صرفا جهت اطلاع !

[shirin71]

درخت کاشتم توی باغچه جلوی خونمون، صبح رفتم بیرون دیدم نیست. دوره آخر الزمانه درخت ها هم شبا تو خواب راه میرن

تلفات جاده ای 2 سال گذشته ایران از 8 سال دفاع مقدس هم بیشتره

مربي تيم ملي آورديم نميشه اسمشو سرچ كرد چون فيلتره
تو استادیوم اسم سرمربی تیم ملیت رو صدا کنی کمیته انضباطی 6 تا 8 جلسه محرومت میکنه

دختر اگر در ثریا هم باشد، مردانی از سرزمین پارس برایش بوق میزنند
البته این برای زمانی بود که بنزین گیر می اومد الان آنجلینا هم بیاد کسی نیست بوق بزنه

تو خیابون داری راه میری یه دفه یکی از اون ور خیابون داد میزنه نقیییییییییییییییییییییی بوریم مشهد

صبح، رادیو یه جمله گفت هنوز نتونستم تحلیل کنم:
روز بارانیتان در ترنم بهاری و نسیم فروردین نقره فشان!!!!!!

یارو نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی می‌بینه، میگم مگه می‌فهمی چی میگن!؟
میگه قیافه‌هاشونو که می‌بینم می‌فهمم در مورد چی حرف می‌زنن

غار علیصدر به قندیلاش معروفه؛ اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون!
یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟

[shirin71]

شما اگه با زیباترین و خوش اندام ترین فرد روی زمین ازدواج کنید نهایتا بعد از گذشت 11ماه واستون عادی میشه.
این نتیجه کارشناسی محققان انگلیسی بر روی 100 زوج مختلف می باشد.

طرف کل دارایی مادیش 100 هزار تومان هم نیست اما 18 تا کارت اعتباری مختلف داره

به پسره ميگي چرا زن نميگيري ، ميگه کو دختر خوب؟
به دختره ميگي چرا شوهر نميکنی ، ميگه کو پسر خوب؟
با این حساب فکر کنم اين کسائي که ازدواج ميکنن يا خلافکارن، يا کلاهبردار

تو خیابون از یارو میپرسم ببخشید میدونید اداره آمار کجاست؟ میگه آره... رد میشه میره
پنج دقیقه داشتم نگاش میکردم تا دور شد

[shirin71]

آیا می دانید که قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!!؟

مصدق تا ۲۹ اسفند دنبال ملی کردن نفت بود، ما دنبال اینیم از ۱۸ اسفند تعطیل کنیم یا ۲۳

چقدر سخت است همرنگ جماعت شدن وقتی جماعت خودش هزار رنگ است

بعضي ها به پاي هم پير مي شوند و بعضي ها به دست هم

[shirin71]

کدوم مسئله رو اول حل کنیم : اینکه به دخترامون یاد بدیم که هر پسری مزاحم نیست
یا اینکه به پسرامون یاد بدیم که هر دختری فاحشه نیست؟
تو قرن 21 وقتی میخوای از خودپرداز بانک پول بگیری باید از نفر قبلی بپرسی که کار میکنه؟ سیستم بانکداری هوشمند ایرانی
طرف اومده میگه آقا یه قلیون با طعم «انبه قهوه» بده. یارو فروشنده هه هم بر میگرده بهش میگه:
خودتی! مگه خودت عمه نداری؟
آخه اینم شد طعم؟
[مسابقه تلفنی شبکه پنج]
مجری: تنها شاگرد ایرانی آلبرت اینشتین؟
شرکت کننده: میشه یه راهنمایی بکنید؟
مجری: پسرش هم زیاد میاد تو تلویزیون
شرکت کننده: ایرج نوذری؟
گذشته از اینکه جواب صحیح دکتر حسابی بود. اونجاش جالب بود که یکی زنگ در خونشونو زد!
گفت عمو یه لحظه گوشی تا درو باز کنم!!!! پخش زنده به این میگن!!!
هنوز هم نمیدونم هر سالی که میگذره ، یکسال به عمرم اضافه میشه یا یکسال از عمرم کم میشه
یه مغازه هست دور میدون ولی عصر یارو داد میزنه : امشب استثنائن همه اجناس این مغازه شده 2 تومن و 4 تومن !
6 ماهه دارم از بغلش رد میشم هر شب داره همینو میگه

[shirin71]

یه دختر تو فیس‌بوک نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»، سه میلیون لایک خورده،
عده‌ای همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن... آدم باشید
معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه
دوستم تعریف میکرد: تو دانشگاه یه استاد داشتم اینقدر معرفت داشت که نرفته بودم سر کلاسش زنگ زده بود که از درس هات عقب می افتی و ... ، بعد فهمیدم برای همه اینکارو می کنه ، واقعا غبطه می خورم بهش
از آزادی سوار تاکسی شدم تا صادقیه میگم چقدر شد میگه 400تومن میگم همش دو قدم راهه 400تومن!!
میگه اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه

