دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…لطفا در نگهداری من کوشا باشید!
Printable View
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولی نگه داشتنشون سخت تره…لطفا در نگهداری من کوشا باشید!
نرو پایین سر کاریه...نرو...نرو
سلام، آفرین که به حرف شیطون گوش نکردی، من این پایین منتظرت بودم.میخواستم بگم: مسواک بزن همیشه تا دندونات سفید بمونه!
برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی
از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی
خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی
تو توی دماغه من چکار میکنی؟جنبه شوخی داشته باش!!میخواستم بگم تو نفسه منی
++++++++++++++++++++++++++++++++++
اگه یه شاپرک دنباله یه گل خوشبو میگشت،تورو خدا نگو من کجام!
مگسي را كشتم
نه به اين جرم كه حيوان پليدي است،بد است
و نه چون نسبت سودش به ضرر يك به صد است
طفل معصوم ، به دور سر من مي چرخيد
به خيالش قندم،
اي دو صد نور به قبرش بارد
مگس خوبي بود...
من به اين جرم كه از ياد تو بيرونم كرد، آن مگس را كشتم... !
لبخند تو را چند صباحي است نديدم/يک بار دگر خانه ات آباد بگو سيييب
+++++++++++++++++++++
يك خانه و يك ليسانس آي تي دارم
هرجا كه طلب كنيد پارتي دارم
من را به غلامي بپذيريد شما
من تا دو سه سال هم گارانتي دارم!
اين قدر كه گيج مي زنم بعد از تو
خود را به خليج مي زنم بعد از تو
تو جام شراب مي زني بعد از من
من آب هويج مي زنم بعد از تو!
با قهوه، خيال كيك هم مي چسبد
بوييدن ميلك شيك هم مي چسبد
در كشور ما روابط زن با مرد
در حد سلام عليك هم مي چسبد!
آن گاه كه خارج شدم از محدوده
رفتم به در ميكده خواب آلوده
افسوس كه اسم شب فراموشم شد
دادند به جاي مي به من فالوده!
مانند تو كاش دست و پا داشتمي
مجموعه خندق بلا داشتمي
با اين همه اقساط عقب افتاده
يك بانك به نام آريا داشتمي!
اين نام كه در جهان طنين انداز است
البته همين سمند خيلي ناز است
ديروز هزار بار جل الخالق
فرمود به من كه درب خودرو باز است!
هرلحظه زند نفوس بد، مادرزن
باشد همه نقش خود بلد، مادرزن
يك بشكه عسل هم نبود كارگشا
درمشكل حل يك عدد مادرزن!
بوسه از آن جهت بود شيرين
كه نشان محبتي باشد
نزد من بوسه اي بود خوشتر
كه در آن سوءنيتي باشد!
بايد دل من بسوزد و دل بشود
تا اين كه مقابل تو قابل بشود
من شعر سروده ام فقط، شرمنده
در وصف تو بايد آيه نازل بشود!
پرسيد شبي ز حال من دلدارم
گفتم كه ز رنگ و بوي تو بيزارم
گفتا نكند دو تا شده شلوارت؟
گفتم پ نه پ، فقط تو را من دارم!
گفتيم نگوييم، زبان ول كن نيست
ساكت بنشينيم، دهان ول كن نيست
شش ماه تمام است نخوابيدم من
بيداري اسلاميمان ول كن نيست!
با اين همه قيل و قال آقا تا کي؟
ناممکن من! محال! آقا تا کي؟
چشمي است در انتظار و دستي به دعا
هرجمعه و ضدحال آقا تا کي؟!
شلوارهاشان آمده پايين
دارد چه مي آيد به سرهامان؟
اي دختران غيرتي هشدار!
بعضا بلانسبت پسرهامان!..
به سلامتی اون کسی که وقتی کنارش راه میری نه به خاطر زیبایی ظاهریش بلکه به خاطر زیبایی درونیش نمی تونی دست از نگاه کردن بهش برداری!
.
.
.
.
.
.
فقط ماشینارم بپا زیرت نکنن
دوستت ندارم به اندازه اقیانوس ، چون یه روز تموم می شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشید، چون غروب می کنه.
دوستت دارم به اندازه روت که هیچوقت کم نمی شه
سر کلاس بودم که مامانم زنگ زد. استاده که حرف میزد و نمیشد جواب بدم آخه ردیف اول و جلوی خود استاد مینشستم. اجازه هم نداشتم که برم بیرون. استاده منع کرده بود تردد برای تماسهای تلفنی رو.
تلفنو قطع کردم یه کم بعد که کلاس تموم شد زنگ زدم به مادرم ، داداشم جواب داد و با عصبانیت گفت گوشیمو با خودت کجا بردی؟ :-| بهش گفت گذاشتمش تو شارژ. یه کم بعدش گفت آهان باشه خو دیدمش :-| فک فامیله داریم؟
“مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*********
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه
اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
*********
بهش بگی دوسش داری
پرو میشه میره !
