از مجموع 117

موضوع: مطالب جالب و داستان های طنز آمیز

Hybrid View

پست قبلی پست قبلی   پست بعدی پست بعدی
  1. #1
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    مطالب جالب و داستان های طنز آمیز

    بیل گیتس کیست؟(پولدار ترین مرد جهان)..خانه بیل گیتس..((واقعا جالبه))



    زندگینامه:
    بیل گیتس در ۲۸ اکتبر سال ۱۹۵۵ متولد شد و در کنار دو خواهرش در سیاتل رشد کرد. گیتس در خانواده‌ای به دنیا آمد که از تاریخی غنی در تجارت و سیاست و خدمات اجتماعی سرشار بود. پدرش ویلیام هنری گیتس دوم وکیل دادگستری و یکی از سرشناسان شهر سیاتل بود و مادر او آموزگار مدرسه و یکی از اعضای هیأت مدیرهٔ یونایتد وی اینترنشنال (United Way International) بود که در امور خیره نیز فعالیت داشت.

    گیتس در مدرسهٔ لیک ساید شروع به تحصیل کرد. سپس به علاقه خود به نرم افزار پی‌برد و برنامه‌نویسی را در سن ۱۳ سالگی شروع کرد.
    در همین جا بود که هستهٔ اولیهٔ مایکروسافت شکل گرفت.در بهار سال ۱۹۶۸ میلادی مدرسه تصمیم گرفت که دانش آموزان را با پدیده‌ای جدید که به تازه‌گی در دنیا شکل ‌گرفته‌بود یعنی کامپیوتر آشنا کند.کامپیوتر‌ها هنوز بزرگ‌تر و گران‌تر از آن بودند که مدرسه بتواند خریداری کند. به همین منظور مدرسه صندوقی را برپا کرد و اعلام کرد که برای اجارهٔ یک سال کامپیوتر PDP-10 ساخت شرکت DEC، کمک کنید. پول زیادی بیشتر از هزینهٔ اجاره یک سال جمع‌‌شد. اما مدرسه ، جذابیت این غول الکترونیکی را برای شاگردان دست کم گرفته بود.این شاگردان٬ بیل گیتس، پل آلن که دو سال از گیتس بزرگ‌تر بود و چند تای دیگر از دوستان بودند که همگی در حال حاضر از برنامه‌نویسان ارشد مایکروسافت هستند.
    در سال ۱۹۷۳ گیتس وارد دانشگاه هاروارد شد و با استیو بالمر مدیر اجرایی حال حاضر مایکروسافت آشنا‌شد. در هاروارد گیتس نسخه‌ای از زبان برنامه‌نویسی بیسیک را برای اولین میکروکامپیوتر نوشت.
    در سال دوم دانشگاه را رها‌کرد تا تمام انرژی خود را صرف مایکروسافت کند. شرکتی که او در سال ۱۹۷۵ با دوست دوران کودکی خود پل آلن آغاز کرده‌بود بر این باور استوار بود که کامپیوتر به وسیله‌ای ارزشمند بر روی هر میزی و در هر خانه‌ای تبدیل خواهد شد. آنها شروع به ساخت نرم‌افزار برای کامپیوترهای خانگی کردند. افق دید گیتس برای محاسبات شخصی محور موفقیت های شرکت مایکروسافت شد.
    با مدیریت بیل گیتس ، مأموریت گیتس برای گسترش نرم‌افزار و آسان‌تر شدن آن و کم هزینه‌تر و دلپذیر شدن آن برای استفاده کنندگان کامپوتر به پیشرفت خود ادامه داد. کمپانی به اهداف بلند مدت می‌اندیشید و در سال مالی ۲۰۰۵ نزدیک به ۶.۲ میلیارد دلار برای تحقیق و توسعه سرمایه‌گذاری کرده‌‌است.
    در سال ۱۹۹۹ ، گیتس کتاب «Business @ the Speed of Thought» را نوشت ، کتابی که نشان می دهد کامپیوتر چگونه می تواند در تجارت و کسب و کار مشکلات کاربران را حل کند. این کتاب به ۲۵ زبان ترجمه شده‌است و در بیش از ۶۰ کشور موجود می‌باشد. این کتاب در لیست پرفروش‌ترین کتاب‌ها در روزنامهٔ نیویورک تایمز، یو اس ای تودی، وال استریت ژورنال و فروشگاه اینترنتی آمازون قرار‌گرفت. کتاب پیشین گیس به نام «The Road Ahead» که در سال ۱۹۹۵ مننتشر شده بود برای ۷ هفته متوالی حائز رتبهٔ اول در روزنامه نیویورک تایمز شد.
    بنیاد بیل و ملیندا گیتس:
    گیتس تمام منافع حاصل از دو کتاب خود را به موسسات غیر انتفاعی که استفاده از تکنولوژی در آموزش و افزایش مهارت ها را حمایت می‌کردند اختصاص داده‌است. بشر دوستی در نزد گیتس از اهمیت بالایی برخوردار است. او و همسرش ملیندا، موسسه خیریه‌ای را با سرمایه ۲۸.۸ میلیارد دلار ایجاد کردند تا فعالیتهای بشردوستانه را در زمینه‌های بهداشت جهانی و آموزش حمایت کنند با این امید که در قرن بیست و یکم تمام مردم دنیا به آموزش و بهداشت دسترسی داشته باشند. این موسسه مبلغ ۳.۶ میلیارد دلار به بهداشت جهانی، ۲ میلیارد دلار به توسعه آموزش درمناطقی که سطح درآمد مردم پایین می‌باشد اهدا کرده است که در آمریکا و کانادا به صورت اهدا کامپیوتر و دسترسی به اینترنت برای همگان در کتابخانه‌های عمومی بوده است.
    زندگی شخصی:
    بیل گیتس در ژانویه ۱۹۹۴ میلادی با خانم ملیندا فرنچ از کارمندان مایکروسافت ازدواج کرد. ملیندا اهل دالاس در ایالت تگزاس آمریکا است. این زوج دارای سه فرزند به نامهای جنیفر کاترین گیتس (۱۹۹۶ میلادی) ٬ روری جان گیتس (۱۹۹۹ میلادی) و فوب ادل گیتس (۲۰۰۲ میلادی) هستند.

