تاپیک کل کل(دختر پسر)- (مرد وزن)

خانم ناهید نوری :



به نام خدایی که زن آفرید
حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن
و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی
برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا
شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد
مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من
رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف
مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما
بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود
مرا خانه داری *** آفرید
برای تو یک عالمه کِیسِ خوب
شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر
براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید
و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را
مساوی تر از سهم من آفرید

پاسخ از نادر جدیدی :




به *نام خداوند مردآفرین
که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد
چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید
و شد نام وی احسن*الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد
مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت
ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم
تو زیبایی*ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه*ام کار اوست
نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز
نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی*ریا آفرید
جدا از حسادت و بی*خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد
به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک* درخت
و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک
من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود
که ای مرد پاکیزه و مه*جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر
و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش*ات
نشسته مداوم تو را در کمین !

«پسر برتر از دخترآمد پديد»
پسر جمله را گفت و چيزي نديد

نگو دخترك با يكي دسته بيل
سر آن پسر را شكسته جميل

بگفتا:«جوابت نباشد جز اين
نگويي دگر جمله اي اين چنين

وگرنه سر و كار تو با من است
كه دختر جماعت به اين دشمن است.»

پسر اندكي هوشياري بيافت
سرش چون انار رسيده شكافت

پسر گفتش:«ای دختر محترم
كه گفته كه من از شما بهترم؟!!!

كه دختر جماعت به كل برتر است
ز جن تا پري از همه سر تر است

پسر سخت بيجا كند، مرگ بيد
كه برتر ز دختر بيايد پديد!»

پس آن ضربه خيلي نشد نابه جا
كه يك مغز معيوب شد جابه جا

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:


مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم
نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم
نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که:
"من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara12

بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:


مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم
نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم
نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که:
"من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

---

عرض پوزش فکر کنم ادامه ی شعر این بود اشتباه چاپی .دی:nish::nopr#::nopr#:
بعد از رفتن اون دختر پسره اشعار زیر را سرود:

من ندارم زن و از بی زنیم دلشادم از زن و غر زدن روز و شبش آزادم

نه کسی منتظرم هست که شب برگردم نه گرفتم دل و نه قلوه به جایش دادم

زن ذلیلی نکشم هیچ نه در روز و نه شب نرود از سر ذلت به هوا فریادم

"هر زنی عشق طلا دارد و بس٬ شکی نیست" نکته ای بود که فرمود به من استادم

شرح زن نیست کمی٬ بلکه کتابی است قطور چه کنم چیز دگر نیست از آن در یادم

هر کسی حرف مرا خبط و خطا می خواند محض اثبات نظرهای خودم آمادم(!)

زن نگیر - از من اگر می شنوی- عاقل باش! مثل من باش که خوشبخت ترین افرادم

مادرم خواست که زن گیرم و آدم گردم نگرفتم زن و هرگز نشدم من آدم!

هیچ کس نیست که شیرین شود از بهر دلم نه برای دل هر دختر و زن فرهادم

الغرض زن که گرفتی نزنی داد که: "من از چه رو در ته این چاه به رو افتادم؟"

فالگير : فردا شوهرتون ميميره

زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟

وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟

هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده

به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟

بيوه



به مردي که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟


بيوه

چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟

آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند

ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟
خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟

بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟

بذارين شوهرتون مال اون بمونه


به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟

يک شروع خوب

وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد

مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم

زن : خير پيش


مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهرقبل ازازدواج همديگررانميشناسند ! راسته ؟ دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟


فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟


هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده


چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟


چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه


چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟


معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت ومردها هميشه در همون دوران به سر مي برند:g::g::g:

خداوند دید مرد گرسنه است نان را آفرید دید تشنه است آب را آفرید دید در تاریکی است


نور را آفرید دید هیچ مشکل دیگه ای نداره زن را آفرید!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


بیشتر مردها آرزوی بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشین برای فرار از خونه!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ریشه ی تمام نزاعها سه چیزند : زر ، زن ، زمین !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


کابینه زندگی مشترک:


زن=وزیر سلب آسایش ، شوهر= وزیر کار ، مادر زن= وزیرجنگ ، مادر شوهر=وزیر


اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزیراطلاعات و بازرسی


پدر زن= وزیر ارشاد ، پدر شوهر= رئیس تشخیص مصلحت !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که


دهانشون بسته است عکس بگیره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دو چیز همیشه باید تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


سه چیز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پیراهن زیر!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


در پی کاهش جمعیت پسران نسبت به دختران:


درخیابان: دختر:جـووون!جیگرتـو!


پسر: ایییییییییییش! گمشو!


دختر: شماره بدم زنگ می*زنی؟!


پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداری! واسه چی مزاحم پسر مردم می*شی!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مثل چینی :اگر میخواهی برای یک روز معذب باشی مهمانی کن و اگر می خواهی برای یک


سال معذب باشی پرنده نگاهدار و اگر می خواهی مادام العمر معذب باشی زن بگیر !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همیشه عکس همسرت رو تو کیفت بزار تا هر وقت مشکل بزرگی واست پیش اومد


به عکسش نگاه کنیو بدونی مشکل بزرگتری هم داری !!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زن مثله مشروبه که اولش حالیت نیست کیف می کنی و خوشی بعد که یه کم گذشت


میبینی حالت به هم میخوره و باید بیاری بالا همشو ! تازه حالی رو هم که بردی از حلقت


میکشه تحویل سیفون میده !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زن مثل ویروس میمونه اگه وارد زندگیت بشه


:۱-جیبهاتو serch میکنه.


۲-پول(…)و موبایلتوscan


3-خوشیهاتو cancel


4-آخرش هم مخت هنگ میکنه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اسپانیایی ها میگن :


عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !


ایتالیایی ها میگن:


عشق یعنی ترس از دست دادن تو !


ایرانی ها میگن :


“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد


آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!


گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اقایان: کاش زن گرفتن مثل ایرانسل بود یکی میگرفتی یکی هم جایزه میدادند از ۱۲ تا ۵


صبح هم رایگان بود خانمها: کاش اقایان مثل کارت سوخت بودند یکهو دولت همشونو باطل


اعلام میکرد خانمها میرفتن ازاد میزدن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


خداوند زمین را آفرید و گفت :


به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !


و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:


که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


ارنست همینگوی:


زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !


۸۰%بقیه زن دارند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن


ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مردها سه تا آرزو دارن :


اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !


اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !


و مهمتر از همه اینکه :


اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و


زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !


دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فرق پیر دختر با پیر پسر:


اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :


مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!


چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : *گروه اول دخترائی هستند که پسرا رو بدبخت


میکنن! گروه دوم دخترایی هستند که اشک پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند


که جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند که کاری میکنن پسرا


روزی ۱۸ بار*آرزوی مرگ کنن! گروه ۵ دخترائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو


هیچکدوم از گروههای بالا نیستن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


فرهنگ لغات زنان :


۱٫آره یعنی نه


۲٫نه یعنی آره


۳٫ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن


۴٫هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه


۵٫چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم


۶٫دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند


تا در حفظ آن شریک باشند !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،


دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه


ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای


قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گیرشون بیاد که :


مثل اسب نجیب باشه!


مثل سگ وفا دار باشه!


ومثل گوسفند سر به زیر باشه!


اما بیشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گیرشون میاد که :


مثل اسب جفتک میندازه!


مثل سگ پاچه می گیره!


ومثل گوسفند نمی فهمه !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا :


من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یادت باشه دنباله ۳چیز ندویی :


۱ـ اتوبوس ، مترو ، دختر !


حالا چرا ؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دو راه برای خانم مهندس شدن هست:


۱٫اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.


۲٫یه شوهر مهندس پیدا کنی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دختر:موجودی است که:


وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!!


وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!!


وقتی غمگین است آه میکشد


وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد


وقتی بدش می آید میگوید ویشششش .


وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی.


همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق


پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند !


از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود!!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع


حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید:


کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود !


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


دختره به دوستش زنگ میزنه میگه , یه پسره دنبام راه افتاده , چیکار کنم؟ دوستش میگه


خوب تندتر راه برو!! دختره میگه من دارم تند میرم ولی اون خاکتوسر خیلی یواش راه میره!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


می دونی چرا زنها بیشتر از مردها عمر می کنند؟ . . . چون زن ندارن!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس کنی واسه همیشه برای تو میمونم


پسره میگه: ممنونم از هشداری که بهم دادی !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن ! یه آگهی می دن تو روزنامه:


با یکی ازدواج کن… ۲ تا جایزه بگیر!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


میدونی چرا خانم ها کمتر فوتبال بازی می کنند؟


چون کمتر پیش میاد که یازده تا خانم راضی بشن همزمان یه جور لباس بپوشن !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


زنها دو وقت گریه می کنن :


۱٫وقتی فریب می خورن !


۲٫وقتی می خوان فریب بدن!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


تشخیص دختر ایرانی :


هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !


موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !


وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!


تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!


تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!


بدون اجازه خانواده شان هیچ جا نمیرن !


وقتی باهاشون دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!


همیشه سر به زیر هستن و به هیچ غریبه ای نگاه نمی کنند!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و


اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود


هواپیمای بعدی دارد !!!


-_-_-_-_-_-_-_-_-_***********_-_-_-_-_-_-_-_-_-


یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش


اما یک مرد دانا به یه زن میگه:


نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی !!!

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

دعای پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

شناسایی و دسته بندی آقا پسرها!

پسران به ۵ دسته تقسيم ميشوند:

-ظاهر زيبا و مغروری دارند اما باطنشان بر ميگردد به بچه های راه اهن و مولوی .

نه ظاهر زيبايی دارند و نه باطن زيبايی (البته پسران هيچ وقت نمی توانند باطنی زيبا داشته باشند و حتی معنای ان را هم نميتوانند درک کنند.)
-ظاهر زيبايی ندارند اما باطنی زيبا ودلنشين و جذب کننده ای دارند که البته:

گشتم نبود نگرد نيست

بعضی پسران هستند که (ببخشيد ؛شرمنده ) خر به دنيا می ايند و گاو از دنيا ميروند خر به دنيا مي ايند چون از زندگی هيچ چی نمي فهمن و گاو از دنيا ميرن چون تمام عمرشان را به خردن و خوابيدن مشغول بودن و هيچ گاه سعی نکردند که چيزی را بفهمند ( البته کار خوبی کردند چون زور بی خود می زدند )




پيشی ملوسه

پيشی را برای ظاهر در نظر گرفته که بگويد من سبيل دارم پس مردم اما کلمه ی ملوسه ظاهرش را مشخص مي کند چون همان طور که عزيز عزض فرمودند :
کلماتی مانند عروسکم؛ملوسکم؛خوشکلم؛نازم ؛عزيزم و...... برای دختران به کار می رود .

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 148 كلمه از مادر شوهر )

چه شد که خدا چنين موجوداتی افريد

در کتابی امده است که خداوند مردان را افريد برای نشان دادن قدرتش اما اين با عقل اصلآ جور در نمي ايد چون مردان هيچ قدرتی ندارند مخصوصآ در برابر اسلحه ی زنانه.
اما اگر بخواهی احساسی برخورد کنی می فهمی درست است (اما مردان قديم) چون:


انها سبيل دارند از نوع در رفته و بلندش
ريش دارند از نوع پر پشتش
مو دارند از نوع فرفری و بلندش
هيکلی دارند بلا نسبت فيل(داداش کوچيکه و اين حرفها)


شايد همه ی اينها نشان دهنده ی قدرت باشد اما خوووووووووووب در پسران امروزی که نگاه کنی:


نشانی از ريش و سبيل نمی بينی


ريششان را به دليل مد سه تيغه ميکنند وبه جای ان خطی ميگذارند به نام خط ريش( ان هم برای اين که مردم بفهمند اينها خانوم نيستند و مثلآ اقا تشريف دارند )


موهای فرفری هم از مد افتاده

و به جای ان از وسايلی از قبيل کلاه گيس؛ سشوار ؛ ژل و کتيرا و ...... استفاده ميکنند.(البته بعضی ها برای اين که نشان دهند هنرمند هستند موهای خود را تا منتها اليه شانه ها يا کمر خود بلند ميکنند .)
ديگر از ان هيکل و شکم خبری نيست چون تمامی پسران به باشگاه بدنسازی ميروند و هر کدام به جای وانت پيکان که با ان کار کنند اسبی دارند که سوارش ميشوند و موهای خود را بر باد ميدهند.



زلف بر باد مده تا ندهی بر بادم
ناز بنياد مکن تا مکنی بنيادم



پس اين بر ما واضح و مبرهن است که وجود پسران ايه و قدرت خداوندی نيست پس این سوال بر همگان به وجود ميايد که این موجودات جرا زنده هستند و همچنان نفس ميکشند؟؟؟
ايا اين همآن خشم و غضب خدا نيست؟
ايا اين همان عذاب الهی نيست؟
چه عذابی از اين بالاتر که پسری به دختری بگويد دوست دارم؟
اين همانند انی است که عزراييل به فردی لبخند بزند و بگويد عزيزم بيا بغلم.


خبر جديد:


طبق امار گرفته شده به نتيجه رسيده ايم که اکثر دخترانی که والدينشان نفرينشان ميکنند و به قول معروف اق والدين ميشوند دچار اين گونه عذابهای الهي ميشوند .


اخطار:


به تمامی دختران توصيه ميشود هر گاه به همچين موجودی برخورد کرديد ميتوانيد از کلمه ی « بسم الله الرحمن الرحيم »استفاده کنيد چون انها ميپرند.
به اميد روزی که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روی ما بگشايد.
امين يا رب العالمين

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 34 كلمه از مادر شوهر )

اقايان متفکر

تا حالا اقايی رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ ؟؟؟من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن با سبيلهاشون ور ميرن و اونها را ميکنن طوری که وقتی فکرشون تموم شد و خواستن راه برن ميبينن تعادلشون به هم ميخوره .
بعضی از اقايون وقتی می خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهی دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتی فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن تا منتها اليه انگشتانشان را داخل بينی فرو کرده و ميچرخانند طوری که اشغالهای بينی که سهله؛مايه ی برون مغزی و درون مغزی هم مياد بيرون.
بعضی از اقايون وقتی فکر ميکنن بدنشان به خارش ميافتد از نوک انگشتان پا تا فرق سرشان که شپشها کيلو کيلو از ان ميپرند بيرون.خلاصه اينکه کوره های روی پوستشون کنده ميشن.

خلاصه اقايون با فکر کردناشون کارای خنده دار ديگه ای هم هست که انجام ميدن اما چون ميترسم روده تون از خنده بترکه فعلآ نميگم .

فوايد فکری در اقايان:به پوست اندازی ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود برای اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيری اخلاقی:هر وقت احساس کرديد مردی احتياج به نظافت عمومی دارد به او سوژه ای برای فکر کردن بدهيد.
استدلال ثابت شده اين قضيه:
اقايان زياد فکر ميکنن اما هيچ وقت نتيجه نمي گيرند از فکرشان .
اقايان حرف زياد ميزنند ولی اهل عمل نيستند هيچ کدامشان.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 13 كلمه از مادر شوهر )

اعتماد به نفس کاذب در پسران

اين يک بيماری مسری در پسران است . اگر برادر و يا دوست پسر و يا پسر شما اين بيماری را بگيرد يقين بدانيد که در عرض کمتر از يک هفته کل پسران محل را مبتلا ميکند پس برای جلوگيری از اين بيماری اگر کسی را مشاهده کرديد که مبتلا است حتمآ او را قرنطينه کنيد.


علايم اين بيماری:






چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بريم؟
انرژی درمانی
تقويت اراده در ۲۰ روز
من بهترينم

و.......


يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 11 كلمه از مادر شوهر )

دليل تناقض

دختران از انجايی که روحيه و عواطف حساس و زيبايی دارند که تمامی پسران به ان شرک ميورزند(البته اين شرک همان رشک است که پسرا در اين هم اشتباه ميکنند)گه گاهی اختياج به مسافرت و ايران گردي و.... دارند که مبادا خدای ناکرده این روحيه شان خدشه دار شود ۱ـمن رفتم تا به روحیه ام سر و سامان بدم. ۲- رفتم تا اين اقای حزبیوقت فکر کردن و گريه کردن داشته باشن.
خوب ميخواستم دليل تناقضی که خانوم ملوسه(واااااااااااااااااا� �ای ببخشيد اقاملوسه)در متن اول اشاره کردن رو بگم:


ما هم از قبل فکر اينو کرديم و نوشتيم حداقل لطف کنين و بالای ۱۸ باشيد . يا اگر مريضی خاص دارين نيايين چون حاد ميشه و چون ممکن بود اشتباها برداشت بشه نوشتيم
ورود خانمها و دختران به طور کل ازاد است.


درس عبرتی برای ديگران


يکی از افرادی که حرفمان را شوخی تلقی کردند و دودش تو چشم خودشون رفت جناب رييس حزب جان پسران فدای تار يک موی دخترانيک مريضی مرمن داشتند يعنی رگ غيرتشان گاهی جا به جا ميشد اما با سر زدن به اينجا به زود رس شدن مرگشان کمک کردند و نتيجه اش هم اين شد که در اثر جا به جايی بيش از حد اين رگ در وبلاگ جناب اقای غيرتترکيد اما خوشبختانه هنوز اين بيماری به کسی سرايت نکرده.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )


ميدونی نشون میده که در یک صبح دل انگیز بهاری یا شایدم دریک شب غم انگیز بهاری بعد از اینکه مطالب شیرین و خوشکل ما رو خوندی يه سری تغيرات و در خودت حس کردی مثلا پيدا شدن يه حس گم شده مثل پسر بودن يا مرد بودن و يا غيرتی شدن و يا گرم شدن ِ بيش از اندازهء هوا ويا شايدم احساس جوش و خروش خون توی رگها و علی الخصوص مويرگهات، که اين تحولات باعث شده که پيش خودت تصميم بگيری که من بايد يه بلاگ ديگه باز کنم به نام حزب پسرانِ فرشته ستيز يا دختر ستيز (فرقی نداره)
ميدونی تو توی مطالبت زيادی جوش اوردی و اين برای اول کار اصلا خوب نيست و ممکنه که مطالبت به ۷-۸ تا نرسيده دچار يکی دو تا سکتهء ناقصه و کامله بشی.

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 8 كلمه از مادر شوهر )

نيمه های وجودی

پسرا کم عاشق ميشن مثلآ گاهی اوقات يه دختری رو تو خيابون مي بينن و می فهمن که اونو خيلی دوست دارن و از اونجايی که ما مجنون در بين پسرا زياد داريم برا اين که ليلی رو از دست نده ميره جلو سلام ميکنه و ميخواد شماره تلفن بده که با کمال احترام از طرف دختره ضايع ميشه .... اما خوب چه ربطی داره؟؟؟ مجنون مجنونه و هلاک و عاشق سينه چاک ليلی؛بنابراين اينقدر ميره تو همون مسير .....عزيزم قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت اگه جوابمو ندی ميرم خودمو ميکشم يکی نيست بگه خوب چه بهتر


گر بميرد پسری بر قير او رويد گلی
گر بميرند پسران دنيا گلستان ميشود
بگذريم خلاصه اين که اينقدر اينو ميگه که دختر دل رحم تصميم ميگيره يه نفر رو از مرگ نجات بده .
حالا مرور زمان رو تو عشق پسرا حال کن :
خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت حقا که صدات هم عين چشات نازه تو فرشته ی منی ؛نيمه وجوديم تويي تو
روز قرار يه دسته گل رز ؛ ادوکلن خوشبو ؛عشق ؛صفا؛صميميت ؛فوران مخبت از تو چشما
يه روز سينما ؛يه روز پارک؛ يه روز ماشين گردی؛ رستوران و.........
بعد از مدتها يه بار خانوم ميگه موافقی فردا بريم گردش توووووووووپ؟ اما يه دفعه اقا اخماش ميره تو هم . ميگه:خانوم خانوما ؛ عزيز دلکم خوشکلکم ؛ قربون شکل ماهت برم فدای اون چشمای نازت (و از اين اراجيف) اما فردا خيلی کار دارم تازه اوضاع خونه هم ريخته به هم ميفمه منظورمو که؟؟؟؟؟؟؟هر وقت جور شد بهت زنگ ميزنم.
بعد از يه هفته اقا پسر گل زنگ ميزنه و به همون خانوم خانوما اطلاع ميده که تو اين چند وقت کلی فکر کرده و فهميده عشقای خيابونی به درد نميخوره و با کلی معذرت خواهي از خانومی خداحافظی ميکنه .
غافل از اينکه اقا جديدن نتيجه گرفتن چشمای دختر همسايشون که تازه ديروز ملاقاتش کرده نازتر و صدای دلنشين تری داره چرا ما نبايد اينقدر روشنفکر باشيم که وقتی پسری دوست واقعيش رو پيدا ميکنه از دستش ناراحت نشيم و گريه نکنيم اخه اين کولی بازيا مال مادر بزرگ مادر بزرگمونه ؟؟؟؟؟؟؟؟/اخه اين اقا پسر چه گناهی کرده که ميتونه نيمه ی وجودشو با يه نگاه پيدا کنه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟


نتيجه اخلاقی:پسرا تا وقتی ازدواج نکنن همش دنبال نيمه شون ميگردن حتی بعضی از اونا بعد از ازدواج هم اين کارو ميکنن.


به نظر شما هر ادم چند تا نيمه ی وجودی داره؟



يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 12 كلمه از مادر شوهر )

عجايب خلقت
هميشه دنبال عجايب ميگرديم در صورتی که يکی از عجيب ترينهای خلقت همين پسران می پرسين چي عجيبه؟
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر ميدون شوش کار داره اما تا يه دختر خوش تيپ ميبينه ميزنه رو ترمز و دختر رو تا الهيه ميرسونه و کارش ميمونه واسه فردا

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با کلی التماس از باباش پول تو جيبی ميگيره بعد با دوست دخترش ميره يه رستوران با کلاس و۲۰۰۰۰ تومن پياده ميشه و فرداش دوباره التماس ميکنه

به نظرتون عجيب نيست که يه پسر تا مامانش رو مبينه ياد آخرتش ميافته و نماز و کتاب مذهبی مي خونه
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر پاک ترين پسر فاميل به نظر مياد اما ۸ تا بچه داره و ۴ تا زن و ۶ تا دوست دختر
به نظرتون عجيب نيست که يه پسر با دوست دخترش قرار ميذاره اما اسم دختر رو همش اشتباه ميگه و بعد ميگه ببخشيد اسم دختر خالم ....... است ديروز خونمون بودن حالا همش اسم اون مياد رو زبونم ناراحتت که نکردم اگر تو ناراحت شی من خودم رو ميکشم(( اااااااااااااه مرد زن ذليل بيچاره حالم به هم خورد))
به نظرتون عجيب نيست که پسرا وقتی تنهان هلف هلف غذا ميخورن اما وقتی با دوست دخترشون ميان بيرون يه تيکه کاهو و يه تيکه سيب زمينی سيرشون ميکنه
خلاصه اين کهپسرا يکی از عجيب ترين عجايب خلقتند

عجايب خلقتی ديدم در اين دشت..............................که با نوکيا ۳۳۱۰ توی تجريش ميگشت

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 38 كلمه از مادر شوهر )

