طنز کده

سلطانی ، دلقکش را به حضور طلبید
چون از دور پیدا شد به نوعی نگاه میکرد که انگار او را نمی‌شناخته ، چون نزدیک رسید گفت :
تو دلقک بودی ؟؟؟ چون از دور پیدا شدی گمان کردم الاغی هستی
دلقک گفت : بله سلطان ، منم
البته من هم شما را که از دور دیدم خیال کردم آینجا آدمی نشسته ست








دارم بازی کامپیوتری میکنم جونم داشت تموم میشد میگم جونم کمه ! مامانم میگه بیا یه کم غذا بخور جون بگیری دیشبم که چیزی نخوردی!

یه همسایه داشتیم به خانمش میگفت منزل. خانمش خونه ما بود. اومد دنبالش . برادرم درو باز کرد. آقاهه گفت منزل ما اینجاست. برادرم گفت نه. منزل شما ته کوچه است. بنده خدا در همه خونه هارو زده بود تا منزلشو پیدا کنه. چه برادر باحالی دارم


*******************

صب از خونه زدم بیرون؛ دیدم گوشیم نیست
از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟
گفتن حالا میگردیم خبر میدیم
یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره
پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن
میگم: بله؟
میگن: الو سلام؛ میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن

هر عضوي در بدن انسان وظيفه مشخصي دارد...
وظيفه انگشت كوچك پا اين است كه...
با لبه ديوار، پايه مبل يا صندلي برخورد كند و اشك ما را در بياورد !
تا سطح كره چشم‌مان پاكيزه شود !!!
وهمانا پاكيزگي وظيفه هر مومن است !!!


*******************


در تمام دنيا ملت يا بي حجابند يا با حجاب ...! فقط در ايران است كه ملت بد حجابند ...!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
در مواردی شُل حجاب هم دیده شده!

دوستم رفته بود مکزیک برای گردش، میگفت کل این کشور و گشتم دنبال "ذرت مکزیکی" اصلا همچین چیزی وجود نداشت!!! ایرانیا اینو از کجا آوردن نمیدونم









مثل اينه كه بري ژاپن دنبال تخمه ژاپني بگردي یا بری دانمارک دنبال شیرینی دانمارکی



*******************

نانوایی (چند سال دیگه) :





- آقا این نون ها چنده ؟
- سه هزار تومن!
- از اینا سایز medium هم دارید ؟
- نه فقط xlarge!
- باشه یه چند جا دیگه قیمت کنیم ، مزاحمتون میشیم دوباره ...!

رتبه اول سوانح رانندگی دنیا رو داریم ولی تا سپر 2تا ماشین میخوره به هم 2000 نفر جمع میشن با تعجب نگاه میکنن!!!









بعد از تصادف پليس مياد مى پرسه تقصير كى بود!!
هر دو راننده به هم نگاه مى كنن
يكيشون مى گه والا من كه خواب بودم نديدم




*******************


خدا جونم یه سواله فنی!
نمیشد یه حرکت میزدی اونهمه خاصیت که تو شلغمه تو چیپس و پفک باشه آیا؟؟

یه يخچال نو خريدم، يخچال قديميه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رايگان! هركسي خواست، ببره.
هر روز ميومدم مي ديدم يخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت ديدم اينطوريه رو يخچال نوشتم: براي فروش، 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم ديدم يخچال رو دزديدن!



*******************

بابام داشت روزنامه ورزشی میخوند یهو دیدم بغضش ترکید، گفتم چی شده؟ گفت: داشتم روزنامه میخوندم دیدم نوشته «سردار رویانیان به همراه سردار زارع برای صحبت کردن رفتن پیش سردار عزیز محمدی»، یهو یاد عملیات فتح المبین افتادم!









تازه سردار آجرلو (مدیرعامل استیل آذین) و سردار جعفری (مدیر عامل تراکتور) و سردار اولیایی (مدیرعامل پاس) پشت خاکریز گیر افتاده بودن و به جلسه نرسیدن!!!!!

از اینایی که هواپیمای بدون سرنشینو سالم مینشونن تقاضا داریم بی زحمت سرنشین داراشم سالم بنشونن



*******************



یه زن و شوهر رو تخت خوابيده بودن، خانومه كه داشت خواب مي ديد ناغافل فرياد میكشه : "شوهرم اومد..." مرد بيچاره از خواب مي پره و دستپاچه خودشو پرت ميكنه زير تخت !!



جفتشون اینکاره بودن ناکسا

یکی تعریف میکرد:
رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، 3،4سالش بود، دیوار راستو میرفت بالا!
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
خاله دون، جن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانومه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
احمق، مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی ..!





*******************



زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى' ، در نوع خودش عذابى بود اليم! براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام.. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم..

غضنفر تو خونه اش مهماني داشت از يكي از مهمانها خواست آواز بخونه
مهمون گفت : آخه ديروقته، همسايه ها ناراحت ميشن.
غضنفر ميگه: اصلاً مهم نيست . سگ اونا هم هر شب تا صبح پارس ميكنه !!!


*******************




دوست دختر غضنفر بهش زنگ می زنه… میگه ما باید از هم جدا شیم!! غضنفر میمونه چیکار کنه… میگه من ازت حامله ام