http://img.tebyan.net/big/1389/03/14...2317644189.jpg
اين بحث براي خانم‌هاي جوان خيلي داغ است. وقتي به تالارهاي گفتگوي خانوادگي سر مي‌زنيد ، علاقه‌مندان زيادي را در آنجا مي‌بينيد. وقتي پاي صحبت خانم‌ها مي‌نشينيد هم حرف‌هاي زيادي هست كه مورد مشورت قرار مي‌گيرد، اما مردم‌داري، شوهرداري، همسايه‌داري، خانواده‌داري و همين‌طور مادرشوهرداري هم فوت و فني دارد كه بايد آن را بياموزيد. اگر شما با همه افراد روابط خوبي برقرار مي‌كنيد و هنر ارتباط برقرار كردن را داريد، بعيد نيست كه روابط خوبي نيز با مادر همسرتان داشته باشيد زيرا ارتباط يك مهارت اجتماعي است. اما پيش از هر چيز خوب است مادرشوهر را بشناسيد.
مادرشوهر يك مادر است
مادر بودن با دلسوز بودن و مهربان بودن توام است. نرگس يك مادرشوهر 52 ساله است. او مي‌گويد: ما هم زن هستيم و مي‌دانيم عروس چه توقعاتي دارد، اما نمي‌توانيم راحت پا روي دل خود بگذاريم. اگر تازه‌عروس‌ها مادر شدن را تجربه كرده بودند، ما را بهتر درك مي‌كردند. آدم دلش براي بچه‌اش كه يك عمر بزرگش كرده تنگ مي‌شود. از بي‌تجربگي عروس نگران مي‌شود كه مبادا زندگي‌شان سخت بگذرد. از تازه كاري داماد نگران مي‌شود كه مبادا در زندگي كم و كسري داشته باشد. اگر مي‌بينيد مادرشوهري زياد سراغ عروس و داماد را مي‌گيرد از بدجنسي نيست كمي مربوط به كنجكاوي‌هاي زنانه است و بسياري به خاطر دلنگراني‌هاي مادرانه.
گاهي مادرشوهر ، مادر رنج‌ديده‌اي است كه از فرزند خود جز پرخاش نديده و حالا كه مي‌بيند پسرش وقتي به ثمر نشسته همه كارهايي را كه از او دريغ مي‌كرده در حق همسرش روا مي‌دارد ، دلشكسته مي‌شود.
مادرشوهر دل نازك است
يکي از مشاوران خانواده مي گويد: مادرشوهر هميشه آن شخصيت با صلابت و قدرتمندي نيست كه شما در تلويزيون ديده‌ايد. خيلي از مادرشوهر‌ها از نسل قبلي و خانواده سنتي آمده‌اند. در خانواده‌هاي سنتي گاهي زنان بالاترين ظلم را به يكديگر روا مي‌داشتند. بانويي نزد من آمده بود و از عروسش گلايه مي‌كرد و مي‌گفت: مگر من آدم نبودم. 15 ساله بودم كه عروس شدم و در اين سن و سال زمستان كه مي‌شد مادرشوهرم رخت همه خانواده را جمع مي‌كرد و مي‌داد من لب حوض بشويم. گاهي هوا اينقدر سرد بود كه به محض پهن كردن رخت‌ها همه يخ مي‌زدند. حالا اگر عروس و پسرم به خانه ما بيايند عروسم مثل مهمان رفتار مي‌كند و از جايش تكان نمي‌خورد و سهم خود را در همكاري با خانواده ادا نمي‌كند.
اين روان‌شناس مي‌افزايد: گاهي مادرشوهر ، مادر رنج‌ديده‌اي است كه از فرزند خود جز پرخاش نديده و حالا كه مي‌بيند پسرش وقتي به ثمر نشسته همه كارهايي را كه از او دريغ مي‌كرده در حق همسرش روا مي‌دارد ، دلشكسته مي‌شود و گاهي خود را با عروس مقايسه مي‌كند و مي‌خواهد جايگاه خود را در مقابل عروس بازتعريف كند. گاهي نيز همه اين كارها به خاطر دلتنگي است و يك رفت و آمد ساده ولو براي نيم ساعت مي‌تواند اين دلتنگي‌ها را كاهش دهد.