مرد بايد مرد باشد
همه ی خانمها با ديدن پسری با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگی اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلی به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه.
خصوصيات مردای اين دورو زمونه:
قدی بلند ؛ لاغر مردنی مثل مارمولک؛ موهای بلند و گيسويی کمند ؛ ابروهای باريک مدل ابر و بادی( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ی لباس پوشيدن:
بلوزی چسبان و حرير با استينهای کلوش شمشيری يقه دلبری با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نمای تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلی هم هست.)
کفشايی با پاشنه ۳ يا ۵ سانتی ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارمای مختلف داره )
برای تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ی شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير برای ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسرای با کلاس از گوشواره حلقه ای هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها برای نشان دادن مردانگی عالی است.
واقعا همچين مردايی بايد هم از اين که يکی بهشون بگی خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلی صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ...................................... ابروهاشم کمند باشه
گيسوی اون بلند باشه ...................................... مرد باشه و مرد باشه
اخرين حرف: مردای اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوری نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)

يه کلمه هم از زبون مادر شوهر ( 25 كلمه از مادر شوهر )

سلام کردن کار خيلی مهمی است و لازم است هميشه سلام کنيم چون سلامتی ميارهولی هر کس يه جور سلام ميکنه مخصوصآ پسرا:

پسران مودب:سلام؛حالتون خوبه بی زحمت؟
پسران جواتی:سلام دادااا ؛ چی طوری ريييفيق
پسران سوسول:(همراه با لهجهء شل و مسخره و لوس وصدايی نازک )سلام بلا چه طوری جيگر؟ ديروز رفتيم اسکی نيومدی نگرانت شدم وووووووووووووووووووووی
پسرايی که احساس با نمکی ميکنند:سام بلا سوخته ی جيگر؛تو که آدم نيستی نانازی آبجی کوچيکت چه طوره؟ اوه اوه اووه غيرتی نشو به ريش پروفسوريت نمياد .
پسرايی که احساس میکنند با حالند:سلام
نازتو برم و برگردم خوب بودی بهتر شدی؟
برادران دينی:سلام و عليکم و رحمته الله و برکاته والدينتان خوبن انشا الله؟ ۲-:طرز نگاه کردن به صورت عجيب غريب. ۳-:تکرار جمله ی هوش پسران بيش ازدختران است . ۵-:استفاده از جملاتی شبيه همين که گفتم؛حرف من درسته؛حرف مرد حرفه و.... ۶-:مخالفتهای پی در پی. ۷-:پايين بردن شخصيت دختران برای تقويت روحيه. ۸-:خواندن اشعار پر محتوا از قبيل پسرا شيرن مثه شمشيرن(دوپينگ). ۹-:روزی ۵۰ دفعه شنيدن پسر پسر قند عسل توسط مامان جون يا کاست ضبط شده توسط مامان جون. ۱۰-:خواندن کتابهبيی از قبيل: ۲-و از انجايي که پسران به ورود ممنوع رفتن و کلا خلاف کردن عشق ميورزن . فکر ميکنن اين نشانه ی جرات و شجاعتشون است و باکمال پررويی مبان اينجا و نظرات پر خمير مايه ی خود را اعلام ميکنن. ۴-:ايستادن زياد رو به روی اينه. ۱ ۵-دسته پنجم پپرانی هستند که به ظاهر پسر هستند و پسرانه رفتار می کنند اما در باطنشان دوس دارند دختر باشند که اين خصلت در صحبتها و اسامی که برای خودشان در نظر مي گيرند کاملآ مشخص است . به عنوان مثال: ۱-:گذاشتن ريشهای نخ قيطونی. ۱-ورود اقايان ممنوع چون اين حرفها برای راهنمايی و ارشاد دختران و خانمهای گل گلاب جيگر طلا است.

واما دختران عزيز هم که هر طور سلام کنند فرقی ندارد چون هميشه جذاب و دلنشينند.
واما آقايون اگر خودشون هم بکشن هيچ جوری که به دل نميشينند هيچ آدم.................... چی بگم والا که نگفتنش بهتره

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ترمه

ساعت ۴ بعد از ظهر

۱ـ همون طور که رو تخت نشسته ٬ لباساشو میکنه. هر کدوم رو پرت میکنه یه گوشه اتاق

۲ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم

۳ـ می ایسته جلوی آیینه. شکمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ٬ فیگور راست٬ نیم ساعت قربون صدقه خودش میره٬ (این قدوبالا رو ببین چه کرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میکنه

۴ـ زیر بغلش رو بو میکنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز٬ آبی٬ بنفش

۵ـ در کمد شامپو ها رو باز نمیکنه چون اصلا توش چیزی نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو کف مالی میکنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره

۸ـ نرم کننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زیر دوش میگ… و به خاطر اکو شدن صداش تو حموم ٬کر کر میخنده

۱۰ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده٬ آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گیری میکنه و م.... توش

۱۲ـ از زیر دوش میاد بیرون و یکهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و کف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشک میکنه

۱۳ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق

۱۴ـ حوله خیس رو پرت میکنه رو تخت و ۲ دقیقه ای لباس می پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

---

ساعت 2 بعد از ظهر
:nopr#: :nopr#: :nopr#: :nopr#: :nopr#: :nopr#:

1ـ لباساشو رو درمياره ، رنگ روشن ها رو تو يک سبد و تيره ها رو تو يکي ديگه ميگذاره


2ـ در حموم رو از تو قفل ميکنه، جلوي آيينه مي ايسته، شکمش رو که تمام مدت داده بود تو، ميده بيرون و شروع ميکنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش


3ـ در کمد رو باز ميکنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت،مو، بدن، کف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان


4ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت کننده? پرپشت کننده? براق کننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده


5ـ يکبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره


6ـ نرم کننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ?? ميشماره


7ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه که تمام مواد شيميايي از موهاش پاک شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميکنه


8ـ خمير ريش داداشي رو کش ميره و شيش کيلو خالي ميکنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي


9ـ موهاش رو حسابي مي چلونه? حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميکنه. از اينکه در اثر کشش حوله چشم و ابروش کشيده شده? احساس خوشگلي مي کنه و يه ماچ گنده واسه عکس خودش تو آيينه ميفرسته


10ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوک دماغش سبز شده


11ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميکنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت


11ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميکنه


12ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب کنه


13ـ 45 دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميکنه


ساعت 8:40 شب

• دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

• اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه، از خونه فرار می کنه. اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری می ده!

• یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی می کنه! اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو می کشه

• یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده می شه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو می کنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی می کنند و به سه تا نمی رسه مشکلاتشون!

• دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

• دخترا می خوان سر پسرا کلا ه بزارن، اما در نهایت سر خودشون کلاه میره.

• نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و… هست

• دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت می کنن، اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف می کنن و خلاصه: در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

• دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هست. ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

• اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه، شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید! ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

• دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

• اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمی زنه. اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!

• یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه… اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت می کنه

• پسر ها می دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین ازش متنفرن، ولی دختر ها نمی دونن جنبش فمنیسم چیه، واسه همین طرفدارشن

• اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه، پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه. ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر می کنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر می کنند تا مفهوم مطلب رو بفهمن!د و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود! اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر می کنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن، به نویسنده فحش ميدن

فرمولی که ثابت کرد دختران مساویند با بد بختی

http://www.deltafoxy.com/modules/For...dbakht_166.jpg

تفاوت دختران در ایران و امریکا

http://www.irdiplomacy.ir/Images/Art...n-usa-m300.jpg
امریكا :

جنس: دختر

مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
.......

ایران :

جنس: دختر

مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود.
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد.
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا !
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال

بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت !

خصوصيت پسرها:

1. خوشگل تر از خودشون نمي تونن ببينن.:yeah::yeah:
2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. :gah9::gah9:
3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. :ch0m::ch0m:
4.روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.:ch)::ch)::ch):
5. هر وقت دير مي كنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. :g::g:
6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن.:d::d::d:

نیمرو درست کردن پسرها:nish::z.d.r::z.d.r:

توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
صداي گل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن:yeah::yeah::yeah::gah9::gah9::gah9:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara12

خصوصيت پسرها:

1. خوشگل تر از خودشون نمي تونن ببينن.:yeah::yeah:
2. هر روزي كه باهاشون آشنا شي 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه. :gah9::gah9:
3. دوست ندارن دم ويتريناي مغازه ها وايسن كه دوست دخترشون از چيزي خوشش بياد مجبور شن پولاشونو خرج كنن. :ch0m::ch0m:
4.روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت.:ch)::ch)::ch):
5. هر وقت دير مي كنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن. :g::g:
6. اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون بپرسي تب مي كنن.:d::d::d:

---

اینم ازخصوصيات دخترها::nopr#::nopr#::nopr#:

1- تا زبونشون باز میشه عوض مامان بابا میگن شوهر
۲- حالشون از پسرا به هم میخوره ولی نمی دونم چرا ۱۰۰ تا دوست پسر دارن
۳- اگه خونشون آتیش بگیره بین بابا و لوازم آرایش حتما لوازم آرایش و انتخاب می کنن
۴- نون شب ندارن بخورن ولی پول عمل دماغشونو ردیف میکنن
۵- همه خوشکل و خوش هیکلن(خدایا منو بخاطر این دروغم ببخش)
۶- از ۷ تا ۳۰ سالگی ۳۲۰ تا دوست پسر داشتن که هیچ کدوم درکشون نکرده:nopr#:

دخترا در سنین مختلف
سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي:z.d.r::nish:

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد
ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!
حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!:g::g:
توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره:d::d:
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش
از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه
مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه
مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه :nish::nish::nish:

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط sara12

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ...

اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد

ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!
حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!:g::g:
توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره:d::d:
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش
از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه
مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه
مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه :nish::nish::nish:

---

این قسمتش جا افتاده بود من از طرف سارا خانوم معذرت میخوام:nish::d:
اگر دختري بر ضد پسرها حرفي زد بدونيد ...(واقعيت):nopr#::nopr#:
-بدونيد كه دختره حتما يا سبيلو هستش يا ريشو
-حکايتش مثل حکايت ليلي و غضنفر مي مونه
-تا حالا دنبال هر افغانيي رفته با كلنگ يا بيل زده كلشو دو نصف كرده
-تا حالا هر چي التماس کرده پسراي جوون ايروني حلو محلش نذاشتن و حساب مستربين هم نكردنش
-ميره كنكور مي خونه بحساب اينكه دانشگاه قبول بشه و بتونه بره پسر بازي ولي اونجا اعتنايي هم بهش نمي زارن
-تو خونه همش به خاطر اينكه هر روز ميره ي مدي ميزنه و احساس مانكني ميكنه و زير ابرواش 10 كيلو رنگاي جورباجور ميماله دعواش مي كنن

- واز اينكه هر روز مياد هف هشت كيلو پودر به سرو صورتش مي زنه و ميره آرايشگاه تا با كرم پشم بزغاله صورتشو آرايش كنن و بياد با جوهر خطكار موهاي خودشو هايلايت كنه تا حداقل شبيه عفريت بشه و ميره دنبال جووناي جون جوني ايروني تا حساب آدمش كنن و حتي بهش ي نگاهي هم نمي ندازن

-مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار بياد كفشاشو واكس بزنه بايد يه عمر ناز کش باشه

-وقتي ميبينه كه اون پسر رويائيش با دختر همسايه دوست شده (( واويلا فقط بيا صورتشو ببين )) حسوديش ميشه

- كه با هزار واسطه تو كنكور قبول شده و حالا كه رفته دانشگاه ميبينه كه آقايون انيشتن هستن و براي اينكه كسي نفهمه مخش در حد جلبكه مياد اينكارو مي كنه

چرا پسر ها اینقدر ضایع هستند

واسه اینکه وقتی سوار اتوبوس میشیم اگه صندلی ها هم خالی باشه میریم ته اتوبوس، تو ترافیک، چله تابستون، 1 ساعت سرپا وای میستیم، شاید بند کیفه دختره گیر کنه بهت.

واسه اینکه وقتی تو خیابون راه میریم، کافیه فقط یه دختری از کنارمون رد شه، گردن نیست لامسب( معذرت، آخه آدم عصبی میشه دیگه)، مثل جغد 180 درجه گردنه می چرخه:yeah::yeah::yeah:.

واسه اینکه وقتی یه ماشین گیرمون میاد، پا میشیم میریم یه جایی مثله جردن، اونجا صد بار یه خیابون رو بالا و پایین میریم، 100 بار بوق میزنمیو 200 بار ترمز، بعدشم میزنی به یه پیر زنه، اون موقع هستش که آخر روز میشه.اون لحظه آدم آرزو می کنه که بره تو توالت عمومی خودش رو دار بزنه.(ربطش رو به توالت عمومی خودت پیدا کن:d::d::d::d:)

واسه اینکه وقتی میریم کوه، پشت دختره میری بالا از کوه، بعدش کم میاری و رنگت سرخ میشه و تازه می فهمی که دختره کوهنورد بوده :g::g::g::g:

واسه اینکه وقتی حس غرورت گل میکنه میبینی دختره داره با یه پسره دیگه دعوا می کنه میری جلو، با پسره دعوا میکنی، بعدش که خوب کتکه رو خوردی می فهمی که یارو داداشش بوده :z.d.r::z.d.r::z.d.r::z.d.r:

واسه اینکه وقتی یه دختر کنار پسره میشینه تو تاکسی، و پسره می خواد استفاده ی :asa::asa:معنوی ببره، 10 برار مسیرش رو میره تا با دختره باشه، وقتی که دختره پیاده میشه، میره تو رویا، اون وقته که می فهمه به جای میدون ولیعصر، رسیده به تجریش. و وقتی که بر می گرده با تاکسی، می فهمه که تمام پولش رو داده به تاکسی قبلیه، و اونجا یکم مشتمال میبینه از راننده تاکسیه و بعدش فحشه که به خودش میده:g::g::g::g:.

:nopr#::nopr#:
گر او را ببوسید ، شما یك آقا نیستید.

اگر او را نبوسید ، اصلاً مرد نیستید !

اگر از او تعریف كنید ، او فكر می كند دروغ می گوئید و قصد فریب دادن او را دارید .
اگر او را ستایش نكنید ، شما پس برای چه خوبید ؟!

اگر همیشه با او موافق باشید ، یك زن ذلیل هستید .

اگر موافق نباشید ، شما او را درك نمی كنید .

اگر زیاد او را ملاقات كنید ، خیلی عجول هستید .

اگر او را زیاد ملاقات نكنید ، او شما را متهم به خیانت می كند .

اگر خوب لباس بپوشید ، بچه سوسول هستید .

اگر نپوشید ، یك پسر كودن هستید .
اگر كوشش كنید تا رابطه ای دراماتیك بسازید ، او می گوید قدر او را نمی دانید .

اگر كوشش نكنید ، او فكر می كند دوستش ندارید .

اگر یك دقیقه تأخیر كنید ، او غر خواهد زد كه منتظر بودن سخت است .

اگر او تأخیر كند ، خواهد گفت كه این یك روش زنانه است ! :

اگر مرد دیگری را ملاقات كنید ، شما از وقتتان خوب استفاده نكرده اید !

اگر او را با خانوم دیگری ملاقات كنید ، خوب این كاملاً طبیعی است آنها زن هستند !

اگر فقط گاهی او را ببوسید ، او ادعا خواهد كرد كه شما كاملاً سرد هستید .

اگر زیاد او را ببوسید ، او فریاد خواهد زد كه دارید از او سوء استفاده می كنید !

اگر به زن دیگری خیره شوید ، شما را به چشم چرانی متهم می كند ! `

اگر او به مرد دیگری خیره شود ، خواهد گفت كه : آنها فقط خوش تیپ هستند !

اگر صحبت كنید ، آنها می خواهند كه شنونده باشید .

