-
مي خواهم کنارت بمانم
مي خواهم کنارت بمانم
http://img.tebyan.net/big/1388/06/86...5517915618.jpg
ناآگاهي از مراحلي که زندگي مشترک طي ميکند، ميتواند باعث تصميمگيري اشتباه در باره آينده زندگيمان شود.
شما از گلدانهاي خانهتان چطور مواظبت ميکنيد؟ ميدانيد هر چند وقت يک بار بايد به آنها آب بدهيد؟ ميدانيد در طول سال گلهايتان چه مراحلي را براي رشد طي ميکنند؟ گياهان شما چه زماني گل ميدهند و گلهايشان چه زماني تمام ميشود يا چه زماني برگهايشان کم ميشود؟ در باغچه حياط درخت ميوه داريد؟ درخت شما چه زماني ميوه ميدهد؟ اگر قرار باشد، شما باغبان خوبي براي باغچه يا گلدانهايتان باشيد. بايد اطلاعات کاملي درباره مراحل رشد ونمو گياهانتان داشته باشيد و گرنه ممکن است بياطلاعي شما از روند رشد گياه باعث شود انتظارات نابجايي در ذهنتان شکل بگيرد و با اين تفکر اشتباه کاري کنيد که به گياهتان آسيب برسد يا آن را کاملا نابود کنيد. زندگي مشترک شما هم نهالي است که قرار است با کمک شما و همسرتان به رشد و شکوفايي برسد اما زماني که از مراحل و فرايند زندگي مشترک خود بياطلاع هستيد نه تنها نميتوانيد به رشد و شکوفايي آن کمک کنيد بلکه ممکن است اين بياطلاعي شما آسيب جدياي به زندگيتان وارد کند.
نميشود از درخت گيلاس انتظار داشت که در ماه بهمن سبز باشد يا درخت خرمالو در تير ماه ميوه بدهد. يا وقتي ماه به ماه به درختان با گلهايتان آب ندادهايد، توقع داشته باشيد آنها سبز بمانند و ميوه بدهند. اما وقتي پاي زندگي مشترک وسط ميآيد، بسياري از زوجها همه اين نکات واضح را از ياد ميبرند.
کمتر کسي به اين توجه ميکند که ازدواج طي سالها چه مراحلي را پشت سر ميگذارد يا براي داشتن زندگي خوب بايد به چه نکاتي توجه کرد و چه کارهايي انجام داد. همين کماطلاعي و بيتوجهي هم البته باعث ميشود که تعدادي از زوجين بعد از مدت کمي که از ازدواجشان ميگذرد- وقتي اوضاع بر وفق مراد نباشد- تصميم به جدايي بگيرند. اين تصميم درست مثل اين است که شما چون درخت گيلاستان در بهمن ميوه نداده، آن را از خاک بيرون بکشيد و گوشهاي بيندازيد! اما در عوض زماني که با مراحل رشد درخت آشنا باشيد، ميدانيد که در اواخر بهمن- زماني که هنوز شاخهها کاملاً خشکند- زمان هرس و رسيدگي به درخت است؛ کود دادن و بيل زدن خاک را فراموش نميکنيد و تصور نميکنيد چون شاخهها خشکند، رسيدگي بيفايده است تابستان سال بعد، گيلانهاي آبدار و خوشمزه البته نشان ميدهد که کاملا حق با شما بوده است.
براي تصميم گيري درست براي ادامه يا پايان دادن به زندگي مشترک هم نياز است تا در باره مراحلي که در زندگي مشترکتان با آن روبه رو ميشويد، اطلاعاتي کسب کنيد. در غير اين صورت چندان عجيب نيست اگر تصميمي که ميگيريد اشتباه باشد.