وقتی در رابطه ی دوستی بعضی ها به مسایل جنسی فکر می کنند و بعضی به شارژ ایرانسل.. می فهمی که تنهایی آنقدرها هم بد نیست
يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا
چند لحظه فقط نگاش کردم خودش فهميد منظورمو... اينم شد طرز فکر آخه؟
تو اتوبوس نشستم با راننده گرم گرفتم ازم پرسيد چي خوندي؟ گفتم: كامپيوتر
گفت ميتوني يه سي دي آهنگهاي باحال واسم بزني ؟
فامیلمون می‌خواست بچه ۳ سالشو از شیر بگیره، مامان بزرگ بچه رفته رو سینه مامان بچه عکس برگردون جمجمه مرده چسبونده
که بچه بترسه دیگه شیر نخوره... فامیل روانشناس کودکه؟

خدایا ، هرگز کسی را به چیزی که قسمتش نیست عادت نده

[shirin71]

یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک،
به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان
کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ... ا
الناز توی فیسبوکش نوشت:
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله
یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم،
میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه
پونصد تومان بهش دادم فالمو ميگيره ميگه آينده تاريكي در پيش داري! ميگم جدي ميگي؟؟؟
ميگه يه هزاري بده شايد يه روشنايي پيدا شه
میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی
قبل از ١٢ بخوابيم ميگن مرغي، بعد از ١٢ بخوابيم ميگن جغدي، رأس ١٢ بخوابيم ميگن بمير بابا با اين سر وقت خوابيدنت...
چه غلطي كنيم بالاخره؟
طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟
از بس این رفیقامون وقتی ماشین مدل بالا میبینن، فحش خوار ومادر می کشن به صاحابش جرات نداریم مدل ماشینمونو عوض کنیم
پسر بنزه رو دیدی ؟؟؟ ای مادرشوووووووووو
بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه
تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود!!!
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده

[shirin71]

· دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!

· به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!


· هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!


· اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!


· یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!


· پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!


· قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!


· خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

[shirin71]

· فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

· طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!


· واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!


· واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!


· هر بار که صفحه ی *****ینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!


· میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!


· یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!


· ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!


· یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!


· جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!


· برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!


· سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!


· طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!


· تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!


· رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

[shirin71]

· سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

· غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!


· میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!


· رفیقمون نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!


· سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت!


· رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم!

· خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!


· پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!


· رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!


· کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!


· میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!


· یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

[shirin71]

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،
دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !
.
.
.
ازدواج یعنی از دست دادن توجه تعداد کثیری از افراد
و بدست آوردن بی توجهی یک فرد !
.
.
.
خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت
نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟
.
.
.
فقط کاشف الکل رازی نبود !
مصرف کنندگان الکل هم راضی اند
.
.
.
اگر داری زنی زشت و دغل باز / تو نیکی میکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن / که ایزد در خیابانت دهد باز
.
.
.
سالهای متمادیه برام سواله
واقعاً… ، توکه با عشوه گری، از همه دل میبری ، منو شیدا میکنی ، چرا
نمی رقصی ؟؟؟؟
مشکلت دقیقاً چیه ؟!؟!؟!
.
.
.
اونی که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نیست واسه اینه که بهترشو پیدا نکرده
.
.
.
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
.
.
.
غضنفر یه دوقولو میبینه بعد میزنه زیر خنده
میگن چرا میخندی..؟
میگه تابلوئه فوتوشاپه

[shirin71]

قدیما هرکی روزه بود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش الان هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه
رفتم تو سوپر ماركت ميگم يه آب معدني خنک بديد يارو ميپيچه لاي روزنامه ميده بهم، ميگم مگه ويسكيه؟ ميگه اين الان از ويسكي جرمش سنگین تره
یارو داره خطبه عقد میخونه بهم میگه وکیلم؟ پَـــــ نَ پَــــ تو این اوضاع بی شوهری سواله میکنییییییییی؟
یکی از دوستان می‌گفت: درسته ما روزه نمی‌گیریم. ولی دیگه اونقدر نامسلمون نیستیم که افطار هم نخوریم
رفتم توي دستشويي، با همه وجودم دارم زور مي زنم ب.....نم، يه دفه همه جا تاريك شد. مامانم داد زد: برقا رفت چيزي لازم نداري؟ گفتم خدا رو شكر. فكر كردم چشام پريدن بيرون از حدقه انقد زور زدم!!!! ـ
طرف اومده تو مترو با کلی آه و ناله که اینجام درد میکنه ، اونجام درد میکنه تا یه جا بهش بدن بشینه. یه جا بهش دادن نشسته بعد چند دقیقه که توجه ها نسبت بهش کم شده با کمال آرامش گوشی شو از جیبش در آورده " مار " بازی میکنه !!! ـ
مامانم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره؛ بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره؛ بعد پنجره باز میزاره بوی اسفند بره ! تازه کلی هم خوشحاله از این ابتکارش !
پسر عمم امتحان استخدامی داده بود، بعد چند وقت اومدن در خونشون تحقیقات. از مامانش پرسیدن پسرت نماز جمعه میره؟ گفت: آره به خدا، هرروز میره!
دارم از خونه میرم بیرون ، میگم : ساعت 12-11 میام
بابام میگه: حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟

[shirin71]

در تلویزیون :

کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ...