اگر شنونده باشید ، آنها می خواهند شما صحبت كنید

پسرا اگه میخواین تو 3 سوت دختر بشین اینو بخونید
ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي*گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي*توانيد درست راه برويد!

اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي*باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده*ايد!

حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!

در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه*ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ*تر، اندام ضايع شما زيباتر!

روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.

کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي*کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه*دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!

حالا شما در خيابان هستيد!

هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!

و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!

اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:

ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟

اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!

شما هنگامي که در خيابان راه مي*رويد لغات عاشقانه بسياري را مي*شنويد و مسلما حال مي*کنيد!

به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...

(دخترا نخونن)
اخه این اسم که اینا دارن!!!
معنی هاشو واستون نوشتم تا دیگه از این اسما رو بچه هاتون نزارید

1- ستاره: شبا مياد بيرون ؛
به همه چشمك ميزنه!!

2- سحر: دم صبح مياد ؛
معلوم نيست شب قبل كجا بوده !!

3- سايه: هميشه زير پاته ؛
خيابون و خونه واسش فرقي نداره

4- هديه: به همه ميده ،
اگه نگيريش از دستت رفته!!

5- راضيه: نيازي به توضيح نداره!

6- آرزو: همه مي كنن

7- سيما: تا لختش نكني كاري بهت نداره!

8- مينا : بايد باهاش ور بري تا خنثاش كني!

9- عسل: همه مي خوان بخورنش!

10- بهار: تا مياد همه مست مي شن!

11- باران: تا مياد خيست مي كنه!

12- مژده : هرجا نگاه كني
مي بيني افتتاحش كردن!!

13- ندا : تا ميده بايد بگيريش!

14- دريا: تا ازش چيزي بخواي
صداشو بلند مي كنه !

اگه پسرا نبودن ::yeah::yeah::yeah: اگه پسرا نبودن کی مامانا رو دق می داد؟:d::d::d::d:
اگه پسرا نبودن کی خونه رو می کرد باغ وحش؟:nish::nish::nish::nish:
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کیو ضایع می کرد؟:ka5::ka5::ka5:
اگه پسرا نبودن دخترا به چی می خندیدن؟:gah9::gah9::gah9:
اگه پسرا نبودن دخترا کیو سر کار می ذاشتن؟:nopr#::nopr#:
اگه پسرا نبودن کی تو کلاس می رفت گچ می یاورد؟:yes::yes:
اگه پسرا نبودن کی اشغالا رو می ذاشت جلوی در؟:tf::tf::tf:

چرا اکثر دخترا متولد این ماه هستن
مرداد
- سمبل: سوسک
- عنصر: باد
- سیاره: پلوتو154
- عضو آسیب پذیر: شکم
- روز اقبال: 9شنبه
- اعداد شانس: 24 و21
- سنگ خوش یمن: کلوخ
- رنگ: مداد رنگی
- گل: کاکتوس
- حیوان: فیل
عاشق عاشق عاشق است و معشوق خود را دغ مرگ میکند. تلاش می كند تا رابطه ... بی نقصی را خلق كند.

چارلز دیکنز به زنش میگه خانوم بریم دور دنیارو بگردیم.
زنش میگه نه بریم یه جای دیگه!!!!!!!:ge1:
نتیجه:زنها همیشه با مردا مخالف هستند حتی اگه اون زن زن چارلز دیکنز باشه

روش های دوست پسر آزاری!!!

.اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم
بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید
تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید:g::g::g:
آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید
عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره
موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید(خوش میگذره:gol roz::gol roz:)
همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید(آی چه حالی میده:khe::khe::khe:)

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!:yes::gah9::sokot::ekh2:

1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

:kh-s::kh-s::kh-s:تو یه خیابون اگه
* پشت چراغ قرمز راننده عقبی اگه یه پسر بود بعد از سبز شدن تا 5 دقیقه توقف كنید.
* توی اتوبان اگه یه پسر با سرعت 50 حركت می كرد از او سبقت بگیرید و یه بوق هم بزنید.
* توی جمعی كه یه عده پسر دارن فوتبال میبینند ، در لحظه حساس تلویزیون رو خاموش كنید.(من این یکیو امتحان کردم آی حال میده):yes::yes::yes:
* توی جمع دانشجویی هنگام عكس گرفتن پسرا رو از كادرخارج كنید.
* توی یه مهمونی تو چای پسر مورد نظرتون 1قاشق نمك بریزید.یه پسر ازتون آدرس پرسید ، بی اعتنایی كنید و رد شوید.
* اگه یه پسر با موهای *ژل زده از كنار خونه شما عبور كرد ازپنجره یه سطل آب روش بریزید.
* قبل از اجرای زنده خوندن یه پسر سیم میكروفون رو قطع كنید.
* در جلوی پسری كه سرش خلوته از كاشت و زیبایی موهای پسر همسایه تعریف كنید.
* شیشه نوشابه تان را به پسر مورد نظرتون بدین تا باز كنید ، سپس بگین كه میل ندارین.
* اگه یه پسر ازتون ساعت پرسید به ساعت نگاه كنید و بگین عجله كن قرارات دیر شده !
* به یه پسری كه موهاش رو مدل جدید درست كرده اشاره كنید و بلند بگین ، این رو به برق وصل كردن ؟:gah9::gah9::gah9:
* به پسر مورد نظر یه هدیه بدین ، بعد بگین اشتباه شده این مال اون یكیه !
* اگه سر جلسه امتحان پسری از شما تقلب خواست جواب سوال اشتباه بدین.
* تو دانشگاه ماشین پسر مورد نظرتون رو پنچر كنید.
*اگه یه پسری جلوش دوستاش یه شاخه گل هدیه داد ، جلوی بینی خود رو بگیرین و بگین به این بو آلرژی دارین.:ta4::ta4::ta4:
* اگه سر كلاس یه پسری اصرار داشتكه امتحان كنسل بشه شما مصر باشین كه امتحان برگزار بشه(این خیلی زیاد حالشونو می گیره):nopr#::nopr#:

راننده زن را چطور بشناسیم !!:to^:

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!
:Lyes%:
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
:hame:
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!:kaboy:

4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!!!!!!.....

سلام بر و بچ.اینم طریقه ضایع کردن آقایون .البته به اندازه کافی ضایع هستن.خوب اینم روش.

من الان چند تا توصیه براتون دارم که چطوری حال پسرا رو بگیرید.

این کارهایی که من توصیه میکنم صد در صد تضمینیه و تا ابد هم گارانتی داره.



* توی یک پارتی با دوستتون رو به روی یه پسر بشینید و دوتایی چند دقیقه به موهاش زل بزنید.

بعد با دوستتون در گوش هم پچ پچ کنید همینطور که دارید موهای پسره رو با انگشت نشون میدید بزنید زیر خنده.

به خدا همچین اعصابش خورد میشه که نگو!

*وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید شروع کنید به تعریف کردن از تیپ و قیافه فلان هنرپیشه مرد

لا به لای صحبتاتون حالیش کنید که چقدر هیکلش افتضاحه و مدل موهاش مال عهد جان علیشاه خانه!!


* وقتی با دوست پسرتون دارید قدم میزنید مسیر قدم زدنتون رو به سمت گرونترین پاساژ

در دسترس کج کنید.و اونجا تا میتونید از جیب پسره خرج کنید.

باور کیند شب که میرسه خونه ۵،۶ تا قرص اعصاب میخوره:kh-s::kh-s::kh-s:!


* در صورت داشتن یک برادر غیرتی،اون رو تحریک کنید که یه مدتی دنبالتون بیاد.

بعد توی خیابون از یه پسر بخت برگشته ساعت بپرسید و طوری رفتار کنید که انگار مدتهاست اون رو میشناسید!

مطمئن باشید وقتی از بیمارستان مرخض میشه دیگه نمیشه شناختش:nopr#::nopr#:!



* راستی میدونستید وقتی از دخترا میپرسن چرا به دوست پسراتون میگید بی اف چی جواب میدن؟

میگم:آخه مخفف بدبخت فلک زده اس:ch)::ch)::ch):!!