بهش بگی ازش بدت میاد
نا امید میشه و میره !
محبت کنی
خوشی میزنه زیر دلش و میره !
محبت نکنی
از یکی دیگه محبت میگیره و میره !
خلاصه میره …
خودتو خسته نکن!!!
همیشه به من می گن مثل بچه ی آدم رفتار کن!
من نمی دونم مثل هابیل باشم یا قابیل؟
دارم بازی کامپیوتری می کنم، جونم داشت تموم می شد، می گم جونم کمه! مامانم می گه: "بیا یه کم غذا بخور جون بگیری، دیشب هم که چیزی نخوردی!"
توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن!
کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی. اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری می شه که تو مجبور شی کفشت رو دربیاری!
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت باشه!
منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی باز کنی!"
همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده... این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض، کیم هاش رو کی خورده!؟
این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده، نمی دونم چرا، ولی دیگه نمی تونم آدم حسابت کنم!
جواد خیابانی از نیروی انتظامی عاجزانه درخواست کرد که از این به بعد اگه فاحشه گرفتن نگن زن خیابانی !http://forum.iranvij.ir/images/smilies/yahoo/21.gif
لیلی به مجنون گفت: همه این کار را رو می کنی برا من؟ مجنون: پـــ نــ پـــ من عاشق آنجلینا جولی ام، تو حریف تمرینی هستی!http://forum.iranvij.ir/images/smilies/yahoo/21.gif
یارو توي هواپيما ميره داخل کابين خلبان با تهديد ميگه برو فرانکفورت, خلبان يه نگاهي بهش ميکنه ميگه پس اسلحه ات کو!!!؟ یارو ميگه برو ديگه حتما بايد زور بالا سرتون باشه!!!؟
مروز دوستم که سالها پیش مرده بود بهم اس ام اس داد ! با کمال تعجب به همون شماره اس ام اس زدم و گفتم مگه تو نمرده بودی ؟ گفت چرا مردم ! گفتم پس چطوری اس ام اس میدی ؟ گفت اینجا استیو جابز بهم یه آیفون داده
عمر دست خداست!!! پراید فقط وسیله است!!!
شرایط ازدواج زن و مرد:
زن باید نجیب باشه مثل اسب, با وفا باشه مثل سگ, زیبا باشه مثل آهو, با وقار باشه مثل طاووس.
مرد اگه فقط خر باشه کفایت میکنه!
بارون که میزنه آدم ناخوداکاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !
.
.
.
دوست عزیز
کلاس ، داشتنیه … گذاشتنی نیست …!
جهت اطلاع عرض کردم !
لطفا دقت کنین بچه ها
چرا می گویند ” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف” ؟!
چرا می گویند ” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!
چرا می گویند ” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یا ” جاروبوس ” ؟!
چرا می گویند ” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!
چرا می گویند ” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!
چرا می گویند ” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند ” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه ” !؟
هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّگ !
به بابام گفتم حس داشتن یه پسر خوب چه جوریه !؟
گفت نمیدونم برو از مامان بزرگت بپرس !
.
.
.
دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !
عشق احساس شگفت انگیزیست
درگیرش که شدی..یک گوسفند گربه صفت رو صدا میزنی جوجو !
.
.
.
کاف حرف جالبیه
وقتی به «مرد» بچسبه تحقیر میکنه
وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب میکنه
اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه میکنه !
با این گرونی گوشت ،
دیگه کم کم آبگوشت تبدیل میشه به off goosht!
.
.
.
خطای دید یعنی اینکه:
طرف هیچ خری نیست… ما زیادی گنده می بینمش!
آدمها در ارتباطاتشان یک آستانه ی “تحمل” دارند
یک آستانه ی “تنفر”
و یک آستانه ی ” تهوع !
.
.
.
میدونید جمله ی
“اوکی … بازم دست درد نکنه”
به چه معنیه ؟
همون مودبانه ی
“خاک تو سرت … بازم به هیچ دردی نخوردیه”!
سعی کن با سرعت زیاد بگی
“کانال ِ کولر، تالار ِ تونل”
بعد از ۶ بار تکرار سوتی هاتونو بنویسید!
.
.
.
حیف نون تو اتوبوس کیسه استفراغش رو سوراخ سوراخ میکنه از شیشه میگیره بیرون
مسافرا اعتراض میکنن که بابا چرا نمیندازیش ، میگه برنجاش میخوام برای مرغامون !
به کنار من اگر می آیید ، نرم و آهسته بخوره تو سرتون …!
همون بیاین خودش کلیه !
.
.
.
یه ضرب المثل ایرانی هست که هیچی نمیگه
همینطور فقط زل میزنه تو چشات !
(۰-o)
بیچاره اصحاب کهف رفتن 300 سال تو غار خوابیدن بعد پا شدن دیدن پولشون بی ارزشه، میومدن1 شب تهران میخوابیدن به قدرت خدا پی میبردن !
قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش !!!