    خانه بیل گیتس یکی از مدرن‌ترین و گران‌ترین خانه‌های جهان بوده که در کنار تپه می‌باشد و منظره‌ای رو به دریاچه واشنگتن در مدینا واقع در واشنگتن دارد. بر طبق برآورد مجموعه خانه و زمینش معادل ۱۲۵ میلیون دلار ارزش دارد و مالیات آن در حدود ۱ میلیون دلار در سال می‌باشد. همچنین در بین دارایی‌های بیل گیتس، مجموعه‌ای از نوشته‌های لئوناردو داوینچی موجود می‌باشد که او در سال ۲۰۰۴ به مبلغ ۳۰.۸ میلیون دلار در یک حراجی خریداری کرده‌است.
    آدرس ایمیل بیل گیتس بطور گسترده‌ای در دنیا پخش شده‌است و در حدود ۴ میلیون ایمیل در سال ۲۰۰۴ دریافت کرده‌است که بیشتر آنها اسپم می باشند. به گفته او در بین ایمیلهای دریافتی تعداد زیادی مربو‌ط به پیشنهاد‌هایی برای پولدار شدن می‌باشد که اگر آزاردهنده نباشند حداقل خنده‌دار است.
    مایکروسافت:
    شرکت مایکروسافت درآمدی معادل ۳۹.۷۹ میلیارد دلار در پایان سال مالی ۲۰۰۵ داشته‌است و در حدود ۶۱ هزار نفر کارمند در بیشتر از ۱۰۲ کشور جهان دارد. در پانزدهم جون سال ۲۰۰۶ شرکت مایکروسافت اعلام کرد که در ماه جولای ۲۰۰۸ بیل گیتس از کار روزمره شرکت به منظور صرف زمان بیشتر در کار سلامت جهانی و آموزش در بنیاد بیل و ملیندا گیتس کنار خواهد رفت. بعد از ماه جولای ۲۰۰۸ بیل دوباره به‌عنوان مدیر شرکت مایکروسافت و مشاور پروژه‌های توسعه کلیدی مایکروسافت باز خواهد گشت. دو سال فرصت لازم برای جابجایی تضمینی بر جابجایی آرام و با برنامه‌ای در وظایف روزانه بیل گیتس خواهد بود.در ماه جون ۲۰۰۶ ، ری اوزی در شغل سابق گیتس به‌عنوان مدیر طراح نرم افزار برگزیده شد و در کنار گیتس مشغول به کار در زمینه معماری تکنیکی و مسئول محصولات حذف شده شد. کرگ موندی به‌عنوان مدیر تحقیقات و مسئول برنامه ریزی در شرکت مایکروسافت برگزیده شد و در کنار بیل گیتس کار می‌کند .
    خلاصه:
    بیل گیتس ،صاحب شرکت مایکروسافت، نویسنده ی سیستم عامل های داس و ویندوز وکسی که 20 سال پیش درسن 31سالگی لقب پولدارترین مرد دنیا رابه خود اختصاص داد ، تابه حال این مقام را ازدست نداده است .