حال دخترا رو اینجوری بگیرید جواب میده صد در صد تست شده وبدون نیاز به پسوورد(من خودم رو چنتاش تست کردم)
تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲/ پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳/توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت ۵۰ کیلومتر حرکت کنید
۴/توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵/توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶/توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
۷/توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها فوت کنه همه رو خاموش کنید
۸/اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
۹/اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
۱۰/تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذاریید
۱۱/ عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲/روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳/اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴/تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو ۱۰۰۰ صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
۱۵/چاق بودن و بی ریخت بودنه دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید
۱۶/به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷/ شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه
۱۸/ زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹/ از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰/ توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید
۲۱/ توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۲/ تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی میشه )

به مرد بودن خود افتخار کنید



1- همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می*شود. http://blogfa.com/images/smileys/03.gif

2- مدت زمان مكالمه*ی تلفنی شما حداكثر30 ثانیه است. http://blogfa.com/images/smileys/13.gif

3- برای یك مسافرت یك هفته ای تنها یك ساك كوچك دستی نیاز دارید. http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
4- در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می*كنید.http://blogfa.com/images/smileys/30.gif
5-دوستان شما توجهی به كاهش یا افزایش وزن شما ندارند. http://blogfa.com/images/smileys/35.gif
6-جنسیت شما در موقع مصاحبه*ی استخدام مطرح نیست.http://blogfa.com/images/smileys/27.gif
7- لازم نیست كیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بكشید. http://blogfa.com/images/smileys/25.gif
8- ظرف مدت 10دقیقه می*توانید حمام كنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید. http://blogfa.com/images/smileys/11.gif
9- همكاران تان نمی*توانند اشك شما را در بیاورند. http://blogfa.com/images/smileys/06.gif
10- اگر در 34 سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی*گیردhttp://blogfa.com/images/smileys/14.gif.
11- رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است. http://blogfa.com/images/smileys/19.gif
12-با یك دسته گل می*توانید بسیاری از مشكلات احتمالی را حل كنید. http://blogfa.com/images/smileys/30.gif
13- وقتی مهمان به خانه*ی شما می*آید لازم نیست اتاق را مرتب كنید. http://blogfa.com/images/smileys/38.gif
14- بدون هدیه می*توانید به دیدن تمام اقوام و دوستان تان بروید. http://blogfa.com/images/smileys/34.gif
15- می*توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید. http://blogfa.com/images/smileys/03.gif
16- حداقل بیست راه برای بازكردن در هر بطری نوشابه*ی داخلی یا خارجی بلد هستید. http://blogfa.com/images/smileys/35.gif
17- ضرورتی ندارد روز تولد دوستان تان را به خاطر داشته باشید.

بر ضد پسرها

پسرها نمي*توانند
1- با داشتن هيكلي ضايع تيشرت تنگ نپوشند و فيگور نگيرند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
2- از كلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تيغه نكنند و after shave نزنند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
3- پس از يافتن اولين مو در پشت لب احساس مردانگي نكنند و به فكر ازدواج نيفتند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
4- در مهمانيها و محافل خانوادگي احساس با مزگي نكنند و چرت و پرت نگويند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
5- ادعاي با مرامي و با معرفتي و با وفايي و غيره نكنند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
6- كت و شلوار صورتي با بلوز زرد نپوشند و كراوات قهوه*اي نزنند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
7- احساس با غيرتي نكنند و راه به راه به آبجي كوچيكه گير ندهند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
8- از 9 سالگي پشت ماشين باباشون نشينند و پدر ماشين رو در نيارند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif
9- مطالب چرت و پرت نگند و از خودشون تعريف نكنند!http://blogfa.com/images/smileys/05.gif

به نام یزدان پاک
سلام به همه دوستان و همکاران عزیزم :m0h:
دوستان من همین جا اعلام میکنم نه طرفدار گروه آقایون هستم و نه طرفدار گروه خانم ها و اگر هم مجبورم کنید بیشتر طرف خانم ها را میگیرم چون در اقلیت قرار گرفتن و بیشتر اعضا خانم سایت هم هویت خانم بودن خود را به علت نامعلومی مخفی میکنند .
ولی راستش این عکس برام جالب اومد و نشان از وضع بد جامعه هم داشت اتفاقا ...
همگی شاد و پیروز باشید :from me :

http://forum.azardl.com/attachment.p...1&d=1278144951

همه ی 2 خرا همینجوی هستند
دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از ان دیگر نگفت او یک کلام
دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانوی چو من؟
من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
من که در نبش خیابان بهار
مبکنم در شرکت رایانه کار
دحتری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه
دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام

۱-پسر بودن یعنی برو چند تا نون بخرLjh&$:Ljh&$:
2-پسر بودن یعنی هی شماره دادن و هی منتظر زنگ بودن(این کارم عاقبت نداره:d::d:)
3-پسر بودن یعنی بد و بیراه گفتن به دخترایی كه تحویلشون نمی گیرن(گربه دستش به گوشت نمیرسه..)
4-پسر بودن یعنی كادو خریدن برا …
5-پسر بودن یعنی جدیدا زیر ابرو برداشتن و پنكك زدن ۶-پسر بودن یعنی تا كی مفت خوری می كنی
۷-پسر بودن یعنی پس كی دفتر چه آماده به خدمت میگیری ۸-پسر بودن یعنی به زور سیكل داشتن
۹-پسر بودن یعنی بابا پس كی میری برام خواستگاری ۱۰-پسر بودن یعنی مثل خر حمالی كردن
11-پسر بودن یعنی جوراباتو در بیار حالم به هم خورد ۱۲-پسربودن یعنی چرا كار نمیكنی جون بكن دیگه
۱۳-پسر بودن یعنی ببخشین ماشین و خونه هم دارین كه…

هلو...
حالا پیش خودتون میگید چرا اول مطلب نوشتم هلو(البته فقط دخترا.از بابت پسرا خیالم راحته
که متوجه میشن)...
دخترا زیاد نمیخواد به خودتون فشار بیارین.فکر نکنین خودم الان توضیح میدم...
حالا چرا نوشتم هلو...
این Hooloo نبوده و Hello میباشد...
آخه رفتم کلاس زبان آقا معلممون گفته خارجکی حرف بزنین که قوی بشین تو خارجکی حرف زدن...
من هم از امروز شروع کردم...
خب میگذریم...
خوبین؟؟؟چه خبرا؟؟؟
فیو دی نبودم...
دیگه اسکول ها هم که شروع شده...
خاطر نشان کنم که این Oskol نیست...School'e... سر همون قضیه کلاس زبان...
رفقا میگن اگه درس رو از مدرسه ها حذف کنن عالی میشه...
ولی بعضیاشون میگفتن درسم حذف کنن دیگه فایده نداره. میگفتن دافا هم که اصلا
پا نمیدن(آره جون عمه هاشون کم مونده بیان بپرن تو بغلت) و زیدینگ (ZeyDing) هم که
تعطیله(تمرین افعال معکوس و کلمات همراه ING.(تمرین برای کلاس زبان))...
(رفقا میگنا من نمیگم)...
میگن دخترا همشون پاکن...
پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط شلوارشون یه 15-10 سانتی کوتاهه(البته
نیت بدی ندارن...نیّتشون صرفه جویی تو پارچس)...
پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط مقنعه هاشون 5 تا 10 سانت کوچیکتر
میشه هر سال(گفتم که نیّتشون خیره میخوان پارچه کم مصرف کنن)...
پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط موهاشون سیخه(البته بازم نیّتشون
خیره واسه اینکه سیخ کم شده برای اینکه کشور رو تحریم کردن سیخ دیگه وارد نمیکنن و برای
درست کردن جوجه کباب و کباب به مشکل بر میخورن.اینه که میخوان به ماما و پاپا کمک کنن)...
پاکن و اصلا دنبال پسر نیستن فقط چشاشون مث تلسکوپ میمونه(تا فاصله 350 متری هرچی
پسر خوشتیپ باشه زل میزنن تو چشماش(البته بازم نیّتشون خیره.میخوان به علم نجوم کشور
کمک کنن و ماههایی مثل پسر خوشتیپارو کشف کنن)...
پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط لاک قرمز میزنن به ناخوناشون روی اونم
ستاره های نقره ای میزنن(آخی.نه اینکه هیچی نمیخورن (همیشه تو رژیمن واسه اینکه
هیکلشون مانکنی بمونه)واسه همین کلسیم بدنشون کمه و ناخونشون سفید سفید میشه.
طفلکیا میخوان این سفید سفیدیا معلوم نباشه وگر نه اصلا قصدشون تابلو بازی و جلب توجه
نیست)...
پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط تا جلو چنتا پسر میرسن یهو یه جک
یادشون میاد و واسه دوستشون تعریف میکنن و با بلند ترین ولومی که میتونن میخندن( البته اونا
میخوان دوستاشونو بخندونن و شاد باشن و اصلا قصدشون جلب توجه پسرا نیست)...
خلاصه پاکن و نمیخوان تابلو بازی در بیارن و جلب توجه کنن فقط تابلو بازی در میارن و جلب توجه
میکنن(اصلا دست خودشون نیست. کلا با آی کیویی که من ازشون سراغ دارم نمیتونن به خوبی
فکر کنن و درست تصمیم بگیرن.کلا کاراشون غریضیه)...
راستی توجه کردین مگسا فقط رو دخترا میشینن؟؟؟
میگذریم...