[shirin71]

الناز توی فیسبوکش نوشت:

امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم

[shirin71]

ارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش رفته خواستگاری
میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه

[shirin71]

طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش
اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟

[shirin71]

از بس این رفیقامون وقتی ماشین مدل بالا میبینن، فحش خوار ومادر می کشن به صاحابش جرات نداریم مدل ماشینمونو عوض کنیم

[shirin71]

رفیق من کانادا به دنیا اومده و اکثر عمرش اونجا بوده فارسی رو کامل و قشنگ صحبت می کنه ،
دختر خاله ی ما دو ماهه رفته انگلیس جدا از اینکه لهجه گرفته فارسی یادش رفته

[shirin71]

مکالمه استاد زبان و شاگردش:

_ did you get marry?

+ yes, I did.

_ is it change your life?

+ no, it’s the same.

_ so, why did you get marry?

+ silent…………( for a few minute ).
.
.
.
.
.
.
.

نتوانست کلمه ای در انگلیسی برای آن بیابد.

جواب داد: خریت.

[shirin71]

همیشه
تو کتابها و تلویزیون اسلامی ما میگن استفاده ابزاری از زن برای تبلیغات
کاري ناپسند و توهین به زن است.پس چرا خداوند برای تبلیغ بهشت از زن
استفاده میکنه؟؟؟

[shirin71]

در دنیای کنونی سرمایه گذاری برای داروهای مخصوص قدرت جنسی مرد و سیلیکون برای (سینه) زن پنج برابرسرمایه گذاری برای درمان آلزایمر است. تا چند سال دیگر با پیر زنانی با سینه های بزرگ و پیر مردانی با آل ت مردانه سفت روبرو خواهیم شد که هیچکدام از آنها بیاد ندارند که از آنها چه استفاده ای میتوانند بکنند!!!

[shirin71]

یکی از دوستان می گفت که با احتساب کل جریمه ها اگه پونزده میلیون تومن نقدی به گش ت +ارش اد بدیم می تونیم بریم لخ ت مادرزاد وسط میدون ونک بگردیم

[shirin71]

سی و دو میلیارد تومن برای پاکسازی فضای اینترنت و فی لترین گ بودجه گذاشتند،اونوقت با دو هزار تومن میشه توی کل این سی و دو میلیارد خرابكاري بودار كرد.
تاره کسایی که با اولت*را کار میکنن اون دو هزار تومنم نمیدن

[shirin71]

مادربزرگم داشت نماز میخوند، کانال رو فارسی وان بود.
کانال رو بردم رو بی بی سی ببینم چه خبره؟!
دیدم با صدای بلند میگه الله اکبر ... الله اکبر

[shirin71]

خاطرات یک مسافر تاکسی ، خط آزادی- صادقیه
----------------------------------------------------
مسافر : چقدر شد ؟
راننده : 400 تومن
مسافر: همش دو قدم راهه، 400 تومن!؟!
راننده : اینطوری قدم برداری شلوارت پاره میشه!!!

[shirin71]

طرف واسه مامانش روسری صورتی خریده، بدون هیچ مناسبتی برده داده مامانش

مامان: چیه؟ دوست دخترت خوشش نیومده آوردی دادی به من؟

[shirin71]

اخبار ورزشی سیما :
با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد،
تیم آ.ث.میلان که مالک آن سیلویو برلوسکونی نخست وزیر ایتالیا متهم به فساد مالی و اخلاقی، قاچاق آثار باستانی و همکاری با مافیاست، قهرمان رقابت های جام باشگاههای ایتالیا شد!

[shirin71]

دوستي ميگفت:

وقتي مضرات سيگار کشيدن را در يک مجله خواندم آنقدر ترسيدم که به خودم قول دادم ديگر هيچ گاه مجله نخوانم...

[shirin71]

تلویزیون میگه تورم تک رقمیه، اندازه تورم ۳۰ درصدی بهمون فشار میاد.
میگه دما ۳۹ درجه است، اندازه دمای ۵۰ درجه عرق میکنیم…

رسانه ملی که دروغ نمیگه، ما نازک نارنجی شدیم..!