شما اگر كمي دقت كنيد همه اين تشويش‌ها را در مادر خود نيز مي‌يابيد. البته واكنش افراد يكسان نيست، اما چيزهاي ديگري نيز در اين رابطه مهم است.
http://img.tebyan.net/big/1389/01/12...9538752277.jpg
خوشبختي درون شماست
با عروس خانم‌هاي زيادي برخورد كرده‌ام كه از مادرشوهر چنان گلايه مي‌كنند كه گويي پرنده خوشبختي آنان را در قفسي حبس كرده و جلوي هر نوري را در زندگي آنان گرفته است. در حالي كه مشاوران معتقدند خوشبختي در درون شما يافت مي‌شود، نه در دستان شخصي ديگر.
بنابراين اگر خوشبختي و شادي و آرامش خود را وابسته به يك عامل بيروني نكنيد ، چيزي آن را برهم نخواهد زد. ما آدم‌هاي بيرون از وجود خود را نمي‌توانيم كنترل كنيم. ممكن است مادر شوهر يكي از آنها باشد، ولي ما بدون كسب توجه او نيز مي‌توانيم خوشبخت باشيم.
نبايد پيشداوري و قضاوت كرد، اما بايد مسوولانه و برنامه‌ريزي شده عمل كرد.
برنامه‌اي براي دل خودتان
اگر حس مي‌كنيد مادرشوهرتان دوست دارد هفته‌اي يك بار با شما ملاقات داشته باشد و شما مي‌توانيد اين خواسته را برآورده كنيد با همسرتان مشورت كنيد و ابتكار عمل را به دست بگيريد.
مهربان محمدي، بانوي 27 ساله‌اي است كه از ناخشنودي مادرشوهرش كلافه است و مي‌گويد هر كاري مي‌كنم مرا دوست ندارد و هر وقت او را دعوت مي‌كنم از برخوردهايش ناراحت مي‌شوم و حس مي‌كنم او مرا بازيچه خود قرار داده است و در دل به ناراحتي‌هايم مي‌خندد.
نكته همين جاست. نبايد پيشداوري و قضاوت كرد، اما بايد مسوولانه و برنامه‌ريزي شده عمل كرد. شما برنامه‌ريزي كنيد و طبق برنامه او و برحسب وظيفه با وي رفت و آمد كنيد و هيچ توقعي نداشته باشيد. مطمئنا او نيز بزودي نرم خواهد شد. شما نيز آسوده‌ايد كه داريد طبق برنامه خود عمل مي‌كنيد و بازيچه دست كسي نيستيد.
همسرتان را متقاعد كنيد كه خودتان بايد براي زندگي خود تصميم بگيريد. نه خانواده شما و نه خانواده همسرتان نمي‌توانند در زندگي شما تصميم‌گيرنده باشند، اما در صورت نياز، آنان بزرگ‌ترهاي باتجربه‌اي هستند كه بهترين مشورت‌ها را مي‌توانيد از آنان بگيريد.
احترام، احترام مي‌آورد و عشق جواب عشق دريافت مي‌كند اما اگر اين اتفاق نيفتاد، شما به آخر دنيا نرسيده‌ايد.
اعتراف‌گيري نكنيدفراموش نكنيد خانواده شما و خانواده همسرتان از آدم‌هاي معمولي‌اند كه البته جايزالخطا هستند. بابت اين اشتباهات و خطاها مچ‌گيري نكنيد و نكوشيد همسرتان را قاضي كنيد. اين كار، او را بين شما و خانواده‌اش قرار مي‌دهد و كار خوشايندي نيست.
عروس وظيفه‌شناسي باشيد، ولي براي جلب توجه خودكشي نكنيد. لازم نيست دست به هر كاري بزنيد كه از شما راضي باشند. گاهي زمان همه چيز را حل مي‌كند.يعني با استفاده از مهارت‌هاي زندگي و ارتباطي در بستر زمان مي‌توانيد ارتباط خود و خانواده همسرتان را بهبود بخشيد.
در آخر تاكيد مي‌كنم كه دنيا خيلي بزرگ است و قرار نيست همه مردم آن شما را دوست داشته باشند. در واقع مهم است كه خودتان حتما خودتان را دوست داشته باشيد و شاخص‌هاي انساني را در روابط خود و مادر همسرتان در نظر بگيريد و منصفانه هر كاري كه براي مادر خود مي‌كنيد براي او هم بكنيد. گاهي اگر لازم است رهنمودهايش را با احترام گوش دهيد و نشان بدهيد كه به كار مي‌بنديد. احترام، احترام مي‌آورد و عشق جواب عشق دريافت مي‌كند اما اگر اين اتفاق نيفتاد، شما به آخر دنيا نرسيده‌ايد.
منبع:جام جم -ماندانا ملاعليگروه خانواده و زندگي تبيان - تهيه :ندا داودي