    بیل گیتس درهرثانیه 200هزارتومان درآمد دارد یعنی 16میلیارد تومان درروز و5840 میلیارد تومان درسال ! اگر یک تراول 500 هزار تومانی ازدستش بیفتد احتیاجی به برداشتنش ندارد چون طی دوثانیه ونیم برداشتنش ، این پول عایدش شده است !!.
    اگر زیدان یعنی گرانترین فوتبالیست جهان هیچ آب وغذایی نخورد وهمه 8000 میلیارد درآمد سالیانه اش راپس اندازکند 681سال طول خواهد کشید تابه ثروتمندی بیل گیتش برسد . اگربیل گیتس رابه صورت یک کشور تصورکنیم سی وهفتمین کشور ثروتمند جهان محسوب می شود و یا به تنهایی درآمدی برابر سیزدهمین کمپانی عظیم آمریکایی خواهد داشت وحتی بیشتر از آی – بی- ام ، بزرگترین شرکت کامپیوتری دنیا درسال درآمد دارد.
    بیل گیتس می تواند به هرنفر ازساکنان کره زمین 12هزارتومان بدهد وبازهم 4000 میلیارد تومان درجیبش باقی بماند . اگر همه ثروت بیل گیتس رابه اسکناس هزارتومانی تبدیل کنیم می شود جاده ای ازماه تا زمین بکشیم که 12بار رفته وبرگشته ولی ساختش 1200سال طول خواهدکشید و570هواپیمای بوئینگ 747باید برای جابجایی این پولها پروازکنند !
    بیل گیتس امسال 52ساله می شود ، اگر فرض کنیم که هنوز 35سال دیگر زنده خواهدبود می تواند روزی 5424 میلیون تومان خرج کند، قبل از آن که به بهشت برود.
    راستی افرادی مثل او ، ادیسون ، لوئی پاستور و...به جهنم می روند یا به بهشت؟ آیا اقدام سایت های یاهو و... در رایگان کردن فضای ایمیل جزو امورخیریه وصدقه محسوب می شود یا نه؟
    تااینجا فقط درباره پولهای بیل گیتس گفتیم . بخشش اوچقداست ؟ آیا اوهم مانندبیشتر پولدارها خسیس است ؟
    یکسال پس ازازدواج با ملیندا فرنچ که ازکارمندان شرکتش بود درسال 1995 (12سال پیش) باحدود نیمی ازسرمایه خود یعنی مبلغی معادل 18000 میلیارد تومان ، موسسه خیریه «‌بیل وملینداگیتس »‌راجهت کمک به فقرا تأسیس نمود که بزرگترین کمک به فقرادرطول تاریخ بوده است.همچنین درسال 1996 برای تحقیق و واکسیناسیون مبتلایان به بیماری های سل، مالاریا وایدز مبلغ 5400 میلیارد تومان کمک نقدی به جامعه پزشکی دنیا نمودکه درطول تاریخ ، بی سابقه ترین کمک به تحقیقات علم پزشکی است .
    شاید در دوره حاضر، انسان کاملی که همه چیزش الگو باشد یافت نشود ، بیل گیتس هم همین طور است چه می شد اگر ثروتمندان،بخشش را از وی می آموختند ؛ شاید هم درفکر ثروت بیشتر وسپس بخشش باشند؛ اگر عمرشان کفاف دهد ونیز بیل گیتس ازانباشت ثروت منصرف گردد شاید روزی به این آرزو دست یابند ............
    خانه بیل گیتس:


    صاحب این عمارت ویلیام گیتس III، بنیان گذار شرکت ماکروسافت و ثروتمندترین فرد دنیا می باشد. کار ساخت این خانه که دارای مساحت 4000 فوت مربع می باشد، هفت سال بطول انجامیده. از نکات قابل توجه این خانه، روشن شدن اتوماتیک چراغ ها درهنگام ورود به منزل، قرار داشتن بلندگوها در داخل دیوار تمامی اتاق ها و وجود پنل فینگرتاچی است که به واسطه آن می توان تمامی وسایل از سِت تلویزیون تا دما و میزان تابش نور را کنترل کرد.
    در بدو ورود به این خانه، به تمامی بازدیدکنندگان میکروچپی داده میشود. این میکروچیپ اطلاعاتی را ارسال می کند که بر اساس آن اطلاعات، دما و شرایط خانه متناسب با بدن ملاقات کننده تغییر خواهد کرد.
    با توجه به اطلاعات عمومی King County، ارزش خانه بیل گیتس به همراه زمین آن 113 میلیون دلار و مالیات سالیانه این خانه بیش 1 میلیون دلار می باشد. بر اساس تحقیقات National Association of Home Builders، میانگین متراژ خانه های آمریکا کمی بیش از 2000 فوت مربع است اما خانه بیل گیتس - به همراه فضای باز آن - 30 برابر خانه ی یک شهروند معمولی آمریکا است.
    دلیل کوچک بنظر رسیدن خانه این است که بیشتر خانه در زیر زمین و در داخل تپه ها قرار دارد. البته قسمت های زیرین خانه از دید مامورین مالیات خارج نمانده، و همین موضوع باعث شد افزایش ناگهانی مالیات خانه شد.
    طراحی خانه بیل گیتس را آرکیتکت معروف James Cutler وابسته به گروه طراحی Bohlin Cywinski Jackson به عهده داشت.
    پارکینگ این ساختمان گنجایش 30 اتومبیل بصورت همزمان را دارد. در داخل پارکینک اختصاصی بیل گیتش شما می توانید اتومبیل های Porsche 911 Convertible ساخت سال 1999 و Porsche 959 Coupe مدل سال 1988 راببینید. بیل گیتس یک اتومبیل دیگر بنام Lincoln Continental مدل سال 1998 نیز دارد که به علت آمار تصادف بالای این نوع اتومبیل، رانندگی با آن ممنوع می باشد، اما بیل گیتس دارای اجازه نامه ای است که بوسیله ی رییس جمهور سابق آمریکا، بیل کلینتون امضا شده و بواسطه ی آن هیچ نوع منع قانونی برای استفاده از این اتومبیل برای بیل گیتس وجود ندارد.
    آدرس خانه بیل گیتس:
    1835 73rd Ave NE, Medina, WA 98039

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  2. #2
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    50 مزیت مرد بودن

    1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

    2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

    3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه!

    4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

    5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

    6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

    7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

    8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمی خورید!

    9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

    10- فقط شما می تونید برید استادیوم.

    11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!

    12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

    13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

    14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

    15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!

    16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!

    17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!

