مرکز جوک

در این تاپیک جوک قرار می گیرد
هرکسی جوک قشنگی بلده بزاره تا همه حال کنن

دختره یه دوست پسرش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟
پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده ، خوب آره
واکنش افراد با دیدن مرسدس بنز۵۰۰s
آمریکایی : Oh my god
عرب: احسنت
انگلیسی : Oh very nice
ایتالیایی: Molto bella
.
.
ایرانی : خواهرشو ….
مواد لازم جهت تشکیل زن:
پوست و استخون ۴۰ کیلو
لوازم آرایشی یک من
عشوه ۶۰ لیتر
قر ۵۰ در دور دقیقه
زبون ۱۴ متر

عقل : چس مثقال

مواد لازم جهت درست کردن مرد:

.

.

.
مردا که درست بشون نیستن پس مواد رو هدر نده

تو عروسی فامیلای داماد می گن: نون و پنیر و نعناع مادر عروس شد تنها
پدر عروس می شنوه می گه : نون و پنیر و پونه پس من چسم تو خونه
خبرنگارخارجي مياد تهران ميره مسجد ميبينه همه صف ايستادن واسه غذا ، ميگه مگه اينجا نماز نميخونن؟ميگن نماز ميخواي برو دانشگاه تهران،ميگه پس دانشجوها کجان؟ميگن اگه منظورت روشنفکرا و دانشمنداس برو زندان اوين. ميگه مگه دزدا رو نميبرن زندان؟ميگن زکي،پس مملکت رو کي اداره کنه؟…..

سرهنگ میاد خونه میگه : خانم تیمسار شدم.. زنه میگه مهم نیست ، تو فقط شبا واسه من “استوار” باش ، روزا هر کوفتی می خوای باش!!!

يه دو قلو بعد ۹ ماه بدنيا نميان !
ميرن سونوگرافی میبینن
پسره بند نافشو انداخته دور گردن دختره
ميگه : جووووووون داداش اگه بذارم لخت بری بيرون .
دو نفر تنبل بانک ميزنند !
اولی به دومی ميگه: خب بيا بشمريم.
دومی ميگه: حوصله داری فردا راديو ميگه
عروس خانم دوشیزه ************* آیا وکیلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادی / یک وب کم / سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام / یک مودم DSL / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده … / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج … به عقد دائم آقای در بیاورم ؟ جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟ جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!! حاج آقا :!!!BUZZ , برای بار سوم…
به دختره ميگن شما مي ري wc خودتو با دست راست مي شوري يا چپ ؟ مي گه : حـــــــــــــــــــمــــ ــــــــــــــــــيــــــ ــــــــد !!!!
میدونی شماره یه دختر ایده ال برای پسر ها چنده ؟
۶۰۷۰۹۰۲۰۰
می دونی چرا ؟
۶۰ : دور کـمر
۷۰ : سایز سـوتین
۹۰ : دور سـینه
۲۰ : سن
۰ : آی کیو !
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟
هر دو تاشون تو کفن

از گوسفنده مي پرسن سيستم مدفوع كردن شما چه جوريه؟ ميگه: سبک گروه آريان ………. دونه دونه دونه ، دونه دونه
دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!!…مياي بريم شام ..ميگه نه!!..مياي بريم خونمون…ميگه نه…..دايناسوره ميگه …به درک خوب همين کارارو کردي نسلمون منقرض شد ديگه
جشنواره فیلم قم:
۱. ارباب حوضه ها ۲. سیزده آخوند روی شیروانی
۳. میم مثل ملا ۴. همه شیخ های من
۵. میخواهم ملا بمانم ۶. سوغات قم
۷. طلبه و گدا
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
یارو داشته تو پارتی میخونده: میخوام كه با بوسه گل لباتوپرپر كنم… یه دفعه كمیته میریزه تو پارتی. یارو ادامه میده: گلهای پرپر شده روهدیه به رهبر كنم

زنه با ۵ - ۴ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما” یه چیزی تو هوا هست دیگه؟!! دکتر: بله لنگایه شما
بچهه به باباش میگه بابا وقتی شما و مامان رفته بودین ماه عسل من کجا بودم . باباش میگه :رفت با من بودی برگشت با مامانت
يه روز غضنفر تلويزيون رو روشن ميكنه ميبينه فوتبال داره. شيلنگ رو بر ميداره ميگيره رو تلويزيون ميگه بريد در خونه خودتون بازي كنيد.
پسره ميره خواستگاري مي بينه دختره سبيل دارد ميگه ببخشيد شما چرا سبيل داريد دختره مي زنه زير گريه پسره ميگه واي چرا گريه مي كني مرد كه گريه نميكنه
برنامه کودک مرکز قم:
آخوند صورتی- حاجی و دوستان – شیخه شجاع – بچه ها ی مدرسه فیضیه - حاجی ریزه و منبر سحر آمیز – حاج منصور عسل – حجت الهود – مداح زبل – جوجه طلبه زشت – حاجی لنگ دراز – اهل بیت ایت الله ارنست
دو تا جوجه از بچگي عاشق هم بودند اما وقتي بزرگ شدند ديدن هر دوتا شون خروسن!(نتيجه اخلاقي؛ تا وقتي جوجه اي عاشق نشو) .
مصارف مهم اس ام اس در ایران :
۱- پیغام های اورژانسی ( سر رات كه داری میای ۲تا بربری بخر)
۲- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)” جیم درسته الاغ!”
۳- پیغام های عاشقانه: “عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواك بزن !”
۴- جلوگیری از خشونت :”بدهكار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم “!
۵- فرستادن جوك :”یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور كلاش قرمزی