دنيا در زيباترين شکل ممکن
معمولاً در اين دوره و زمانه ديگر بيشتر افراد قبل از ازدواج تا حدي با همديگر آشنا ميشوند، به هم علاقه پيدا ميکنند و بعد تصميم به ازدواج ميگيرند. دوره عشق و عاشقي , نامزدي هم که البته شيرينترين دوره است، همه چيز زيباست و ايدئال. معمولاً واقعيتهاي زندگي، ويژگيهاي نه چندان خوشايند همسر آينده، خانواده او يا حتي ويژگيهاي خاص خود ما که در آينده ميتواند مشکل ساز باشد، از چشم مان دور ميماند. نکته اينجاست که بالاخره واقعيتها خود را به روابط ما تحميل ميکنند و اجازه نميدهند اين دوران خوش خيلي طول بکشد. البته هر چقدر قبل از تصميم براي آغاز زندگي مشترک، شناخت بيشتري از خود، نيازها، همسر آينده و شرايطي که با آن روبه رو خواهيد شد، داشته باشيد، اين دوران طلايي ميتواند طولانيتر، شادتر و طلاييتر باشد.
http://img.tebyan.net/big/1388/06/60...2911611857.jpg
شوک
معمولا بعد از ورود به زندگي مشترک و بعد از گذشتن چند ماه از آن، کمکم افراد متوجه مي شوند که زندگي آنقدرها هم که تصور ميکردند، شيرين نيست. همسرشان آنقدرها هم که تصور ميکردند، بدون ايراد نيست و حتي خودشان هم آنقدرها که تصور ميکردند، همسر ايدئالي نيستند! خلاصه آنکه مشکلات کمکم خودشان را نشان ميدهند. متاسفانه بسياري از جواناني که طلاق ميگيرند، در همين مرحله و با اين تصور که زندگيشان به پايان رسيده، دست به اين کار ميزنند. درست مثل همان ماجراي بيرون کشيدن درخت از خاک در بهمن ماه. درست است که گاهي وقتها اطلاعات به دست آمده چندان خوشايند نيست و حتي بسيار تلخ، گزنده و حتي عذابآور است اما اين زمان اصلا وقت مناسبي براي تصميمگيري نيست، چرا که احساسات جريحهدار شده ي ما ، فشار زيادي به ما وارد ميکند و کمتر ميتوانيم به ابعاد ديگر موضوع توجه کنيم. کمي صبر، بيشترين کمک و راهنما براي طي کردن اين دوره است. در حال حاضر بسياري از جوانان نميتوانند صبر کرده و احساساتشان را کنترل کنند؛ به همين دليل هم نميتوانند عملي کردن تصميمات ناگهاني خود را به تعويق بيندازند.
بر سر دو راهي
حالا شما اطلاعات بسيار بيشتري درباره ازدواج و زندگي مشترک و البته همسرتان به دست آوردهايد؛ متوجه ايرادها و مشکلات شدهايد و در اين شرايط احساس ميکنيد که زندگي مشترکتان بيشتر از آنکه به شما انرژي، اميد و شادي بدهد، شما را آزرده و ناراحت ميکند. البته به دست آوردن اين اطلاعات چندان هم آسان نبوده است. احتمالا چندين بار دلتان شکسته، غرورتان جريحهدار شده، جر و بحثهاي تلخي داشتهايد و حتي تجربه قهر يا دعواهاي سختي را پشت سر گذاشتهايد. اما به صرف اينکه رنج کشيدهايد، گريه کردهايد و روزهاي پر استرس و عذاب آوري داشتهايد، دليل درستي نيست که بخواهيد در يک اقدام ناگهاني صورت مساله را پاک کنيد. حالا با داشتن اين آگاهي و اطلاعات، زمان خوبي است تا تصميم بگيريد که ميخواهيد با زندگي مشترکتان چه کار کنيد و چه گامهايي براي بهبود آن برداريد. ميخواهيد به آن رسيدگي کنيد يا نه همين طور و در همين وضعيت ادامه دهيد؟
در بسياري مواقع، افراد بعد از ازدواج نه تنها به شناخت بهتري از همسرشان ميرسند که درباره خودشان هم به نتايج جديدي ميرسند.