    18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با cg رو تجربه کنید!

    19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

    20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!

    21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

    22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

    23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما می رید بیرون و گل کوچیک بازی می کنید!

    24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

    25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!

    26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

    27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

    28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

    29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

    30- می تونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه!

    31- می تونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید (البته این اتوبوس های brtاین قضیه رو خرابش کرد.)

    32- می تونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید!

    33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!

    34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!

    35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون!

    36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

    37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

    38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک lcd لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای lcd معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)

    39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

    40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت *** چقدر زیباست!

    41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

    42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!

    43- فرق cd رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید!

    44- با یک سرماخوردگی سه ماه در ccu بیمارستان بستری نخواهید شد!

    45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

    46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)

    47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!

    48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

    49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)

    50- و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود!)

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  3. #3
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    داف یک حرفه زنانه است که چند سالی است در ایران باب شده. برای داف شدن شما نیازی به تحصیلات عالی دانشگاهی ندارید. یک فوق دیپلم یا یک لیسانس کفایت می کند. احتمال اینکه شما با تحصیلات بالاتر از لیسانس داف شوید بشدت سقوط کرده و شیوعش در میان دانشجویان دکترا و پست داک نزدیک به صفر است. برای داف شدن شما باید زیاد فکر نکنید، اگر از شما پرسیدند مثلا اکبر گنجی کیست یا فرق سازمان ملل با یا شورای امنیت چیست مثل گوسفند نگاه کنید. آخرین کتابی که خوانده اید ماکزیمم ترجمه گیتی خوشدل باشد. هفته ای دوبار کافی شاپ بروید، دوبار دانشگاه، دوبار رستوران، دو پارتی، دوبار کارواش ماشین و دوبار آرایشگاه.سالی دوبار موبایلتان را عوض کنید، دوبار دوست پسرتان را عوض کنید، دوبار با پدر و مادرتان قهر کنید. و هرگز به آینده خودتان و کشور خودتان فکر نکنید،و هر کس هم که از این لوس بازی ها در آورد به او نگاه عاقل اندرسفیه بیاندازید. و از همه مهمتر هرگز کار نکنید. پدر ومادرتان چشمشان چهارتا شما را پس انداخته اند حالا هم باید خرجتان را بدهند

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  4. #4
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    راههای محبوب شدن کارمندان نزد رئیس(خیلی باحاله)

    یکی از دوستان ما روی دست آقای «برایان تریسی» رو زده و 13 تجربه ناب برای موفق شدن در سازمانهای دولتی در ایران رو کشف کرده.
    در صورتی که کارمند دولت هستید حتما از این تجربیات استفاده کنید:
    l9uh2
    1- در یک سیستم دولتی؛ سعی کنید «لال بودن» را تمرین کنید! این تمرین در میزان عزیز بودن شما بسیار موثر است.
    2- در یک سیستم دولتی؛ هیچگاه کارمندان را با یکدیگر مقایسه نکنید؛ چون قطعا شاهد تبعیض خواهید بود.
    3- در یک سیستم دولتی؛ اگر مدیرتان 3 یا 4 ایراد دارد انتظار رفتنش را نکشید، چون قطعا نفر بعدی او 43 ایراد دارد!
    4- در یک سیستم دولتی؛ می توانید با کارهای کم و کوچک، محبوبیت فراوانی به دست آورید؛ فقط کافی است «زبان» خود را تقویت کنید!
    5- در یک سیستم دولتی؛ ممکن است که هر چه بیشتر کار کنید، بیشتر خوار و خفیف باشید.
    6- در یک سیستم دولتی؛ با اشکالات سازمانتان بسازید و هرگز آنها را با مدیرتان در میان نگذارید؛ درغیر این صورت یک مشکل دیگر به سازمان اضافه می شود. آن مشکل، شما هستید!
    7- در یک سیستم دولتی؛ اشتباهات یک مدیر را هیچگاه به مدیر دیگر نگویید؛ در غیر اینصورت بجای یک مدیر، دو مدیر در مقابل شما موضع گیری خواهند کرد.
    8- در یک سیستم دولتی؛ با انجام کارهای مختلف و فعالیتهای به موقع، نظم شما تشخیص داده نمی شود؛ بلکه برای این کار راههای ساده تری هم هست. مثلا فقط کافیست همیشه میز کارتان را منظم نگه دارید!
    9- در یک سیستم دولتی؛ اضافه بر کارهای معمول کار اضافه ای انجام ندهید؛ در غیر اینصورت انتظار پاداش بیشتری نیز نداشته باشید.
    10- در یک سیستم دولتی؛ همیشه حرفها (فرمایشات) مدیرتان را تایید کنید، حتی اگر از نظر او «ماست، سیاه باشد!»
    11- در یک سیستم دولتی؛ تنها کاری که واجب است سریع انجام دهید، کاری است که مدیر شما شخصا از شما خواسته است.
    12- در یک سیستم دولتی؛ تنها انگیزه ای که می تواند شما را وادار به کار کند «کسب روزی حلال» است.
    13- در یک سیستم دولتی؛ آسه برو، آسه بیا، که گربه شاخت نزنه؛ مگر اینکه با گربه نسبتی داشته باشید!

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  5. #5
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    اگر شوهر یه خانمی برنامه نویس باشد...