[shirin71]

دوستم مي گفت:

تو تاکسی داشتم با راننده صحبت میکردم ازم پرسيد چی خوندی؟
گفتم: كامپيوتر!
میگه ميتونی يه سی‌دی از این آهنگهای باحال واسم بزنی!؟

[shirin71]

دقت کرده‌اید آدم‌ های تپل چقدر تو دل برو اند؟
علتش واضحه :

F = (G*m1*m2)/r^2

جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد

[shirin71]

تبسم در فیس بوک نوشت :

ازاوناشه که شیش هفت تا قپه روی کولشه
ای خدا روی کولش.
می گه خانوم شما خلاف کردی باید جریمه بشی.
بهش میگم جریمه کن کاردارم می خوام زود برم.
یه کاغذ گذاشته کف دستم با اسم و درجه و شماره تلفن...

[shirin71]

جواد خیابانی در پایان نیمه اول بازی بارسلونا و اسپانیول :
بارسا تو این نیمه 5 تا موقعیت خطرناک داشته ، یعنی هر 5 دقیقه یک موقعیت !!

[shirin71]

رفتم تو نانوایی از شاطر پرسیدم آقا پخت میکنید؟
یه دفعه دیدم با عصبانیت داره میاد طرفم،
ازم پرسید: چی چی گفتی؟
منم گفتم هیچی آقا پرسیدم شما پخت میکنید؟!
بعد میگه هااااااان فکر کردم میگی آقا تخم میکنی

[shirin71]

خدا شاهده اگه مایکروسافت فال ورق رو از روی ویندوز برداره، راندمان کاری در ادارات و شرکتها دو برابر میشه!

[shirin71]

دوستم ميگه:

با افتخار به داییم میگم یه روز در میون میرم کنگفو کار میکنم...میگه تو دیگه چه احمقی..!! هم پول میدی هم کتک میخوری

[shirin71]

رفیقمون رفته خواستگاری بابای دختره بهش گفته:کار داری؟
گفته:نه فعلا دارم لیسانسمو میگیرم
بابای دختره برگشته گفته: تو بدرد دخترم نمیخوری من مردی رو میخوام که وقتی زدم رو شونش کلی گردو خاک بلند شه..!!
این هم گفته:اتفاقا یه دوست افغانی دارم بنایی کار میکنه فکر کنم بدردتون بخوره

[shirin71]

جشن تولد چهار سالگیش بهش میگم عمو جون چی‌ می‌خوای برات کادو بخرم میگه دوست دختر !!!!!

[Sada]

سلام ..
من الان دیدم یکی مثل این برو بچه های صدا و سیما زدند اونم خوبه
تو گوگل سرچ کنی میاد ..

[shirin71]

رفتم نمایندگی سایپا، به مسئولش میگم: فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه: صدای ضبط رو زیاد کن.

[shirin71]

یه دختر تو فیس‌بوک نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»، سه میلیون لایک خورده،
عده‌ای همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن... آدم باشید

[shirin71]

يکى از دوستام بينيشو عمل کرده، ابروهاشو تتو کرده، گونه گذاشته، مژه مصنوعى گذاشته، لنز گزاشته، موى مصنوعى گذاشته و...
اونوقت يه دختر ساده طفلى از جلومون رد شده، دوستم برگشته به من ميگه: دختررو ديدى چه ايکبيرى بود؟!!! ا
چند لحظه فقط نگاش کردم

[shirin71]

داره اموزش رقص عربی میده از من و تو تی وی.
از اتاق اومدم بیرون دیدم بابام یه شاله عربی بسته به کمرش داره قر میده...!!!
میگم حاجی چیکار میکنی؟!
میگه میخوام رویه دختر خالتو تو مهمونی ها کم کنم..!!!

[shirin71]

شبکه خبر ، خبر از حضور میلیونی مردم بحرین در خیابانها داده
من نمیدونم این شبکه خبر اخه مگه مدیر نداره؟
سردبیر نداره؟ ویراستار نداره ؟
یعنی کلا هیچکسی اونجا سوادم نداره بره یه سر تو اینترنت ببینه کلا جمعیت بحرین چقدره؟

[shirin71]

تو راديو با پسره مصاحبه كردن مي پرسن كه از كجا مي فهمی يه فرد با ايمانه؟ میگه نشانه های ايمان در ظاهر هر شخص مشخصه! مثلن داشتن انگشتر، داشتن محاسن (ريش)، مصاحبه كننده می پرسه پس كسی كه محاسن و انگشتر داره فرد با ايمانيه؟ يارو میگه: نه نه! به هيچ وجه اينا ملاك نيست!! میشه سوالتونو دوباره بپرسین؟!

[shirin71]

تو تاکسی نشسته بودم اونیکه بغل راننده بود یه بچه بغلش بود هی بهش می گفت دایی جون نکن! دایی جون مواظب باش! بعد راننده گفت چه خواهرزاده‌ی شیطونی دارین ماشالا! یارو گفت خواهر زاده‌م نیست داییمه!

