از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.
بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم
شرایط پذیرش
۱/ سن بالاتر از ۱۸سال و کمتر از ۲۲سال باشد.
۲/ قد کمتر ۱۶۵سانتیمتر و بالاتر از ۱۷۵سانتیمتر نباشد.
۳/ افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
۴/ هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.
۵/ اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیست
۶/اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.
۷/ عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.
۸/ باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم
۹/ بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.
۱۰/ پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.
۱۱/ به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره
۱۲/ باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.
۱۳/ موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای هزار تومن شده.
۱۴/ موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.
۱۵/ نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.
۱۶/ اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از ۵ خونه باشی.
۱۷/ از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من ۱۰سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام
۱۸/ باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.
۱۹/ مانتوی تنگ نمی‌پوشی.
۲۰/ دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.
۲۱/ یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
۲۲/ لازم نیست واسه یک خونه ۵۰متری، جاهاز خونه ۲۰۰متری بخری.
۲۳/ من مبل تختخواب شو دوست دارم
حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظر شما شرطی مونده ؟