    شوهر: سلام،من Log in کردم.
    زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خریدی؟
    شوهر:Bad command or File name.
    زن: ولی من صبح بهت تاکید کرده بودم
    شوهر:Syntax Error, Abort, Retry, Cancel.
    زن: خوب حقوقتو چیکار کردی؟
    شوهر:File in Use, Read only, Try after some Time.
    زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.
    شوهر:Sharing Violation, Access Denied.
    زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا یک تصمیم اشتباه بود.
    شوهر:Data Type Mismatch.
    زن: تو یک موجود بدرد نخور هستی.
    شوهر:
    By Default.
    زن: پس حداقل بیا بریم بیرون یه چیزی بخوریم.
    شوهر:Hard Disk Full.
    زن: ببینم میتونی بگی نقش من تو زندگی تو چیه؟
    شوهر:
    Unknown Virus Detected.
    زن: خب مادرم چی؟
    شوهر:Unrecoverable Error.
    زن: و رابطه تو با رئیست؟
    شوهر:The only User withWrite Permission.
    زن: تو اصلا منو بیشتر دوست داری یا کامپیوترتو؟
    شوهر:TooMany Parameters.
    زن: خوب پس منم میرم خونه بابام.
    شوهر:Program PerformedIllegal Operation, It will be Closed.
    زن: خوب گوشاتو بازکن، من دیگه بر نمیگردم!
    شوهر:Close all Programs and Logout for another User.
    زن: می دونی، صحبت کردن باتو فایده نداره، من رفتم.
    شوهر:Its now Safe to Turn offyour Computer

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  6. #6
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    تکه کلام های راننده های تاکسی

    * امتياز : تکه کلام های راننده های تاکسی موقعی که می خوان سرتون کلاه بذارن شده تاحالا سوار تاکسی بشین و مسیر رو درست بلد نباشین. بعد راننده تاکسی این موضوع رو بفهمه و سرتون کلاه بذاره. برای خیلی ها پیش اومده. در ادامه بعضی از تکه کلام ها رو براتون لیست کردیم؛ ۱/ اینجا طرح ترافیکی هست من نمی تونم از این جلوتر برم ۲/ برای رسیدن به مقصد شما دو تا مسیر هست. یکی نزدیک تر و کم ترافیک تر. یکی دورتر و پرترافیک. فقط مسیر نزدیک یکم پیاده روی دارید. ۳/ بنزین آزاد می خرم، مجبورم کرایه رو گرون تر بگیرم. ۴/ مقصد شما اون ور شهره، کرایه ماکزیمم باید بدین ۵/ این کرایه بدون کولر هست باید پول بیشتری بابت کولر بدین ۶/ من از میان بر اوردمتون کرایه رو یکم بیشتر بدین. ۷/ من ده ساله دارم تو این مسیر مسافر کشی می کنم، کرایه اش اینی که من می گم ۸/ هیچ کی غیر از من شما رو سوار نمی کرد ۹/ همین دیروز نیم میلیون خرج ماشین کردم ۱۰/ ما همیشه هوای مسافرامون رو داشتیم ۱۱/ آقا ببخشید یادم اومد باید جایی می رفتم، میشه همین جا پیاده بشین ۱۲/ مسافرکشا الحق بی انصافن ۱۳/ مسافری؟ از کجا می یای؟ ۱۴/ شما باید آدرس دقیق می دادی، به کل این منطقه می گن ۱۵/ من تا اینجا رو بلدم، بقیه رو شما بگید کجا برم. ۱۶/ مبلغی که بهتون دادم، هیچ کی با این مبلغ این مسیر رو نمی برت تون

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  7. #7
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    فرهنگ لغت طنز ایرانی

    ادب : یعنی كمك به یك خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به كمك احتیاج نداشته باشد

    ازدواج : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با كسی است كه بیشتر تقلب كند
    الكل : مایه گرانبهایی كه همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را
    اوراقچی : تنها موجودی كه زنها را بهترین رانندگان دنیا میدان
    ایده آل : شوهری كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی كه در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار كند
    زوج ایده آل : شوهر كر و زن لال
    بوسه : تصادفی كه فقط یك سیلی به آدم ضرر می زند
    بیست سالگی : دورانی كه پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر
    چشم : عضویكه چشم چرانها با آن ارتزاق می كنند
    خسیس : كسی كه وقتی خانه اش آتش می گیرد برای اینكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشانی بدود
    خوش بین : مردی كه تصور كند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی كند گوشی را خواهد گذاشت
    دوران تجرد : دورانی كه معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود
    رفیق : كسی كه همیشه به شما مقروض است
    سوءظن : سعی در دانستن چیزیكه بعدا" انسان آرزو می كند ای كاش آنرا نمی دانست
    سینما : جایی كه پشت سر شما حرف می زنند
    عشق : دردسری كه برای فراموش كردن آن باید عشق تازه تری پیدا كرد
    سرخ پوست : مرد خوشبختی كه وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیكی نمی شود
    سنجاق قفلی : تنها قفلی كه بدون كلید باز می شود
    مرد مجرد : كسی كه هنوز عیوبی دارد كه خود نمی داند
    معجزه : دختر خانمی كه زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود
    موش : خانم هایی كه نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند
    هالو : شوهری كه دستكش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  8. #8
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    تفاوت دوستی مردها و زنها (خیلی جالبه)

    دوستی بین زنها
    یه زن یه شب به خونه نمیاد.
    روز بعد به شوهرش میگه که من دیشب خونه ء یکی از دوستام خوابیدم.
    شوهر به ۱۰ تا از بهترین دوستای زن تلفن میکنه.
    هیچ کدوم از اونها اینو تأیید نمیکنند.
    هیچوقت رو دوستی یه زن حساب نکن!
    **********************
    دوستی بین مردها

    یه مرد یه شب به خونه نمیاد.
    روز بعد به زنش میگه که من دیشب خونه ء یکی از دوستام خوابیدم.
    زن به ۱۰ تا از بهترین دوستای شوهرش تلفن میکنه.