[shirin71]

از دائیم که تو فنلاند هست خواستم که اگه شد یه دعوت نامه بفرسته واسم،
سفارش کرده بهم بگن که وضعیت فنلاند از لیبی هم بدتر هست،مردم شورش کردن و وضعیت بحرانی_ نمی دونم چی چی فرض کرده

[shirin71]

به گفته سيف الله سهرابی مدير کل اوقاف و امورخيريه استان مازندران، با شناسايی ۳۲ “ام ام زاده جديد”، تعداد ام ام زاده های اين استان به ۱۰۶۲ رسيده است.

[shirin71]

شوهر خالم از خالم میپرسه فوتبال چه خبره ؟
میگه مشکی ها یه گل زدن سفید ها هم نمیدونم ... گل نزدن اصلا....
شوهر خالم چشاش گرد شده میگه تیم هایی که بازی میکنن که رنگشون سفید و مشکی نیست ...
اومده جلو تلوزیون میگه کوشن مشکی ها؟؟
خالم میگه اوناها !
میگه کووووووش ؟
اومده جلو نشون میده
دیدیم شرتشون مشکیه
حالا شوهر خالم غضب کرده که چرا تو اونجای اونا رو نگاه میکنی ؟؟؟

[shirin71]

می دونستید
که الاغ‌های ام ام زاده داود را ساعتی 20 هزار تومان کرایه میدهند،
اما حق‌التدریس استادیار در ایران ساعتی 17 هزار تومان است

[shirin71]

شاید نهر عسل و شیر و درخت میوه و حوری و از این جور چیزا برای انسان 1000 سال پیش جذابیت داشت، ولی آیا به نظرتان اینها می تواند جوابگوی نیاز انسان امروزی باشد؟ بهشت بدون نت؟! بدون فیس بوک؟!!

لطفا فکری هم به حال زیر ساخت اینترنت در بهشت بکنید

[shirin71]

خدایا به این نتیجه رسیدم اون دنیا فقط تو سوال کننده نیستی . منم خیلی سوالها ازت دارم...پایه ای؟

[shirin71]

مادر بزرگ از دکتر اومده میگم پس چرا اینقده طول کشید؟
میگه: آخه دکتر گفت باید بری امارات!
گفتم: امارات؟ دم دکتره گرم!
مامان {در حالی که از خنده غش میره!} : منظورش mri

[shirin71]

یه فامیل داریم هر وقت می ریم خونه اش شروع می کنه به حرف زدن از گرونی اجناس و بدی تشریفات!!!
بابا به خدا زیاد نمی خوریم

[shirin71]

مملکتی که انسانهایش با یک عطسه از هدف خود دست می کشند. هیچ وقت پیشرفت نخواهد کرد

[shirin71]

پسره اندازه فیل رشد کرده قیافه گوریل داره دوست دخترش بهش میگه جوو جوو

[shirin71]

آآآآآآآآآقـــــــــــا کنجکاوی هم عجب چیزیه برای مثال شما کلید
Ctrl+w
رو بزنید ببین چه کارا که نمیکنه !!!

[shirin71]

وای مای گاد چطوری مای فرند؟
خیلی میست کرده بودم
همه چیز اوکیه؟
بابی مامی همه خوبن
تنکس گاد ...
.ووووووووو چقدر اینجا چینج شده
قبلا این های وی اینجا نبود


کلا 3 ماه خارج از ایران بوده......الان من به این آدم چی بگممممم؟!!!!!!!

[shirin71]

اخبار شبکه یک صدا و سیما ،
کارشناس هواشناسی اخبار:که در صورت بارش باران ، فردا هوایی بارانی خواهیم داشت...!!!

[shirin71]

مادر: پسرمون شام نخورده، خاک به سرم حتما معتاد شده

پدر: نه بابا، حتما بیرون یه چیزی با این دخترا کوفت کرده

و کسی ندانست كه من هیچ وقت کلم پلو دوست نداشتم!

[shirin71]

به مامانم میگم جمعه فامیلا را دعوت نکن ,من شنبه امتحان دارم
میگه بندازش یه روز دیگه

[shirin71]

خدایا این وعده ی حوریهای بهشتی ات مال زمانی بود که قطامه و عایشه و اندکی دیگر،تنها دافهایشان بوده اند.
حالا که سر پیچ هر خیابان پر است از این سیه چشمان
خدایا طرحی نو در انداز !

[shirin71]

آقا دیروز سر کار دیدم گوشیم زنگ میخوره .
اومدم جواب بدم دیدم قطع شد.
نگاه کردم دیدم از خونه است .
گفتم با خودم دوباره میگیره حالا . 5 دقیقه بعد دوباره دیدم زنگ خورد .
دیگه هی 5 دقیقه یه بار تک زنگ .
گفتم شاید خواهر کوچیکم بازیش گرفته .
زنگ زدم خونه بابام برداشت با حالت عصبانی میگه یک ساعت دارم تک زنگ میزنم . جواب بده دیگه . من چیم از اون دوست دختر نکبتت کمتره

[shirin71]

ده سال پیش وقتی معلمامون می خواستن حس ترحم و نوع دوستیمونو تحریک کنن می گفتن: "بعضیا هستن که شبا فقط نون و پنیر می خورن. "
این جمله الان فقط حس حسادتمونو تحریک می کنه!!!