خانمي ميگفت تازه بعد از ازدواج متوجه شدم که چقدر غرغرو هستم يا آقايي ميگفت که بعد از چندبار دعوا با همسرم متوجه شدم که درباره رعايت نظم و ترتيب خانه دچار وسواس هستم. گاهي اوقات بعضي افراد- (بايد گفت اين افراد بيشتر از نسل قبلتر هستند)- ترجيح ميدهند با همين مشکلات به زندگيشان ادامه بدهند و قدمي براي بهبود بر ندارند. البته نسل جديد با توجه به اينکه صبر و تحمل کمتري دارد، بسياري مواقع به فکر فرار از اين موقعيت ناخوشايند افتاده و جدايي را به عنوان راهحل در نظر ميگيرد.
اگر به نظر خودتان شما با دشوارترين و غيرقابل حلترين مشکلات در زندگي روبه رو هستيد، لطفا در اولين انتخاب به فکر پايان دادن زندگي مشترکتان نباشيد.
زماني براي عمل
در بيشتر موارد افراد کمي به اين مرحله ميرسند چرا که کار سختي در انتظار افراد است؛ اينکه شما تصميم بگيريد با اطلاعاتي که از همسرتان به دست آوردهايد چه کنيد؛ مثلاً اگر متوجه شدهايد همسرتان آنقدرها هم به قولهايي که ميدهد عمل نميکند، ميخواهيد چه کنيد؟ يا اگر متوجه شديد که همسرتان به مادرش خيلي وابسته است، چه کار خواهيد کرد؟ اگر هنوز اميد داشته باشيد و البته دلخوري از همسرتان باعث نشده که احساس طلبکاري از زمين و آسمان کنيد، احتمالا تصميم ميگيريد به فکر آموختن مهارتهايي جديد باشيد، کتاب بخوانيد با مشاور مشورت کنيد يا عاداتي را که تا قبل از اين به عنوان بخشي از شخصيت تان پذيرفته بوديد، کنار بگذاريد.
در بعضي موارد البته لازم است که نه فقط شما که همسرتان هم قدمهايي براي تغيير و بهبودي بردارد. استفاده از زوج درماني يکي از گزينههايي است که ميتواند کمک خوبي براي افراد باشد.
البته اين راهها و تغيير رفتارها چندان آسان نيست. چرا که تغيير کردن نيازمند صرف وقت و انرژي فراوان است. اما اگر در اين مرحله به داد زندگيتان برسيد، آن وقت ميتوانيد اميدوار باشيد که در فصل بعد ثمره شيريني نصيبشان خواهد شد؛ درست مثل رسيدگي به باغچه در فصل زمستان و بهرهمندي از نتايج در تابستان بعد.
تولد دوباره
هر چند وقتي مشکلات از همه طرف ما را تحت فشار قرار داده، دلمان شکسته، عصباني هستيم و احساس ميکنيم ناديده گرفته شدهايم، اميد به آيندهاي خوب از بين ميرود و جز سياهي چيزي نميبينيم اما کافي است کمي بر اين احساساتمان غلبه کنيم، تلاش کنيم و تغييراتي در خودمان به وجود آوريم يا حتي بخشي از مشکلات را بپذيريم و با آنها کنار بياييم. آن وقت ميبينيد احساسات خوبي که تصور ميکرديد ديگر امکان ندارد سراغتان بيايند، دوباره به سراغتان آمدهاند.
متاسفانه چون بسياري از افراد متوجه اين تغييرات و مراحل در زندگي شان نبودهاند، اگر در زندگي دوام آورده باشند و به درسهايي که از زندگي گرفتهاند، توجه کرده باشند، تازه بعد از گذشت 15- 20 سال از زندگي متوجه ميشوند که در اين سالها چقدر از لحاظ عاطفي به همسرشان وابسته شدهاند و همديگر را دوست دارند.
اما شما که حالا با اين مراحل آشنا شديد، قطعا ميتوانيد از فرصتهايتان استفاده بيشتري کنيد و با اقدام و تصميمگيري در زمان مناسب، دوباره اين احساسات مثبت را در رابطهتان تجربه کنيد.