    هشت تا از اونها تأیید میکنند که شوهر شب گذشته را در خونه ء اونا گذرونده و دو تا از اونا ادعا میکنند که اون هنوز اونجاست!

    هیچوقت به حرف مردها اعتـماد نکن!

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  9. #9
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    كاری كه یك خانم بعد از تصادف انجام می دهد



    iranian lady wt r 1

    تابحال تصادف كرده اید یا در حادثه تصادفی بوده اید (سوار ماشین و یا شاهد نزدیك) بعضاً دیده اید كه رفتارهای مختلفی از افراد بعد از تصادف رخ می دهد. اما جالبترین آنها مربوط به خانم هاست.

    حال سوالی كه مطرح است اینست كه یك خانم بعد از تصادف اتومبیلش دقیقاً چه كاری انجام می دهد؟

    ماشین را خاموش می كند؟
    پاسخ؛ خیر.

    در صورت انفجار ماشین از اتومبیل دور می شود؟
    پاسخ؛ خیر.

    با استفاده تلفن همراه خود با ۱۱۰ تماس می گیرد؟
    پاسخ: خیر

    با اوژانس تماس می گیرد؟
    پاسخ: مطمئناً خیر.

    پس بنظر شما چه كاری ممكن است از او سر بزند؟ در حین پایین رفتن در این مورد نیز فكر كنید.

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    آره دیگه!

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



  10. #10
    سرپرست
    شعار بلد نیستم
    تاریخ عضویت
    Feb 2010
    محل سکونت
    ایران زمین
    نوشته ها
    25,693
    تشکر تشکر کرده 
    20,666
    تشکر تشکر شده 
    10,290
    تشکر شده در
    4,519 پست
    حالت من : Motarez
    قدرت امتیاز دهی
    4891
    Array

    پیش فرض

    روابط دانشگاهی

    (این مطلب نوشته من نیست اما ازش خوشم اومد)
    از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه :
    - مهمترین رکن یک دانشجوی نمونه ، پرداخت به موقع شهریه است .
    - در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی شهریه ، بقیه مدارک باشه برای بعد ( پول مهمه )
    - دانشجو فردی است که باید به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد .
    - نگاه او قبل از کلاس به کفشهایش و در کلاس به جزوه هایش باشد .
    - فاقد هر گونه آرایش ظاهری ، باطنی ، داخلی و خارجی باشد .
    - از خونه مستقیم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقیم بره خونه .
    - هر چی استاد و مسئولین دانشگاه گفتن بگوید چشـــــــــــم .
    - کاری به کار کسی نداشته باشه و کلا" چیکار داره که کی به کی یا با کی تا کی چیکار داره !!!
    - اگر دانشجویی مذکر با دانشجویی مونث در محیط دانشگاه هم کلام شد باید به کمیته انضباطی مراجعه نموده و توسط منضبطین اونجا جیز شوند .
    - پسرا اینور، دخترا اونور در غیر اینصورت جیــــــــــــــز

    از دید اساتید محترم و زحمتکش :

    - سر کلاس سکوت رعایت شود .
    - سوالات سخت مطرح نشود .
    - هر کس بیش از 4 جلسه غیبت کند بی تربیت میباشد در نتیجه حذف .
    - کسی تیکه نیندازد .
    - افراد آخر کلاس ، ندید حذف
    - تقلب = مرگ
    - پروژه شما کپی است ، نمره بی نمره
    - نمره باقالی نیست که آخر ترم بین دانشجویان پخش شود بنابراین درس بخونین .

    از دید دانشجویان پسر ( بیکاراشون ):
    ( درتمامی موارد مثبت اندیشی فراموش نشود لطفا" )