[shirin71]

بنوش به سلامتیه تالاپ تولوپ قلبت که وقتی عشقشو میبینه تند تند میزنه و آبروی آدمو میبره

[shirin71]

دختره با 100تا سرعت داره میرونه حالیشم نیست لاستیک عقبش پنچره خودمو رسوندم بهش شیشه رو دادم پائین میگم خانوم لاستیک عقب پنچره. با هزار ناز و عشوه شیشه رو داده پائین میگه هه هه ... قدیمی شده...!!!

[shirin71]

مجری شبکه خبر اومده میگه بینندگان عزیز حالا اخبار داخلیو با یه خبر از فلسطین آغاز میکنیم!!!

[shirin71]

یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور

[shirin71]

رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم

[shirin71]

جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

[shirin71]

واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

[shirin71]

تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!

[shirin71]

آدم یه برگه بچسبونه به شیشه ماشینش روش بنویسه "این ماشین صفر است" به مراتب بهتر از اینه که مشمای صندلیهاشو نکنه آدم بشینه خیس عرق بشه :|

[shirin71]

گفتم :چشمم ضعیف شده

گفت : از کله پاچه ، چشمش را بخور

گفتم : پام درد می کنه

گفت : از کله پاچه ، پاچه اش را بخور

گفتم : درس هایم را نمی فهمم

گفت : از کله پاچه ، مغزش را بخور

امیدوارم روزی به ناتوانی جن*سی دچار نشوم !

[shirin71]

بچۀ خانومه تو بغلش یه بند گریه میکنه، مامانش منو نشون میده و میگه: هیسسسس، آقا دزده بچه های بد رو میدزده. :|
خانم نمیتونی بچه تو ساکت کنی چرا مردمو دزد میکنی آخه

[shirin71]

آرزو به دل موندیم که وقتی یه موسیقی بی کلام قشنگ از صدا و سیمای ایران پخش میشه، هیشکی تا آخرش در مورد یک بنای تاریخی زر نزنه.

[shirin71]

قسمتی از دفتر خاطرات یه نفر:

رفتیم بازار چینی ها چنتا سیخ ِ کباب بخریم
زیاد فارسی متوجه نمیشدن
من تلاش کردم با زبون اشاره بهشون بگم سیخ برای کباب کوبیده میخوام
یکیشون با سر نشون داد که فهمیده من چی میخوام
رفت یه بسته کان*دوم اورد :|

[shirin71]

استاتوس دختری در فیس بوک:
"همه پسرا به درد لای جرز دیوار میخورن !
کامنت اول نویسنده بیژن : :)) خیلی باحال بود.
کامنت دوم نویسنده سعید : با اینکه پسرم ولی واقعا باهات موافقم.
کامنت سوم نویسنده آرش: درسته تا حدودی باهات موافقم ولی خوب تو هر چیزی استثنا هم هست.

[shirin71]

تعریف فیسبوک به زبان رحیم پور ازغدی :
فیسبوک همچون خودباختگی در مکتب رئونیسم ، که مرکب از دموکراسی و لیبرالیسم واپس‌گرایانه در جوامع منحط و مدرن غربی است
و در این ساختار ملحد و شهوت‌پرستانه ، القای از خودبیگانگی و نهیلیسم می‌کند
تئوری ِ پساساختارگرانه‌ی ولایت فقیه موهبتی الهی است
که جوامع منحط غربی از آن غافلند

[shirin71]

دختر خانوم،عزیزم، جیگرم، عسلم اگه یه مورد جالب تو بقیه دخترا پیدا کردین مثل رنگ مو، لباس، لنز، نوع دماغ و غیره حتماً که قرار نیست به شما هم بیاد!!گاهی افتضاح میشید !!!

[shirin71]

الکی نگین که علم بهتر است یا ثروت؟
دیگه همه می‌دونن که ارزنده‌ترین زینت زن حفظ حجاب است

[shirin71]

۱. موها را های‌لایت و پوست‌تان را برنزه کنید
۲. یک پیراهن پشت‌باز و یک شلوارک جین تنگ بپوشید
۳. پشت به دوربین بایستید
۴. کمی به جلو خم شوید
۵. شانه‌ها و باسن‌تان را کمی عقب دهید
۶. سرتان را سمت دوربین برگردانید
۷. لب‌تان را جوری جمع کنید انگار که می‌خواهید بوس کنید
۸. کمی اخم کنید، نه زیاد
۹. چشمانتان را درحالت باز و نیمه‌باز نگه دارید
۱۰. به دوربین نگاه کنید
[کلیک]
خب خانوم‌های گلم، عکس فیسبوک شما آمادس

[shirin71]

به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات عمه. میگه تیریپه فامیل دوستی ور ندار. پرستار خوشکله امروز شیفتش نیست!!