:pi8::pi8:دخترها موجوداتی پاک و جذاب هستند که افریته هایی مثل پسرا یک هو جلو شون سبز میشن:yes::yes:
و چون دخترا نگاه چپ شون هم نمی کنن از شدت خشم میرن یک بلندی مثل درخت گیر می

آرن تا خودشون رو دار بزنن وحیونکی ها خبر ندارن که حتی جنس خودشون هم حاضر نیست

لاشه ۱۰۰ سال حمام نرفته و موهای ژل ضده برای پوشاندن حشرات توی سر شون و... رو :yeah::yeah:

جمع کنه .

برای راحت شدن از دست دو پسر هم زمان بدونه این که دست تون به خونشون آلوده بشه

جلوی پسری که غیرتش بیشتره( البته اگر غیرتی هم توی خون این پسرا باشه) با اون یکی

گرم میگیری اون یکی از شدت خشم و کم آوردن اول اون پسر رو می کشه بعد دنبال یک

بلندی مثل همون درخت میگرده تا خودشو دار بزنه.

می بینید این موجودات بی عقل و بی منطق رو:d::d:

راهنمای ازدواج کردن برای دختران ترشيده


در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه دختر خانم هاي محترم می توانند از روش های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که سوءاستقاده نکنند .


۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که :


اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلیhttp://www.hamdardi.net/images/smilies/72.gif


نکته مهم : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است .


۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد .http://www.hamdardi.net/images/smilies/203.gif


نکته مهم : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید .


۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بقلش و دو دستی بگیرش که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .http://www.hamdardi.net/images/smilies/162.gif


نکته مهم : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .



4ـ روش درسی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .http://www.hamdardi.net/images/smilies/18.gif


نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدید و بعد ترک تحصیل کنید .


5ـروش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه http://www.hamdardi.net/images/smilies/307.gif


نکته مهم : سعی کنید همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشید.


6ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر با ریش گیرت بیاد .


نکته مهم : التماس دعا خواهر .http://www.hamdardi.net/images/smilies/103.gif


7 ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارند رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای
عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .http://www.hamdardi.net/images/smilies/122.gif

نکته مهم : می توانید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید .


8 ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بقلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش ل...میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است
که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند .http://www.hamdardi.net/images/smilies/81.gif


نکته مهم : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید



توجه-توجه
جهت طنز .لطفا"جبهه نگیرید

زن هم زنای قدیم :طنز ایران


صبح ساعت ۵
قدیم: به آهستگی از خواب بیدار میشود. نماز میخواند و سپس به لانه مرغها
میرود تا تخم مرغها را جمع کند
جدید: مثل خرچنگ به رختخواب چسبیده و خر و پف میکند.
صبح ساعت ۶
قدیم: شیر گاو را دوشیده است ، چای را دم کرده است ، سفره صبحانه را
باعشق و علاقه انداخته و با مهربانی مشغول بوسیدن صورت آقای شوهر است تا
از خواب بیدار شود.
جدید: بازهم خوابیده است
صبح ساعت ۷
قدیم: مشغول مشایعت آقای شوهر است که از در خانه بیرون می رود و هزار تا
دعا و صلوات برای سلامتی شوهر کرده و پشت سرش به او فوت میکند.
جدید: هنوز کپیده است.
صبح ساعت ۱۱
قدیم: مشغول رسیدگی به بچه ها و پاک کردن لپه برای درست کردن ناهار است.
جدید: تازه چشمانش را با هزار تا ناز و عشوه باز کرده و در با دست در حال
بررسی جوش های روی کمرش است
ظهر ساعت ۱۲
قدیم: مشغول مزه کردن پلو به جهت تنظیم نمک آن است.
جدید: در حال آرایش کردن با همسایه طبقه بالا در مورد انواع پازیشن های
جدید جهت چیز صحبت میکند
ظهر ساعت ۱۳
قدیم: در حال شستن جوراب و لباسهای آقای خانه درون طشت وسط حیاط خلوت میباشد.
جدید: در حال روشن کردن ماشین لباسشویی ، ماشین ظرفشویی و البته غرغر کردن است.
ظهر ساعت ۱۴
قدیم: در حال مالیدن پای آقای شوهر که برای خوردن ناهار به خانه آمده است
میباشد. جهت حض جمیل بردن آقای شوهر ، دامن گل گلی خود را پوشیده است.
جدید: در حال انداختن یک غذای آماده درون میکرفر بوده و در همان حال در
حال تماشای FashionTV میباشد.
ظهر ساعت ۱۵
قدیم: در حال جارو کردن حیاط خانه و تمیز کردن لانه مرغها و بردن علوفه
برای گاوشان میباشد.
جدید: با یکی از دوستانش به پاساژ صدف برای خرید رفته است.
عصر ساعت ۱۶
قدیم: مشغول شستن پاهای کودکشان است که به دلیل دویدن در کوچه خونی شده است.
جدید: در حال پرو کردن لباسهای خریداری شده است. در همان حال هم نیم
نگاهی هم به شکم خود دارد که جدیداً چاقی را فریاد میکشد.
عصر ساعت ۱۷
قدیم: دم در خانه ایستاده است تا آقای شوهر بیاید.
جدید: در لابی نشسته است تا با آقای شوهر به خرید برود.
عصر ساعت ۱۸
قدیم: برای شوهر خود چای آورده و مانند یک خانم کنار شوهرش در حال صحبت با او است.
جدید: از این مغازه به آن مغازه شوهر بیچاره خود را میبرد.
شب ساعت ۱۹
قدیم: سفره شام را انداخته و شوهر را برای خوردن شام دعوت میکند.
جدید: هنوز در حال خرید است.
شب ساعت ۲۰
قدیم: در حال شستن ظروف شام ، کنار حوضه خانه است.
جدید: کماکان در حال خرید است.
شب ساعت ۲۱
قدیم: در حال چاق نمودن قلیان آقای همسر میباشد.
جدید: در رستوران ، پیتزا میل میفرمایند.
شب ساعت ۲۲
قدیم: رختخواب ها را پهن کرده است برای خوابیدن . در حال ریختن گل سرخ
روی متکای آقای خانه است تا خوش بو شود.
جدید: در حال غرغر کردن بر سر وضعیت ترافیک است.
شب ساعت ۲۳ و ۲۴
قدیم: …
جدید: در حال مشاهده ماهواره هستند ایشون ، لطفاً مزاحم نشوید