    - عشق است دوران دانشجویی مخصوصا" اگه یک شهر دیگه باشی
    - شهریه رو که بابا جونی میده خرجمونم که خدا میرسونه
    - شب با بر و بچس بریزیم دور هم و تا صبح بگیم و بخندیم
    - کلاسهای صبح برای خالی نبودن عریضه ( یا غریزه !! ) است ، روم به دیفال سگ میره کلاس . ( ندید بگیرین این اصطلاحی عامیانه در عین حال نا درست میباشد )
    - ساعتهای سرو وعده های غذایی >>>> شام : ساعت 3 صبح به بعد – صبحانه : اگه بیدار بودیم ساعت 12 یک تیکه نون به خاطر رفع بوی نامطبوع دهان میلنبانیم . – نهار : خدا خیر بده دانشگاه که حداقل یک سلف داره و هر چند غذاش به رستورانهای شهرمون نمیرسه !! ولی شکمتو برای چند ساعتی پر میکنه
    مواد غذایی زمان دانشجویی : قلیون هلو نعناع ، تخمه ، مرغ همسایه ، تخم مرغ ( همسایه ) ، سیب زمینی ، سوسیس ، قلیون اینسری با طعم لیب سیمو ( سیب لیمو غنی شده ) ، انواع کنسروجات ، نون بسته ای کپک زده و انواع ترشیجات خونگی
    - تفریحات سالم : قلیون - .... بازی ( فرض کنین حکما" مار و پله منظورمه !! ) - ... بازی ( دخترانه فکر کنین ، عروسک بازی منظورمه ) - کشتی ( از فرنگی و آزاد گرفته تا کشتی چوخه و کشتی کج ) ، اس ام اس بازی ( معمولا" طرف اس ام اس داخل خوابگاه دختران یافت میشود ) - خدا خیر بده ایرانسل که وقت خالی دانشجویان پر کرده و برای رفع خستگی و فراقت از بار سنگین درسها با طرح بنفشش میتونی از بوق ساعت 12 تا خود 6 فکتو نرمش بدی - قبل از رفتن دانشگاه حدود یک ساعت از وقتهای باطله جلو آینه میگذره و اینجا موها و ریش و سبیل تازه روییده بسیار نمایان شده و دقت و تمرکز بیشتری لازم دارن – آب بازی تفریح سالمی هست که در هر خونه ای جای خاص خودش داره و باعث تمیزی و شادابی روحیه دانشجویان شرکت کننده میشه – در زمانهای گذشته دانشجویان هفته ای یک بار برای خلاص شدن از یکنواختی و ایجاد تنوعی در برنامه هاشون مراسم جر دادن داشتن که خوب الان به خاطر تورم و خارج شدن از زندگی غار نشینی کمتر از این مراسم دیده میشه و تقریبا" به منسوخجات پیوسته . مراسم به صورت خیلی ناگهانی و پنهانی شروع میشد به این صورت که زیر پوش و یا پیراهن همخونه ای عزیز جرانده* میشد و به محض روی دادن چنین اتفاقی همگی باید خودشون آماده جریده* شدن میکردن و آروم به کمک دوست دیگر جرانده* میشدن و در اینجا دوستانی که مقاومت میکردن غیر از هدف اصلی که پیراهن و معمولا" زیرپوششون بود جاهای دیگرشون هم مورد تجرید* قرار میگرفت و منجرد* میشد ( * صرفهای مختلف جـــر بر وزنهای مختلف )
    - مراسم قبل از خواب که بعضی وقتها جلو خواب گرفته و یا آسیبهای جسمی خطیری در پی دارن . ( منظورم همون بالش بازی و یا نمونه غیر انسانی اون به وجود آوردن چندین طبقه انسانی و یا لحاف تشکی بر روی اولین نگون بختی که خوابش ببره )
    - ضبط و نوارها و سی دیهای مختلف خوانندگان هم که از نون شب واجب تره .
    - حرکات موزونی که گاها" به صورت سمبل در اومده و داخل کلاسهای درس هم نمایان میشه .


    عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
    - نمرات درخشان
    - سوز عاشقی
    - سینه ای پر آه و پردود
    - لباسهایی مستاجر*
    - لوازم منزلی که گویای وقایعی تاریخی هستند که در طول این دوران به سرشون اومده از قبیل سوراخهای فراوان و دور سوخته به خاطر زغال قلیون ، رنگهای زرد آثار چای و آبهای مخصوص مراسم ، موهای فراوان به علت ریزش شدید موها و پشمونجات
    - اعضا و جوارحی مصدوم به علت درگیریهای مختلف
    - فراگیری آشپزی مخصوصا" از نوع ماکارونی و پلوتن ( تن ماهی + برنج)
    - زخم معده
    - بی خوابی مفرط و جغد گونه
    - گوش گرفتگی ( طرح بنفش )
    - مرض شست گرفتگی ( به علت تعدد اس ام اس )


    از دید دانشجویان دختر بیکار :
    - مخارج شهریه و خورد و خوراک با ددی جون
    - چقدر زندگی بدون آقا بالا سر خوش میگذره
    - دختران دائما" غیبت میکنن ولی همیشه در سر کلاسها حضور دارن .
    - نوشتن جزوه مهمترین کار و حضور در کلاسها مهمترین وظیفه در داخل دانشگاهه ( خدا داند چرا ؟! )
    - فراگیری پیشرفته مهمی به نام آمار گیری که در این زمینه مطلب فراوان است و چندین روز اندر مزایای آمار و آمارگیری در دختران به شخصه میتونم مطلب بدم . فقط همین بگم که سرعت پخش آمار از سرعت نور بالاتر هست و کافیه یکی از پسران کلاس پاچه شلوارش پشت کفشش گیر کرده باشه ، تا مستخدم خوابگاه متوجه این امر مهم میشه و دلایل پیدایش و رخداد چنین اتفاقی در میزگردهای شبانه مطرح میشه و نتیجه آخر اینه که پسرک عاشق یکی از دختران اون جمع هست .