[shirin71]

جهان سوم جايي هست که ملتش حاضرند ساعت ها در صف غذای نذری به ايستتد
ولی 5 دقیقه پشت چراغ قرمز ایستادن هدر دادن وقت طلاییشان میباشد

[shirin71]

تلویزیون فیلم گذاشته زده به زیر 13 سال توصیه نمیشه
بعد نصف بازیگرهای اصلی فیلم زیر 13 سالن !

[shirin71]

غيرتي شدن ، هارت و پورت كردن و گير دادن و جاسوسي كردن نيست، غيرت يعني،.... !!! زن مورد علاقه ات هيچ وقت احساس تنهايي و بي پناهي نكنه!!!

[shirin71]

دوستانی که رشته شون معماریه،
آیا جایی بهشون این نکته رو میگن که یک ساختمون هرچقدر هم که دیوارهاش نازک باشه ضخامت دیوار دستشویی هاش باید خیلی زیاد باشه؟

[shirin71]

بابام یه چن وقته عضو فی/سب/وک شده
تا از تو اتاق میرم بیرون ، یهو میپره توی اتاق
میشینه پای لپتاپم ف/یس/بوک/شو چک میکنه
امروز و/ی پ/ی ا/ن رو توی هفت تا سوراخ قایم کردم
یهو برگشتم توی اتاق میبینم نشسته داره ***** شکن دانلود میکنه

[shirin71]

طرف اومده تو یکی از این کانال های ماهواره با مانتو روسری نشسته تبلیغ سو*تین جادویی می کنه!

[shirin71]

از مامور راهنمايي رانندگي آدرس خيابونو مي پرسيم ميگه خانوم روسريتو بكش جلو.

[shirin71]

سوار خط اتوبوس تجریش راه آهن شدم به خدا به طور هم زمان 12 نفر با لهجه های مختلف با موبایل صحبت می کردن در ضمن رادیو اتوبوس هم روشن بود 1 لحظه فکر کردم تو مقر سازمان ملل تو قسمت مترجم ها هستم

[shirin71]

خونه بغلیمونو دارن میسازن افغانیه صبح ها با صدای فینش بیدارم میکنه شب هم با صدای فینش میفهمم رفت بخوابه! همچینم فین می کنه می گم الان مغزش میاد بیرون

[shirin71]

بازم ریختن ماهواره ها رو جمع کردن اینا که داشتن از آسانسور میومدن بیرون نصاب داشت میرفت تو ، با هم سلام و علیک هم کردن، ایندفعه رکورد شکسته شد کلا 8 دقیقه ماهواره نداشتیم

[shirin71]

رفتم درمونگاه به دکتره میگم گردنم درد میکنه یه آمپول بزن زود خوب بشم... میگه اگه آمپول بزنم تا برسه به گردنت طول میکشه، واست قرص مینویسم به گردنت نزدیکتره زودتر خوب میشه

[shirin71]

سرجلسه امتحان دختره هراسون اومده نشسته صندلى جلوييم کلشو چرخونده سمت من با يه قيافه مستأصل ميگه: شرمنده ام به خدا اما من ديشب مراسم نامزديم بود نرسيدم هيچى بخونم خيلى استرس دارم ميشه شما اگه تونستين کمکم کنين؟
منم گفتم چرا که نه! ـ
خلاصه سرجلسه با هزار مکافات جوأب گزينه هارو نوشتم رو دستمال کاغذى بهش دادم! ـ
از جلسه اومدم بيرون دختررو به دوستم نشون دادم گفتم اين بنده خدا نامزديش بوده هيچى نخونده بود من بهش رسوندم.. دوستم سرخ شد چشاش از حدقه زد بيرون! ميگم چى شد؟! ميگه اين شنبه هم به من همينو گفت کلى تقلب بهش رسوندم..

[shirin71]

دوتا تیشرت خریدم یکی دو ایکس لارج یکی اسمال.جفتشم اندازمه.

[shirin71]

سوار ماشین بودم. یه دختر خانمی خواست از خیابون رد بشه من نگه داشتم تا رد شه. بعد از اینکه از جلوی ماشین با هزار قر و قمیش رد شد، برگشته میگه خوب دید زدی نکبت!!!!!!!!!!!!!!