اسبه زنگ ميزنه سيرك ميگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمي كنيد ؟ ميگن مگه شما چه هنري داري ؟ اسبه ميگه بي شعور نمي بيني دارم حرف مي زنم
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند، تا پایان سال ۸۶ گازسوز خواهند شد
دختره میره پیش ملا می پرسه: حاج آقا اگر من دست پسرم رو بگیرم چه حکمی داره؟
حاج آقا میگه : قطعاً جات تو جهنمه. دختره با شیطنت میگه خب حاجی اگه دست شما رو بگیرم چه حکمی دارد؟
حاج آقا لپ دختر را میکشه و میگه : آی شیطون می خوای بری بهشت؟
وزارت ارشاد شعر ((اتل،متل،توتوله))را به دلايل زير ممنوع كرد:
۱.وجود كلمات توتوله،پستان و تحريك كودكان
۲.استفاده از كشور هندوستان
۳.زن كردي
۴.ترويج بي حجابي……………
شعر اصلاح شده:….اتل متل زباله،گاو حسن باحاله،هم شير داره هم آستين،شيرشو بردن فلسطين،بگير يك زن راستين،اسمشوبذار حكيمه،كه چادرش ضخيمه
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه: بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،۲۰ ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم ۷۰ ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد
يه بچه سوسول رو مي ذارن تو قدر مطلق…بسيجي بيرون مياد
عجايب هفت گانه ي ايران:
۱)ترک عاقل ۲) اصفهاني بخشنده ۳) رشتي با غيرت ۴) تهروني با معرفت
۵) يزدي با شهامت ۶) لر با شخصيت ۷)عرب با تربيت
تو یه خواستگاري :
مادر داماد: ببخشيد كبريت داريد ؟ مادر عروس: براي چي ميخواين ؟
مادر داماد: داماد ميخواد سيگار بكشه. مادر عروس : مگه داماد سيگار ميكشه ؟
مادر داماد: نه، يكم مشروب خورده بعد از مشروب هم سيگار ميچسبه مادر عروس: مشروبم ميخوره ؟؟
مادر داماد: نه، قمار كرد و باخت ناراحت بود يكم مشروب داديم بهش مادر عروس: قمار بازم هست ؟
مادر داماد: دوستش تو زندان يادش داده مادر عروس: زندانم رفته ؟؟؟
مادر داماد : آره زن اولش براي مهريه شكايت كرده
می دونی شباهت پسر مجرد با ماشین لباسشویی چیه ؟ …………. هر دو تاشون تو کفن .

وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قار قار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری
مي دوني شباهت آبگوشت با اتوبوس چيه ؟…
تو هر دو تاش گوشتاش ته واي ميسته !!

ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم

همه ی پسرا دوست دارند یه دختر گيرشون بياد که مثل اسب نجيب باشه مثل سگ وفادار باشه ومثل گوسفند سر به زير باشه اما بيشتر پسرا به آرزوشون می رسن و دختری گيرشون مياد که مثل اسب جفتک ميندازه مثل سگ پاچه می گيره ومثل گوسفند نمی فهمه

شباهت زن دوم و انرژي هسته اي: هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولي اجازه دست يابي بهشون رو نداريم

۱۰مت گرم ۹کرتم ۸شیشتم ۷تیرتم ۶ یشه عَرَقتم ۵چرتم ۴کرتم ۳پایتم ۲ست دارم ۱دنیا!!!!!!

تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زمانيي که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاق: دختر حتي بهترين و محکم ترين رو ابط دوستي رو هم به هم ميزنه

دختره رو میکنه به دوست پسرش میگه ببین تو از چی من خوشت میاد ؟ از هیکل قشنگم یا از قیافه زیبام
پسره یه مکثی می کنه و میگه از اعتماد به نفس بالات

مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش

مرد: وقتي دعوامون ميشه چرا عصباني نمي شي؟ زن : خودمو کنترل مي کنم . مرد: چه جوري ؟ زن : کاسه توالت رو مي شورم . مرد : چه ربطي با دعواي من و تو داره ؟ زن :آخه با مسواک تو مي شورمش

معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

خروسه بالاي ديوار بوده، يه دفعه از توي خيابون يه ماشين حمل مرغ زنده رد ميشه، خروسه داد ميزنه: بچه‌ها بيايين، سرويس دخترا اومد

از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

نادر نادر پور در پاريس زندگي ميکرد . شبي در کافه اي مرد سياه پوستي از نادر پور يک " نخ " سيگار ميخواهد . نادر پور در عالم مستي لوطي گري اش گل ميکند و ميخواهد پاکت سيگارش را به او ببخشد . اما مرد سياه پوست فقط يک دانه سيگارميخواهد . از نادر پور اصرار و از طرف انکار . تا اينکه مرد سياه پوست از دست نادر پور ذله ميشود و با مشت ميخواباند زير چانه نادر پور .

نادر پور را که بيهوش شده بود مي برند بيمارستان . از بد حادثه دکتر بيمارستان هم سياه پوست بوده است . نادر پور وقتي بهوش ميآيد خيال ميکند همان سياه پوست است و دوباره غش ميکند

يک شب که باران شديدي ميباريد پرويز شاپور از شاملو پرسيد : چرا اينقدر عجله داري ؟ شاملو گفت : مي ترسم به آخرين اتوبوس نرسم . پرويز شاپور گفت : من ميرسونمت . شاملو پرسيد : مگه ماشين داري ؟ شاپور گفت : نه ! اما چتر دارم