    - تفریحات سالم : میزگردهای شبانه پیرامون پسرهای دانشگاه - گذراندن کلاسهای آرایشگری و گریم – طراحی لباس و ابداع مد – آشنا شدن با قلیون و طریقه چاغ نمودن و کا دود کردن آن – سر کار گذاشتن پسرها – نقاشی کردن در جزوات و تزئین آنها جهت اهدا به نیازمندان !! – جستجو و تحقیق در علل کنشهای متفاوت پسران – آموزش رذالت و شیطنتهای پسر کش – تمام تفریحاتی که پسران انجام میدن در میان دختران هم رایج شده و کافیه یک دور تفریحات پسران مرور کنین ، با این تفاوت که در دختران آخرش همیشه به گیس و گیس کشی منجر میشه - آشنا شدن با انواع خوراکهای سرد ( فست فود ) و کافی شاپهای شهر – هفته ای هفت شب شرکت در تولد هم اتاقیها – جمع آوری شماره پسرها و ملغب شدن به 118 – تک زنگ زدن بی موقع و شبانه به گوشی پسران – اونهایی هم که خیرخواه هستن برای اینکه دوستشون صبح برای کلاس بیدار کنن تا صبح پلک رو هم نمیذارن – شرکت در تمامی تورهای سیاحتی ، زیارتی ، علمی و تخیلی دانشگاه .



    عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
    - فراگیری هر نوع آرایش و مد لباس
    - تغییر قابل توجه از لحاظ ظاهری نسبت به بدو ورود به دانشگاه
    - کم آوردن حافظه گوشی جهت درج اس ام اس و شماره دوستان
    - تغییر ماهیت از یک دختر آروم به دختری شیطون و بازیگوش
    - یادگیری انواع مهارتهای شوهرداری و شوهر فراری
    - آشنایی با موارد برخوردهای اجتماعی و معضلات رفتاری
    - شکست در عشق
    - خیلی وقتها هم متاهل شدن یعنی رسیدن به هدف اصلی و والای دانشگاه
    - گوش گرفتگی و شست گرفتگی
    - زخم معده و پاشنه پا و ماهیچه های دوگانه فک


    دانشجویان شاغل ( دختر و پسر فرقی نمیکنه )

    - این جیب اون جیب کردن و دویدن برای جور کردن هزینه بالای شهریه
    - دنبال رفع تداخل کلاسها و ساعات کار
    - گرفتن پاچه اساتید جهت منعطف کردن آنها ( به خاطر اینکه اگه غیبتها زیاد شد حذف نکنن )
    - واکس زدن کفش کارفرما به خاطر دادن مرخصی تحصیلی
    - انجام دادن هر گونه کارهای محیر العقول برای مشتری و ارباب رجوع ( به خاطر اینکه نپره)
    - گرفتن جزوه از هر کس و ناکسی و کپی کردن آن
    - برو سر کار ، بیا کلاس ، وسط کلاس زنگ میزنن بیا سر کار ، اگه شد برو خونه ، کلاست دیر شد ، کلاس ، کلاس ، بسه برو خونه بخواب ( با این اوضاع بنزین ... )
    - سرو وعده های غذایی یا ممکن نمیباشد و یا در بین کلاسها یا در بین راه به صورت ضربتی صورت میگیرد .
    - خوابیدن در سر کلاس
    - فکر پاس کردن چک ، جواب دادن به مسئول ، راه انداختن مشتری و ... به جای تمرکز روی درس !!
    - فکر درس ، تمرین ، پروژه ، میانترم ، پایانترم و .... به جای تمرکز در کار!!


    عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم :
    - سر گیجه و موج گرفتگی
    - کارت سوخت خالی
    - پس انداز منفی و هجوم اقساط
    - مدرک
    - یک مشت جزوات درهم و برهم که چیزی از توش در نمیاد
    - افت شغلی
    - زخم معده و لاغری مفرط و چشمانی گود و چهره ای زرد
    - کلکسیونی از پاچه اساتید و مسئولین محترم
    - کوهی از دیون که تا سالیان دراز باید حملشون کرد
    - فراموش کردن هرگونه تمایلات و هنرهای قدیمی و بی میل شدن جهت ادامه آنها
    - کم شدن روابط دوستانه و خانوادگی در حد طرد از اون جمع

    جیگر آدم خون میشه برای این قبیل دانشجویان . کیه که به دادمون برسه ... ( عضوی از دانشجویان شاغل )

    در مجموع دانشجویی مثل پس گردنی و یا تو گوشی میمونه که هم میتونه از خواب بیدارت کنه و هم میتونه بهت آسیب برسونه این خود ما هستیم که انتخاب میکنیم .
    به امید موفقیت تمامی دانشجویان ایرانی در هر کجای دنیا که هستن..

    در دنیا هیچ بن بستی نیست.یا راهی خواهم یافت،یا راهی خواهم ساخت



صفحه 1 از 12 1234511 ... آخرینآخرین

برچسب ها برای این تاپیک

علاقه مندی ها (بوک مارک ها)

علاقه مندی ها (بوک مارک ها)

مجوز های ارسال و ویرایش

  • شما نمیتوانید موضوع جدیدی ارسال کنید
  • شما امکان ارسال پاسخ را ندارید
  • شما نمیتوانید فایل پیوست در پست خود ضمیمه کنید
  • شما نمیتوانید پست های خود را ویرایش کنید
  •  

http://www.worldup.ir/