[shirin71]

معاون اول قوه قضاییه:

"زنان و دختران ما در جمهوری اسلامی ایران در پرتو انوار نورانی اسلام امن ترین وضعیت را دارند"


امروز رادیو داشت میگفت : طرح تفکیک جنسیتی دانشگاه ها باعث رشد فضایل معرفتی در دانشجویان میشود



برنا نیوز = خدا معتکفین دانشگاه تهران را بغل کرد

[shirin71]

با ماشین اومدم طبقه اول پارکینگ، دیدم همسایمون داره آش نذری درست میکنه، میگم سلام آقای ...٬ چپ چپ نگاه میکنه میگه : هنوز درست نشده، حاضر شد زنگتون رو میزنم !!!
مگه من نذری خواستم آخه؟؟؟؟
بعضی از کسایی که نذری میپزن همچین میرن تو حس که انگار ملت نونخورشونن

[shirin71]

وقتي ميخوايم از كسي تعريف كنيم فحش ميديم
مثلا عجب نقاشيه پدرسگ
چقدر خوب ميخونه بي پدر مادر
چه سازي ميزنه حروم*زاده
استاد كامپيوتره بي ناموس
اما وقتي ميخوايم فحش بديم تعريف ميكنيم... ـ
برو شازده ... چي ميگي مهندس ... خيلي اقايي... ـ
خيلي دكتري فندوق

[shirin71]

تو یه مهمونی میخواستم برم دستشوئی ، رفتم دم درش در زدم ، یکی از اقوام از درون دستشوئی میپرسه : شما هم دستشوئی دارید ؟
عرض کردم : نخیر ،آمدم ببینم شما چیزی کم و کسر ندارید

[shirin71]

روش صحیح امتحان تاریخ اسلام

هرجا کم اوردین بنویسین با درایت پیامبر و همراهی حضرت علی این قضیه ختم بخیر شد.

[shirin71]

تو آشپرخونه یه سوسک داشت میپرخید واسه خودش
به خواهرم میگم به دمپایی بده ببینم
میگه با دمپایی میخوای بکشیش؟
منم گفتم نه میخوام بدم دمپایی رو پاش کنه یه وقت چیزی تو پاش نره

[shirin71]

آلودگی هوا و گرد ‌وخاک کم بود، اشعه ماوراء بنفش و خطر تجاوز دسته‌جمعی هم اضافه شد!

راست میگن: دیگه قضیه فرار مغزا نیست، موندن احمق هاست .....

البته دور از جون شما

[shirin71]

در کلاس اخلاق اسلامی:
در نماز هنگام سجده، هفت نقطه از بدن نمازگذار با زمین تماس دارد
که این روزها ثابت شده کاملا مطابق با اصول علم یوگا و تمدد اعصاب هست
من از ته کلاس:
معلوم شد چرا اینقدر همیشه عصبی هستید!
آخه استاد شما با احتساب شکمتون، هشت نقطه با زمین تماس دارید!!
انفجار ناگهانی کلاس از خنده...

[shirin71]

منشی: فامیلیتون چی بود؟
آقاهه: آستان بوس
منشی: آستان دوست؟
آقاهه: نه! آستان بوووس!!
منشی: چی؟؟ آستان پوست؟!
آقاهه: نههه! آستاااااااانبووووووووووس [لبانش را غنچه کرده،بوس می فرستد!!!!]

[shirin71]

دیشب از پنجره صحنه عجیبی رو دیدم در یک اتومبیل پسری بود که با تنها دستش رانندگی می کرد و دختری که هر سه تا دستش رو روی پاهاش گذاشته بود!!
می دونم داری به چی فکر میکنی:
اینکه رانندگی با یه دست خیلی سخته...!

[shirin71]

زنگ زده میگه: مهندس سی دی ویندوز خوب داری؟
میگم: میخوای چیكار؟
میگه: جای طلب از یه ...یارو نوت بوكشو برداشتم - فقط این ویندوزش خیلی قدیمیه - حتی مای كامپیوترم روش نصب نیس
میگم: مارك و مدلش چیه؟
میگه: چیزی ننوشته - فقط رو درش عكس یه سیب گاز زده كشیده

[shirin71]

یادمه کلی مهمون داشتیم . بعد شام نشسته بودیم داشتیم خاطره تعریف میکردیم . خاطره درباره گند هایی که تا حالا زده بودیم .
همه خاطره اتشون تعریف کردن که من یه غلطی کردم برگشتم به مامانم گفتم نوبت تویه . از گندایی که تو زندگیت زدی بگو
منو نشون داد گفت ایناها گند به این بزرگی
بدتر از تو هم مگه میشد

[shirin71]

خدایا!..کاش به پدر یا پدربزرگان ما هم تکه زمینی در ولایت یا چند راس گاو
و گوسفند عطا می کردی !تا ما هم مانند خیلی ها،آنها را فروخته و صاحب
ماشینی مدل بالا و خانه ای بزرگ میشدیم

[shirin71]

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست .
مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟
منم جواب دادم نه ، چینی نازک تنهایی سهراب بود که شکست

[shirin71]

رفتم نون بخرم بعد از 10دقیقه نوبتم شد نون گرفتم تا سرمو برگردوندم همسایه اومده می گه ممنون بم پول میده میگه برا خودتونم بخر

اگه ازم بزرگتر نبود یه چیزی بش می گفتم